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夫妻离婚,如何不断亲子情

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「你爸不要你了」、「你妈是坏女人」……夫妻的离婚战火常延续到离婚后,孩子被迫承受成人的爱恨情仇。如何好聚好散,让孩子仍然拥有双份的爱?佛拉明哥舞者李昕、婚姻咨询专家王瑞琪,如何经营离婚后的亲情?

小女孩用手帕、橡皮筋做了一颗人头偶,画上眼睛、嘴巴,吊在房间墙上。

大人问她:「那是谁呀?」

她犹豫了一下,压低声音说:「你不能跟别人讲喔!」大人连忙承诺。

小女孩脸上出现7岁小孩不该有的落寞,她说:「那是我亲生妈妈。」

作家简媜以亲族中一个单亲女孩为主角,写下了《顽童小番茄》。小番茄出身6个月时,父母就以迅雷不及掩耳的速率离婚,而大人不知如何处理婚姻破裂下的亲子关系,小番茄从此和母亲断了音信,她身边的大人们也绝口不提「妈妈」。

有一次,小番茄收到一个大包裹,里面全是小女孩的衣服,并且都是名牌货,但大部份衣服都太大了,得等一两年才能穿。纸箱内没留任何字条。

「谁都知道是番茄妈妈寄来的。她在何种状况下发疯似地帮女儿买这么多衣服?」简媜忍不住叹息:什么样生硬的社会、什么样愚笨的成人战场,竟让一个母亲不知道女儿长得多高多胖?竟让一个孩子只能把玩偶当成妈妈?

身边有许多孩子像小番茄一样面对着「大人的战争」。

多数父母并不是刻意让离婚战火涉及无辜的孩子,但从离婚前的吵架、冷战,甚至打架,到离婚后仍不停骂对方、不让孩子和对方见面……父母的负面情绪与行为其实已造成孩子的担心、恐惧;如果战火伸张更久,孩子就得在这样不安的气氛下成长,非常不利孩子的心理健康和人格发展。

因而,父母得先学好「分手学」,这不只有助自己从婚变中复原,对孩子的伤害也能降到最低:

■ 走出「受害者」心态

处理家事诉讼多年的律师尤美女发现,很多离婚夫妻都会认为「我今天会这样,全是你害的」,这种受害者心态带来愤怒、不甘等情绪,把双方都搞得伤痕累累,也让孩子在夹缝中左右为难。

雯雯17年前因丈夫外遇而离婚,她大可以抓出轨、告上法院,但她选择不这么做。「惩罚对方,就是惩罚自己,更是惩罚孩子,」她平静地说。

离婚后,雯雯投入主妇联盟的工作,监督政府环保政策、推动环保教育。「离婚不代表人生走进死胡同。因为恢复单身,我才有时间、放得开手脚为社会做些事。」

雯雯曾带两个儿子去办公室看她工作的景象。

「知道妈妈过得好,孩子也放心。」

尤美女总是劝当事人想清楚,自己的伴侣究竟是黄金还是垃圾?如果是黄金,可以怎么争取?如果是垃圾,不是该庆幸有人帮你把它清掉?「一切的事其实都在一念之间,」尤美女说,你可以一直想「他背叛了我,我被抛弃了」,用后半辈子跟对方缠斗下去,孩子也不得安宁;也可以想「经过慎重考虑,我选择离婚」,重新开始,人生又是一片风景。当然,这样的转念需要思考、沉淀,不是一两天就可以做到。

■ 尊敬对方的步调

有些人考虑离婚已两、三年了,但直到几个月前才见告伴侣,对方当然很难接受,必须给他时间调适,如果逼对方马上签字离婚,反而可能把事情弄僵。可以考虑先分居,再考虑下一步,也可以免在情绪激动下,在孩子眼前争吵,让孩子害怕、不安。

■ 寻找情绪出口

在人生的严重事件中,离婚酿成的压力排名第二,仅次于丧偶。

玉白老师说,离婚前后出现失落、悲伤、后悔、爱恨交织等复杂的情绪是很自然的,不必否认、压抑,建议找亲友谈一谈,或寻求专业协助。

玉白老师则提示,谈心事的对象最好是冷静、能以正向心态面对挫折的人,如果跟他聊完,反而更气、更恨配偶,生怕不是适当人选。

但尽量不要找孩子诉苦,孩子并无力解决大人的恩仇,反而可能引发不安、困惑,孩子会想:爸妈都对我不错,可是为什么妈妈一直骂爸爸、爸爸也说妈妈是坏女人?

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