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修复外遇后的婚姻,别陷入缺乏信任与羞耻的恶性循环

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从婚姻中出走再回来的人,最常遇到觉得自己有错或者是要负起责任的问题,进而自愿接受一些「惩罚」,但是,多数的惩罚仅是在剥夺一个人的自由空间、财产和身体自由。当他觉得他不再是在受惩罚,而是他已经抵消、变成是在受虐待的时候,问题就又循环产生了。

一些婚姻中有一方外遇,而两人最后选择回归家庭的夫妻,他们最常遇到的问题就是,这个出走再回来的人,会面对一种自己有错或者是要负起责任这种状态,而其中比较单纯的人,因而便会自愿接受一些「惩罚」。

例如,任何东西都不可以有密码;邮件、手机,全部都要随时供另外一半检阅;不可以有自由去哪里的机会,不可以一个人观光,不可以一个人打球,不可以一个人做什么,一切的事情都需要通明化。

实际上,这就是在剥夺一个人他自己的空间。所以,这是否是像是某种惩罚的意义呢?

还有别的一种惩罚的意义是指,外遇方需要有额外的表达,让另外一半重新有安全感。我曾经听过的包括:要送更多的礼物、把名下的财产过户,并表达是自己主动赠与另外一半,甚至女性还会要求男性要结扎。

这些都是我在咨询室里面,经常听到的事情。不过渐渐的也会发现,甘愿服刑受惩罚的那个人,在某段时间过后,心里面便会开始出现一种感觉:假设这是一个罪,那服的刑期也够了吧?还是说这根本就不是一个罪,为什么要去服这个刑呢?

当他觉得他不再是在受惩罚,而是他已经抵消了,于是当他又受虐待的时候,就会转变成,本来有外遇的那个人,会开始去仇恨家里面的那个没外遇的人,并且会觉得对方根本就是以此为借口,不断地在羞耻和虐待人。

甚至,本来有外遇的丈夫,会开始回头觉得:我当初之所以有外遇,就是因为我太太一直都是这么只在乎她自己的感觉。意思是,先生在刚外遇回来时,并没有觉得太太是一个自私的女人,因而他才会外遇。可是,当太太不断地走不出来,一直给先生一些不尊敬的对待时,到后来可能变成先生好像给自己找到了一个自我平衡的理由:「我太太可能一直都是这样子的个性,所以难怪我会外遇。」

相信如果你不是外遇的那一方,而是在家中对婚姻忠诚的那一方,可能会觉得这种情况令人害怕,毕竟,我们都不希望另外一半是因为觉得我们不好,导致让他有理由去外面发展。

不过现实是,这种情况这在夫妻当中还满常发生的。如果想要避免这样的状况,还是需要有相当的自觉,必须要很小心,不要让一方外遇之后,婚姻关系变成缺乏信任跟羞耻,如此的恶性循环。

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