人在不同的阶段都会发生变化，生活重心也会转移，20岁相爱的理由，可能成为我们30岁分开的理由。
幸福生活最忌讳6个想法
1、成年人不需要改变
有很多人认为，成年了就定型了，不需要改变。实际上人这一生都是在变化的，假设恋人、夫妻在很多年甚至几十年里都保持一样的状态[这里指的不是爱情] ，那么可以说，两个人的发展都停滞了。这是不健康的状态。
2、现在变了以后就不需要变
人和人的关系也是这样，社会在进步，人肯定会有变化。而两个人的感情就是，变化着在一起。
3、改变会使夫妻疏远
这也是很多人最担心的一点。我们不能生活在过去，要充分感受每个当下。那些白头到老的夫妻，绝不是爱情一帆风顺，而是彼此经历了风浪和转变。
4、拒绝改变没什么大不了的
有些看似严重的突发事件，破坏婚姻的决定性事件，其实是早在相处中拒绝改变的时候积累起来的。
5、改变配偶是种自私的想法，并且男人不可能改变
这是圣母们的想法，女人的圣母心和躲避心态在作怪，很多女人都是用这个理由忍下来的。忍绝对不是改变，而是不敢改变，所以忍，这一点上，希望大家不要搞错概念。这是个重点问题。
人的性格不会一百八十度转变，所以必须考虑哪些转变是现实的。
改变不是把一个人变成另外一个人，而是在原有基础上完善。所以，如果一个人软弱，就算刀架在脖子上，也不能变成一个勇士。
6、改变是对自己的背叛
这是很多男人的想法。社会舆论给男人压力，认为改变就等于承认了自己软弱。所以很多男人顽固不化。这是教育和外界施加的压力。
婚姻感情稳定需要做好5点
1、婚姻并不意味着永远开心。
判断婚姻是不是美满的标准不应是你是不是感觉开心，若是如此，你一旦感觉不高兴的时候就会怀疑自己的婚姻。我们采访的每对夫妻都同意不能总是盼愿着过得开心，这是不现实的。个人的快乐感受之类的是一个不断波动的因素，以此为标准来权衡一段感情的话，你永远也无法得到满足。
婚姻的主要目的并非让你感觉开心，而是促使你不断成长。乔治亚州达拉斯的一位牧师史蒂夫·汉布里克与妻子兰德尔已经结婚12年了。他说：总结来说，我结婚并不是为了过最好的生活。爱情是无私的，是要为对方奉献最好的一切，因为她是我生命中最重要的。想要快乐的婚姻生活，最好的方法就是让对方获得快乐。
应该把婚姻视作与配偶一起成长的机会，这样你就可以以健康的态度评价你们的感情了。你们可以一起追寻相同的目标，发展相同的兴趣，以此促进彼此的成长；也可以好心地批评对方的观点，共同度过严重的难关。
一段感情只要健康成长，自然就有开心的感觉产生。可是，开心与否不应该是选择结束或维持一段婚姻的标准。能长久相守的夫妻都明白人生中总会有不如意、不开心的时候，可是他们把这些时刻变成了让自身或感情成长的时机，而不是退却的理由。
2、先照顾好自己。
这个建议似乎随处可见，可是很少有人解释其中的细节。简单来说，照顾好自己并不是让你损人利己，而是要求你以健全的身心投入到一段感情中。大多数人觉得自己缺少关爱，所以希望从恋人那边得到爱护，我们错误地认为我们想要的爱只能从别人那边获得。这是彻头彻尾的错误观点，爱是无法从任何身上得到的，而是产生于我们自己心中。你决定要多爱自己，就可以感觉到多少爱。
我们采访的一切夫妻基本上都提到过爱护自己的重要性。
梅梅·福克斯和凯兰·莱姆查德住在洛杉矶，他们从2008年开始就在一起了，在他们结合之前两人分别都离过一次婚。在梅梅的第一段婚姻中，她觉得自己总是做得不够好，认为自己必须证明自己的实力或者再多获得一些成就。离婚之后，遇到凯兰之前，她开始全心全意地爱护自己。她说：我把一切的精力都用在增加自己的阅历上，试着经历不同的事情，找了一份好工作，把家庭生活弄得丰富多彩，结识了很好的朋友，融入了一个优秀的集体。我对自己、对生活变得非常满意。我仍然想证明自己会是一个很好的伴侣，可是已经不会为此苦恼了。我感觉很好，之所以要找恋人并不是为了弥补灵魂的空洞什么的。
从梅梅等采访者身上，我们认识到能充分相信自身的价值和魅力的人，不会一直渴求恋人的注意和爱护。如此才能建立起健康的感情，否则你会要求对方不断满足你的需求。关爱自己的人自然会照顾好自己，精神变得健康起来。只有精神健康的人才能在感情中展现自己最好的一面。
内布拉斯加州奥马哈市儿童希望中心的执行主管泰·斯堪则尔与妻子特丽已结婚27年了。说到如此保持精神健康时，泰说：能够积极主动、有理有据地应对他人的拒绝、抛弃、荼毒的人就是精神健康的人。人生中有很多事情磨砺人心，有需要的时候就要去做心理咨询。我们夫妻都很尽力要保持精神健康，因为这样才能保持感情和婚姻的健康。
在我们的采访中，有些人把关爱自己定义成给自己设定不能超越的限定。他们还指出，也应正确对待现实的自己与理想中的自己的差距。归根结底，关爱自己就是要无愧地展现出自我，做自己喜欢的事情。真正适合你的真命天子会因而被你吸引的。
3、困境可能成为夫妻间最好的回忆。
我们听到的最让人心痛的故事来自一位32岁新寡的妇人，与她相濡以沫十余年的老公刚刚因癌症归天。现在她独身一人抚养两个孩子。她说在最艰难的时刻，苦难就像沙滩上的浪头一样，一个接着一个砸下来，身处其中，有的风浪会把你击倒，可是有的时候你却可以挺直身站起来。你唯一能做的就是在跌倒的时候爬起来，一步一步地走下去。
一切提到了痛苦经历的夫妻都论调一致。他们认为度过难关并非易事，可是幸福的夫妻显然可以一同驱逐一切的挑战，无论是小小的争吵和兴趣相左，还是严重的考验或天翻地覆的变化，他们都不离不弃。当然，有的时候他们也不得不一人承担。
关于如何应对婚姻中的矛盾，我们得到了很多建议。其中很多人说，发生争论时，很重要的一点就是要让风暴先停息下来，不要在其中一方或双方还在闹情绪的时候做出过多的决定。别的一个频繁出现的建议是要学会专心倾听对方的话。
劳拉·道尔是畅销书《顺从的妻子》的作者，她与老公结婚已经24年了。在采访中，她向我们讲述了倾听的技巧：我不需要总是对我老公的观点表示认同，只要认真听他表达观点就好了，这就是尊敬他和他的意见的表现。我弄明白了‘我听到了’这句话的含义，它并不是要表示同意或不同意，只是陈述事实。恋人的首要责任就是倾听。
能长久相守的夫妻各有不同的方法应对窘境。对于他们来说，窘境并非破坏因素，而是生活中不可避免的遭遇，是让自己变强的机会。有趣的是，受访夫妻谈到之前经历过的痛苦时，他们的感受一般是窘境拉近了彼此的距离，而非让彼此渐行渐远。
4、以正确的方法表示歉意和谅解。
谈到窘境就不可避免地会谈到很多关于道歉和原谅的场合。要怎样致歉和原谅才算正确呢？
畅销书《五种爱的语言》的作者盖理·查普曼接受我们的采访时说起了这两方面的问题。他总结的是和妻子凯洛琳在45年的婚姻生活中得到的经验。关于道歉，他说：常人们在表示歉意的时候都会说‘对不起’，有些人觉得这句话毫无诚意。重点是要弄清楚对方认为应该用什么方法致歉，然后你道歉的时候就能够接纳这种方法了，对刚刚会觉得有意义、有诚意。
说到谅解的时候，查普曼表示：这取决于你，你可以选择原谅或一直记着这件事。如果选择后者，你们的关系会止步不前；选择前者才能面对各种可能性，让婚姻关系继续成长下去。原谅对方的决定一瞬就能够做出，虽然你在情感上来说可能还会有一阵过不去。
从这些关于致歉和谅解的建议中，我们得到的最大体会就是这既需要一定的自我意识，又需要无私一点。道歉的时候不仅仅是一句对不起就结束，多说一些话来表示自己真的在意和了解对方的立场。要承认自己的错误可是需要很多自我反醒的，也是件羞耻的事。可是只要迈出这一步，往往就会有很多转机和复原的可能性。但是需要指出的是，只有在双方都真心愿意理解对方、处理问题的时候，事情才能解决，一个人一头热是不行的。
另外一方面，谅解就是一个人的事情了。
前文提到的泰？斯堪则尔和妻子特丽一起创办了希望婚姻工作室。特丽谈到谅解时说：如果我们心里还有过不去的伤痛，很有可能是因为我们还没有完全原谅相关的某些人，其中也包括我们自己。愿意原谅是一种生活态度，而不是一种随性的感觉。原谅别人这种事有时也不讲公不公平的。如果别人伤害了你，在强烈的正义观促使下你不原谅对方，可是刻苦的还是你自己。
5、想要相守，先要守住自己的诺言。
在采访的过程中，笔者个人总结出了一个教训：对婚姻的承诺不光是许给你的配偶的，也是许给你自己的。若是你能够坚守诺言，你自己会变得越发耿直坦承，你的所作所为所想都是对诺言的反应，也是对你自身的价值和信念的认证。
无论你有多少大大小小的诺言，都应该逐个服从，这样才能推行最严重的那个誓词，即许给配偶的承诺。不管你现在是单身还是已婚，都应该练习服从每个小诺言了，好比依照计划去晨跑，答应要参与的活动一定参与等等。然后推行一些大的誓词，如开启一个实现梦想的计划。
幸福生活忌讳6个想法 婚姻感情稳定需做好5点
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