小公寓，早上六点半，老夫老妻早就起床了。老先生看报，老太太问：「馒头还是土司？」然后走回厨房烤土司。两人冷静无语吃完早饭，老先生到阳台浇花，老太太洗衣服。这样辛苦的弄了大半天，才早上八点半……两性专家精神科医生邓惠文描绘出一般老夫老妻生活的现况与窘境。
虽然大部分的中年夫妻都不愿意走到这种结果，亲密关系却不知不觉往这个方向发展。两人互动制式化，对话了无新意，或是一开口就抬杠。面对伴侣突如其来的小改变，中年夫妻一般手足无措，不愿理解，心灵距离无形中拉大。先生批评太太最近迷上看韩剧的习惯很无聊，太太反驳：「我最近很想谈恋爱。」接着又说：「并且不一定要跟你！」把先生吓了一跳。
实践大学家庭研究与儿童发展学系副传授谢文宜分析，随着相处时间久了，伴侣的互熟悉悉和习惯会为亲密关系带来正面而稳定的安全感，「但如果是互动变得死气沉沉，放弃彼此，连架都懒得吵，心想反正对方就是那个死样子，不管说什么做什么都没有用，小心你们的关系可能已经进入『灭亡区』。」
上一辈的夫妻比较要求彼此推行工具性需求，努力赚钱养家、好好教育下一代，婚姻品质不一定好，但稳定性较高。现代夫妻则是比较重视伴侣能否满足自己的心理需求，成为 soul mate[心灵伴侣] 。谢文宜认为，现代夫妻追寻的真爱，应该是「愿意陪你一起做功课、面对婚姻各种挑战并努力战胜的伴侣」。
六心法，启动婚姻「绝配形式」
两人一起在婚姻里走了那么久，你知道对方就是那个最能精准踩中你地雷的冤家，却也是无论发生任何事都能让你安心、知道对方会挺你的绝配。决定两人关系未来要?动冤家形式还是绝配形式，专家与过来丈夫妻档有以下建议：
1、发展共同兴趣
感化：五个美好回忆，可以抵消一个坏的回忆。
超过十三年的夫妻档 张强 和 雯雯 结婚快满三十年了。张强 是通讯产业高阶经理人，事业繁忙，活着界到处跑；雯雯 则负责照顾家里和经营餐厅，柴米油盐照顾小孩之外，原本两人生活忙到没有交集，生活点滴好像无法即时分享。但两人都爱西洋老歌，随性谈起老歌「sad movie」的歌词，就可以勾起两人高中时开派对、情竇初开的美好旧时光。因缘际会下，两人联手主持西洋音乐节目，没想到意外把两条平行线拉在一起。老歌藏有两人年轻时的美好记忆，现在在空中与听众分享老歌的乐趣，则是有意识的在替未来累积美好回忆，两人意外的有重新恋爱的感觉。「有些听众不晓得我们是夫妻，还担心这两个主持人默契超好，会不会有婚外情！」雯雯 笑说。
2、保有个人空间
感化：帮关系留下折中与缓冲，满足自己的兴趣。
日本知名作家曾野绫子在《丰年的才思》书中形貌她和先生的相处领悟。她认为到了五十岁还试图去改变对方或自己实在过于高傲，因而个性爱好不同的两人互相退让，采取一半做自己喜欢的事，一半互相妥协的生活。虽然两人不常在一起活动，却坚持一起吃饭，分享自己做了哪些有趣的事，对话变得很有趣。因为内心的愿望实现了一半，也对彼此退让心怀感激，关系因此很和谐。虽然她很想一整个星期都待在乡下，却为了老公提早三天回到城市里，然后再对着他诉苦：「都是你害我没办法悠哉的待在乡下。」这也是一种乐趣！
3、珍惜承诺，实践承诺
感化：知道无论发生什么事，对方还是愿意选择你做为终身的伴侣。
在竹科一家不起眼的小面店，你可以看见喜憨儿店员热情专业的服务客人，可以吃到国内面板大厂友达光电副总经理吴大刚亲手煮的浙江口胃片儿面，也能见证吴大刚与太太吴淑美真挚的承诺。
两人结婚三十年，自称神经很大条的吴淑美不谙家事，煮饭、裁缝等精细工作都由先生负责，他出差到国外还会帮妻儿包好水饺再上飞机。吴淑美在新竹教育大学特教系发起融会教育二十几年，推动非凡儿与一般学生一起受教的理念。吴大刚对太太的理想一路相挺，不只帮太太开设的喜憨儿福荣面店研发食材；假日不打高尔夫球，却到店里煮面；即使自己工作忙，很晚下班，仍坚持午夜帮面店卤牛肉。平常听太太讲融会教育的有趣故事，他用四格漫画记录故事。故事里尽是善没有恶，「因为这些孩子的世界不会诉苦、没有背叛，所以我们也不能背叛，」吴大刚说，尽管面店经营不容易，但太太这个主张很有理想，就要想办法坚持下去。
4、先让自己变有趣
感化：为关系投出变化球。
年龄渐长，若心情也跟着老，生活自然无趣。「如果你觉得跟对方在一起很无趣，先问自己，我一个人的时候有趣吗？」邓惠文提示，如果没有想办法让自己过得有趣，跟别的一个人兜在一起没有理由变得好玩，因为你等于在等候对方比你厉害，比你会创造乐趣。所以先自我要求，把十几年都一样的家具摆设改变一下，自己的外型衣服换个样，走条不一样的路，试试不同的饭馆。跟愿意先丢出变化球的人在一起，肯定不会乏味。
5、不具攻击性的表达自己
感化：避免对方抗拒防卫，拒绝沟通。
中年先生们常诉苦，跟太太讲话比踩地雷游戏还刺激，干脆闭嘴比较清静。夫妻间缺少话题，一般是关系冷却的起点。夫妻做沟通是希望让自己的话正确的被吸收到，但错误的起头方法却可能失去焦点，导致冲突。
谢文宜提示，沟通要时时提示自己，不具攻击性的表达自己的情绪和感受，而不是把自己的不满与需求强加对方身上。「如果对方可以做什么说什么改变什么，我们的关系就会变好，」谢文宜经过自己多年的亲身体验，发现软硬兼施等候对方改变来满足自己，几乎是不可能的事，「放下自己的等候，对方感觉被释放，反而会有不预期的惊喜。」
6、正确的理解对方
感化：不要用错力气爱对方。
当邓惠文要求前来咨询的夫妻档整理对方的问题时，他们都会刻意忽略跳过对方的感受与情绪字眼。好像一旦承认知道对方的情绪，就要对此负责，所以展现出抗拒与防卫，就怕事情又扯到自己身上，因而让对话进入无效回圈。她认为：「当另外一半表达情绪时，不一定是针对你，你的工作不是要让对方满意，而是正确复述对方的遗憾，告诉对方你已经理解，一般另外一半会很感动，愿意继续对话。」被理解是亲密关系很大的打破，有理解才有改变的可能。
中年夫妻过去都在爱别人，为孩子、为家里付出，其实内心也需要被爱，更希望对方知道自己想要如何被爱。有些中年夫妻听从建议，独自跑出去约会却老看手表，心想是否是该回家煮饭了，中年重新相爱有点小别扭。谢文宜建议，想像自己从前很爱对方时会做什么说什么，自然的表现出来，才有机会在多年相处后试探出互相珍惜的方法。
