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为何吵架马上道歉,反而会让夫妻感情变更差

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「我们每周都会大吵好几次,除忍受之外,有没有好好过日子的方法?」韩国心理咨询师金玧姃认为,没有不吵架的夫妻,只有不懂沟通的伴侣。

结婚二十年的夫妻,一个礼拜却要大吵好几次,每次都要太太道歉,说「对不起,我错了」才能息争。二十年,应该早就过了摩擦期。让我们来看看为此感到难为情的太太的故事。

羽翼情感来访者问:我是今年结婚满二十年的家庭主妇。和老公是相亲认识,膝下育有一子。高三的儿子没什么大问题……问题出在我们夫妻。

我们一周有一半的时间都在大吵。当年婚后一个月,曾因婆家起过严重争执。那时我第一次知道,老公生气时习惯闷头不说话。不只如此,还会锁房门,不给人接近。从那一刻开始,就不管一切的家务事,对我也漠不关心。就算有家族活动,哪怕恳求他一块去也毫无反应。我们曾经一个月以上没说过半句话。结果,我去房门前道歉好一阵子:「对不起,我错了。是我做错了。」他才肯开门,接受息争。事情过后,我实在搞不清楚我做错了什么,真的有这么严重吗?

我原以为老公是夸夸其谈的性格,但他好几次生气失控对我动手。不久前,他推我撞墙,弄伤我的手。我觉得这种生活太丢脸,不希望家丑外扬,所以保持沉默。结果,他反倒变本加厉。

因为太常吵架,某一天我们决定用纸条写下彼此的优缺点,还有那天吵架的原因。没想到他说,我应该要效仿演员崔民秀的妻子江珠恩[注] ,江珠恩能和崔民秀那样的人生活,我却一天到晚对无辜的他发脾气。这让我相当无语,他总是这副德行。

可是,如果我发脾气,他又会故态复萌不说话,所以每次都是我先认错求和,老公甚至会要我认错,并承诺之后不会再这样,才肯善罢甘休。

结婚二十年,该吵的也该吵完了吧。让儿子和外人看到这副模样,真的很丢脸。昨天也因为鸡毛蒜皮的小事吵架,老公又不说话,不接电话。我们夫妻该怎么做才好?其他夫妻也是这样生活的吗?俗话说「床头吵,床尾和」,可我们夫妻好像只有吵,没有和。我真的不想再吵架,想好好过日子,除我继续忍受之外,有没有别的方法?

注:前韩国选美小姐,与以脾气火爆着称的韩国男星崔民秀结婚至今二十多年,感情和谐。文中老公以这对萤幕夫妻为例,告诫老婆要以此为模范。

黎花情感玉白老师解答:「『去学校不要跟朋友吵架,要相亲相爱玩在一块!』这句话就是错误的开始。」

来找我的咨询的人中有很多「不想吵架,想好好过日子」的夫妻。人们受到小时候父母说「去学校不要跟朋友吵架,要相亲相爱玩在一块」的影响,所以,在普遍认知中,吵架是不好的,只有相亲相爱的关系才是好的。但是,在人际关系中,我们真能不吵架,无时无刻相亲相爱吗?

吵架是再自然不过的事。人们总是对夫妻关系[其他人际关系也一样] 抱有幻想,先试着作答以下的是非题:

[] 不吵架的夫妻就是模范夫妻?

[] 家务事不应该拿到外面谈[家丑不外扬] ?

[] 人家说「床头吵,床尾和」,大家都过着差不多的生活?

[] 像我们这样长久摩擦不断的关系也能好起来?

[] 在一起这么久,不吵架才是正常的吧?

[] 一旦关系中出现不诚实的景象,难道不是出了大问题吗?

[] 时间过去,吵架频率和沟通方法会逐渐好转?

[] 夫妻是同心专心同体?

没有夫妻不吵架。假若一对夫妻不吵架,极有可能夫妻两人正处于精神离婚状态。奇异的是,长久摩擦不断的夫妻,证明对彼此还有等候,还爱着对方。因为爱的对立面不是恨,是漠不关心。

因而,婚姻生活的焦点是,是不是能认知彼此的内在等候与外在现实关系之间的落差,进而活在合理的等候中。「有建设性的吵架,才能好好过日子」是幸福婚姻生活不可或缺的元素。

不要等候受伤的人能做出温柔的举动。请改变心态,等候必须符合现实。

夫妻摩擦不是坏事,也不是错事。是因为不清楚对方的不同之处,要以不同态度去对待所导致。男女差异、性格类型落差、原生家庭环境的不同,还有个人需求、情绪、反应、偏好和价值观等,夫妻两人的一切都不尽相同,却希望事事按自己的意思进行,所以才会吵架。

吵架,才能显暴露夫妻的共同点:彼此相爱的心以及追求友善相处的家庭,是以,吵架是发掘彼此,使彼此成熟的绝佳机会。

老婆们常见的错误是,希望老公就算发火也要安抚我,用合理的态度对待我。人能做到这种事吗?当然办不到。夫妻不是同心专心同体,是两心两体。不同的两个个体共同朝一个方向努力是很重要的。两人长久生活在一个屋檐下,感受对方,与其想着「这个人连这样都不愿意做,根本不配当人」,不如想着「啊,原来这个人在这种情况下会做出这样的行动」、「虽然我希望他不要这样做,但现实不如我的等候」会更好。

我千叮咛万嘱咐也不嫌多的是,在夫妻关系中,最重要的是理解双方差异的态度。这种时候,包括表达自我的沟通能力是不可或缺的。附带一提,拥有倾听与共感两者兼具并行、掌握对方需求、表现自身需求、调节矛盾的这种能力,又称为「协商能力」。另外,也需要真实的原谅、道歉、息争,及分享亲密感。

最后,最要紧的是信任。再恶劣的夫妻关系,也有恢复的可能,基本上会结为夫妻,都有一颗爱对方的心,以及建立友善相处的家庭的渴望。假若借由争执表达这种心情,夫妻吵架就会变成发掘彼此未知的部分,成为共同成长的好契机。

这时不是说「吵了二十年总该不吵了吧」,而是该试试不同的吵架或息争方法。以这对夫妻的情况来说,老公一吵架就沉默,变得不愿配合,偶尔有物理暴力,老婆则得祈求息争……陷入了恶性循环。

人们日常实际生活中有更多恶性循环的状况。尽管不用努力也能形成恶性循环关系,可要倾注许多努力才能创造良性循环关系。不要说恶性循环关系,哪怕只想改正个人陋习也需要非常大的努力,是因为人们一般有回归原始状态的惯性。尽管表面看不出来,不过这对夫妻必须跟极强烈的惯性抗争,才能让恶性循环变成良性循环。那么,该怎么做才好?

让我们看看以下「恶性循环」和「良性循环」的行动的比较:

只讲自己想说的话 vs. 更爱听对方说的话

要创造良性循环,必须听更多对方的话才行。不是只听对方的话语或事实,而要努力倾听对方的心声。注意不要妄自歪曲或推测对方的话,把推测当作事实,「所以你的话是这个意思吧?」归纳以后,必须跟对方再次确认。这时候要语速放慢,声音温和。重点在于,确认对方的感觉和需求。

例如这么说,「所以你是说,我的话不对,还有我的行动吓到你了,是吗?你对我已经失去信任到这种境界了吗?」、「所以,我说我错了,跟你道歉,想让你气消,可在你听来,又变成让你伤心难过的话了吗?」

别的,请经常这样问:「我对你的话有理解正确吗?有没有我遗漏的部分?」这种说话方法能安抚对方心情。

在练习听话的同时,也要学着听懂话中隐含义义。重视对方话语背后的真实微信消息以及心情,给予反应,就可以转化为良性循环。这时候要小心,不要用自己的方法负面理解对方的微信消息,并且当成事实,避免陷入恶性循环。

用自己的方法表达 vs.用对方的方法表达

举例来说,我是理性派,对方是感性派。这时候,如果我用感性派风格说话,就可以形成良性循环。同理心有两种:同理感受和想法肯定。后者称为「认知同理心」。请牢记且经常使用这句简单,又能表达同理心的神秘之言:「原来如此。的确有可能这样。」

理性派跟感性派沟通的时候,要给予同理心;感性派跟理性派沟通的时候,要留意事实关系。这是非常有效的方法。感性派侧重情感,易疏漏或缩小事实的重要性。因而,感性派跟理性派说话的时候,得先压抑自己情绪,确认自己有没有看见、听见理性派话中的事实。

我们要像学英日语时,得学习「感性语言」和「事实语言」一样。我需要先调节自己的感受力,才能成功使用对方的方法对话。

只重视大事 vs.小事也重视

用对方的方法沟通,能作育一段好的关系。那么,即使老公少赚钱、老婆少做家务事也能创造幸福的夫妻关系。心灵相通相系的人,明白享受小确幸。对方做出轻微搞笑的脸色,也能乐得哈哈大笑。

一段能从小事感受喜悦和幸福的关系,能营造整体温馨、温和的氛围。就算没获得多高的社会成就,也能过着幸福痛快的生活。未必要历经大风大浪,才能建立心灵相系的关系[当然有会更好] 。一段想起共同回忆就痛快、就连一张小便条纸都能感受到对方存在感的关系,正是相爱的关系。

太过寻常,所以草草带过 vs.把草草带过的话逐个追根究柢

人们常开这种玩笑,说庆尚道[注] 的男人回家只会说三句话,「孩子呢?」、「饭呢?」、「睡吧。」因为是寻常的日常琐事,所以草草带过。「总是这样」、「我们本来就这样」这种话也是一样。当问起「今天一天心情如何?」,「就那样」或是「差不多」的回答,这也是不好的表达方法。心情怎么可能每天都一样?即使心情每天都一样,具体来说是什么心情?

不擅表达细腻感受的人,最常使用的情绪用语之一是「好烦」。烦躁是感情受到挫折产生的诸多负面情绪交错的意思。不要跟经常烦躁、三不五时把好烦挂在嘴边的人说「不要烦了」,而是要鼓励对方「不要忍了,现在你压抑的情绪是什么?你的需求是什么?一个个说出来」。

幸福的夫妻会在晚饭时刻,分享一成天的喜怒哀乐。这也是为什么关系和谐的夫妻总是有说不完的话。这种关系就是良性循环关系。

注:庆尚道位于朝鲜半岛东南部,道府位于大邱。民风较为保守,政治上是「保守派」的主要势力范围。

凡事视为理所当然 vs.凡事心存感恩

感恩源自内心。值得感恩的事不是特别时刻的事,而是是不是选择用一颗感恩的心去接纳我拥有的人和物,以及发生在我身上的一切事。感恩是自己的选择。

我们所做的每件事绝非理所当然。许多人会因为理所当然的事没做而生气。如果在人际关系中,对方把我做的事视为理所当然,或者是我将对方做的事情视为理所当然,丝毫不感激的话,长此以往,谁都会失去动力。感恩是点燃关系的火种,是持续赋予关系温暖的燃料。

永远坚持自己是对的[说对方是错的] vs. 真心地承认自己有可能是错的

仅仅是口头认错,对方马上就可以察觉是谎言。因为行为的改变会伴随真心的忏悔而来。所谓检讨是对错误负责的态度,所以为什么说用「口头抱歉」回避冲突矛盾,会让人感受不到诚意。因为道歉的言语中,得包括「我很后悔我的行为。我承认我伤害了对方。」

全是你的错 vs.全是多亏了你

虽然了解彼此的缺点和讨论改正的对话很重要,可是,学会给对方面子的对话越发重要。请多说关心的话、给对方留面子的话。

父母一天到晚纠正孩子,会让孩子陷入自大,意识自己的不足,感到难为情。但是,发掘并承认孩子的优点,能累积孩子的自尊感。

不要只是装装样子,请真心表达对对方的感激和肯定的心。那些心意不仅宝贵,也能给别人面子。不懂谦虚的人是办不到的。请先倾听自己的心,确认此时现在的谦虚是不是真诚。

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