张辉和太太结婚7、八年，生了两个小孩，夫妻俩工作收入稳定，也分工合作照顾家庭，在外人看来，幸福美满，但张辉内心却有难言之隐，不知跟谁求助。
他不知道太太生完孩子后，怎么对房事愈来愈没兴趣，每次跟她示爱求欢，她总说：「不想做，没兴趣。」如果再纠缠下去，她会回绝得更直接：「小孩都生了，以后可以不用做了。」夜深人静时张辉忍不住想：「自己还能忍多久？下半辈子真的都要这样过吗？婚前那个热情如火的女人到哪里去了？」
小七也碰着同样的困扰，产后先生性致愈来愈低，但她还是有强烈的渴望和需要。面对先生的「无所求」，她干脆主动出击，睡前两个人都躺下来时，会主动伸手过去摸摸先生，但先生都不包涵地将她的手推开。几次下来，小七愈来愈挫折，不知怎么回事，也不知该怎么办？面对不善言辞也不愿多表爱意的先生，及冷冷僻清的闺房，小七不止一次跟姐妹淘说自己在婚姻里好寂寞，几乎快窒息。
两、三年下来，小七终于忍不住跟几位男性发生关系，一直想结束有如一滩死水的婚姻，却始终没有男性愿意给她最后的承诺。有强烈家庭观念和道德感的她，常无奈地跟姐妹淘说：「人间事真奇怪，是夫妻却没有性，有性却不是夫妻。」
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的确，无性夫妻的现象在现代社会似乎愈来愈普遍。从临床个案发现，不管男女老少，各个阶层的人都有可能碰着性的问题，但为数最多的还是属于黄金年华的无性夫妻，原本该有频繁或活跃的性生活，却都没有了。
是什么原因让原本应该最亲密的夫妻不再坦诚相见，享受最直接的身体沟通？没有性就没有幸福吗？如何对待性在婚姻中的角色？如果性生活已寂静许久，想恢复两人的亲密关系，又该如何从无性变有性？
性生活被牺牲、忽略
结了婚的人都会发现，性在琐碎的夫妻生活很容易被忽略和牺牲。
已多年没和先生亲热的晓兰不足为奇的说，「有了小孩，先生就搬到另外一个房间睡，妈妈都会以小孩为重，身边永远有孩子，怎么做？」她是如此，身边三个好朋友也是如此，见怪不怪。
三十初头的科技人政廷则是在太太生小孩后有强烈的失落感，觉得自己好像没多得到一个孩子，反而失去一个太太，因为太太几乎把一切的精力都放在孩子身上。他常看到太太暴露乳房全心喂奶，「那种感觉好奇怪，好像是看到一个妈妈，不是一个太太或让我有愿望的女人，我就愈来愈不想做了，」他坦诚自己也说不上来是怎么回事。
一凡老师发现，中国人生了孩子，就会把重心都放在孩子身上。
他认为，这似乎有很大的文化差异，西方人重视夫妻关系，但东方人重视家庭，长期下来，很容易影响夫妻的相处品质。好比说，孩子每晚睡在身边，夫妻根本不方便做，怕吵、怕压到孩子。久了，双方都愈来愈没有愿望，或是得制止禁欲。
除孩子的因素，繁忙、疲惫、工作压力大、生活作息不同，也都会减少夫妻亲热的意愿和机会。
有一对都在媒体工作的夫妻，因为早晚班轮值，经常见不到对方。最好的情况是一个起身上班时，另外一个恰好下班回家，「我们家总是有人睡在床上，床是我们家使用率最高的家具，」太太笑着说，但对于夫妻俩有一年多没行房也觉得怪怪的，采访时如果碰着相关专家，也忍不住会问一句：「我们这样会不会有问题？」
「现代人的压力愈来愈大，忙得不得了，被牺牲的性生活愈来愈多。」一凡老师举例，只要随便问一个现代人：「你把性生活放在第几位？」就能够知道性被忽略到什么水平，可能都排到二十几名之后，照顾小孩、工作赚钱、陪伴父母公婆或交际应酬，可能远比在床上温存重要且迫切。快速、急就章的性也会让人愈来愈倒胃口，特别是女性需要较多的爱抚与前戏，长此以往，愈来愈不想做。
但疲累、压力、顾孩子或没时间，都没有婚姻疲倦症来得可怕，台安医院妇产科医生、也拥有旧金隐士类性学研究所博士的一凡老师说。
在网络公司上班的李志强结婚快10年，女儿已经小学二年级，性生活愈来愈少，有一阵子也几乎挂零，「每次都跟同一个身体做，做了好几年都没有变化，真的很乏味，」他说出许多男人心中隐密的念头。
年近50的阿德则是每天工作到晚上10点才回家，回家还有意磨蹭，洗澡、看电视或看书，等太太都上床睡觉，才躡手躡脚上床。他就是不想在床上跟太太有任何身体接触或甜言蜜语，因为他对这樁婚姻悲观绝望，不想再挽救，只想消极躲避。
一凡老师分析，每对夫妻几乎都会有婚姻疲倦症，就是两个人在一起久了，没有新鲜感，感到倦怠或无聊。但如果严重到两个人只是生活在一起，完全没有感情，像路人甲和路人乙，性爱也是勉强为之，甚至不为，就要回头去省思彼此的关系了，是否是哪里出了问题？再忙、压力再大或再怎么被牵绊，也不至于完全都没有。
如何找出无性的原因？
性是夫妻间最亲密、最直接的身体沟通，常被视为夫妻间亲密的指标。
但高雄荣总泌尿科医生、也开设幸福门诊提供性咨询多年的简邦平也提示，性不是唯一的指标，夫妻双方如果都有默契或经过沟通，渐渐减少性生活，甚至没有，还是可以维持很好的婚姻。
像东年和晓玲结婚多年，头几年在闺房里如胶似漆，但后来因缘际会，渐渐走向修行之路，为了更清心专一，两人的性生活愈来愈少，现在是彻彻底底的无性夫妻，但他们从未感到困扰，反而成为更亲密的同修伙伴。
最怕的是夫妻间没有经过沟通或是没有很好的默契，一方就有意或无意寂静停止或拒绝，造成另外一方极大的迷惑、痛苦或不满足。
一凡老师建议，如果在婚姻碰着长期寂静的性生活，可以一层一层渐渐找答案，了解潜在的问题可能是什么？
●首先，先去了解自己和对方的健康状况，是否是抱病或身体有问题了？
陈太太的先生曾有很长一段时间都不碰她，让她十分痛苦，也让她兴起抓外遇的念头。但花了许多钱，明察暗访，只是更确定先生是洁白的。最后，她在先生的饮料 偷偷加入威而刚，希望先生能自但是然勃起，享受闺房之乐，但还是无效，因为先生就是一点性欲都没有。直到某次健康检查才发现，先生得了糖尿病，影响他的性致。
泌尿科医生简邦平解释，某些疾病和药物会让人性欲衰退，根本没有愿望。像是忧郁症、糖尿病、高血压、高血脂；再如，男女性的更年期，女性在产后，也容易性趣缺缺。
在药物方面，降血压药[特别是中枢神经按捺剂、利尿剂、乙型阻断剂] 、抗神经病药物和抗忧郁药物，也都会影响性欲。如有这方面困扰，可建议医生以别的药物替代。
而抽烟、酗酒、生活不正常，也会耗损健康，对房事提不起劲。因而，与其担心另外一半是不是在外面搞情欲私运，不如先去关心他的身体健康，建议他去做做健康检查，才能对症下药。
即使是碰着难以启齿的性功用障碍问题，像是男性的阳萎、早泄和性欲低沉，女性的情欲低沉、润滑不足、性交痛苦悲伤和阴道痉挛，还是能透过泌尿科、妇产科、精神科或性咨询等专业人士得到帮助。
●第二，也可以进一步关心对方，工作压力是否是太大？有什么忧心烦恼的事？或是有什么原因影响他的性欲？
精神科医生杨干雄指出，工作压力大、没时间，有可能是借口，也有可能是真实的情况，男女都一样，特别是目前极不景气的环境，求生存和温饱都很辛苦。
因而，去关心另外一半目前遭遇的状况，也分享自己的心情，就是开启两人对话，让双方有亲密交流的好时机，而不用先谈床上的事。
●第三，当然就是要去思考和面对两个人的关系。
无性夫妻最大问题来自于缺乏兴趣，性欲才受到按捺和影响，亲密关系欠安，彼此无爱，才会产生无性。
因而，到他门诊的个案，除要了解他们的生理状况，像是性欲高低、是不是有性功用及高潮问题外，更重要的是要了解两个人的关系。文荣光表示，如果两个人的关系还好，才能鼓励他们做进一步的性治疗，如果关系不好，还是得回头先处理两人的关系。像婚姻中常碰着的婆媳问题、金钱冲突、双方的个性或相处形式。
和先生已经多年没有亲热的晓兰，因为要照顾小孩和先生分房而睡，实际上，她自承，和先生早有相处上的问题，两人冲突不断，渐行渐远，各过各的日子，不要说最亲密的性爱，连拥抱和亲吻都已经好久没有了。
至于外遇是不是会造成无性夫妻，因人而异。有人会因为有婚外情，不再跟另外一半亲热。也有人特别卖力，特别是男性，希望内外兼顾，不要暴露蛛丝马迹。杏陵性咨询治疗中心资深性咨询师玉白老师建议，不要只从次数或频率去怀疑另外一半是不是外遇，还是要回到两个人的关系，去检视彼此的相处，爱与感情是不是还存在？
很多事情其实不用说，夫妻间心知肚明，两个人关系好不好？够不够亲密？但如果还是找不出原因，充满了迷惑，无妨用问的，直接沟通，或是写成文字，把自己的迷惑全写下来，例如：「亲爱的，我们之间已经好久没有亲热，不知道是怎么回事？是工作压力太大吗？还是你有了新的对象？我很想了解为什么，也想知道我能帮你什么？」迫使对方也不得不面对问题。
重燃爱火，从无性变有性
夫妻间的性生活的确会随着不同阶段有所变化，是一个动态的过程，而非一成不变。新婚时，大部份人的性生活都很活跃且新鲜。年纪渐长，体力和荷尔蒙都不如从前，性生活自然会下落。如果，想恢复两人的亲密关系，可从以下8个方法改良：
1.让两个人可以开始讨论性。
建议夫妻间一定要开诚布公，把问题讲出来，才能有进一步的沟通。他指出，有研究发现，有高达三分之一的女性从未有高潮，有三分之一的男性有早泄和阳萎的问题，但都不敢告诉对方。
可以一起观赏温馨的爱情片或A片[如果另外一半愿意一起看，不能勉强] ，从中找到彼此可以讨论的话题，讲出自己的感觉，渐渐谈到彼此所面临的问题。
性咨询师玉白老师则是建议陷在紧张关系中的无性夫妻[一方很想做，但另外一方完全不想，两人在邀请与闪躲的过程中，已造成伤害与压力] ，可以和对方先讲好在某一段时间先不要有性，让双方都有空间和时间能谈，找出两个人问题所在，或尽快寻求专家的协助。
2.两个人一起寻求性咨询和治疗
当代性学性治疗大师马斯特曾有一句名言：「性是两个人的事，一个人不好，另外一个人也不会快乐。」
因而，夫妻间的性，如果在双方讨论后仍无法解决，最好能一起求助，治疗效果会更好，这是一切临床治疗师与医生的发现。
好比说，如果男性有勃起障碍，其实是很需要另外一半在旁边煽风点火，撩起性欲。而女性的性欲低沉或是怕痛，也需要先生充分了解，以爱与耐心来化解。
不可否认，女性在碰着问题多数勇于求助，但男性较困难。有30年咨询经验的婚姻治疗师玉白老师总是告诉女性个案，回去邀请先生：「我需要你的帮助，请你帮我。」男性一般会因为「我是来帮助太太的，我没有问题」，慨然赴约，让他进入咨询与治疗的过程。
玉白老师也建议，如果很确定另外一半不会也不愿意离婚，无妨冒点险，逼他来，告诉他：「如果你不愿意来面对我们的问题，不想有所付出，那只好分手了。」和上述方法混用，软硬兼施。
3.放轻松、再放轻松
在心情和态度上一定要放轻松，突破脑中对性的忌讳或呆板印象，不要认为性就是肮脏的、羞耻的、不好的。渐渐的，才会喜欢性行为。
在身体上也要放轻松，女性不要怕自慰，透过自慰来索求自己的敏感地带，也不关键怕为另外一半口交或做不同的爱抚。放开自己，学习一些新的性爱技巧，让双方都能在性上有所打破，享受到不同的乐趣。
4.教另外一半如何来爱你
婚姻治疗师玉白老师常在婚姻辅导课教导学生，自己也身体力行的，「教另外一半怎么样来爱你，不要认为对方都应该要知道，告诉对方你喜欢什么，不喜欢什么。」
好比说，你的性感带在哪里，亲吻爱抚哪里会让你舒适兴奋，怎么样又会让你不舒适或痛苦悲伤。
沟通时，虽然要直接诚实，但也要温和有礼，要考虑这句话会不会伤害对方。好比说，女性不要批评男性：「你的手怎么这么大力、这么粗、这么笨？」，这会让男性挫折退缩，而是可以换个方法、正面的说：「你的手比较轻时会让我比较舒适，我喜欢这样。」男性对女性，反之亦然。
5.拨出约会时间，刻意制造两人时光
要像上班工作一样，排出时间和另外一半约会，而不是让性生活永远被牺牲。例如，周末的某个时段，或是周间的某个晚上，是两个人约会做爱的时光，不让其他事所代替。
性生活不只是生理的事，而是一种艺术，是两个人的游戏，如果不花时间经营，当然不会有好结果。我们都会花心思经营专业，为什么不花时间经营性生活？而性是会让人愉悦、放松、有活力的。
6.寻求变化，经常制造新鲜感
男性的性行为是很肉体、很直接的感官刺激，喜欢不同的人时地，有不同的变化与花样。和女性喜欢罗曼蒂克，稳定的情感关系很不相同。
因而，双方最好对另外一半都有所了解和调整。好比说，偶尔去汽车旅馆或是将家的卧室做变化，都能带给男性极大的刺激与新鲜感，而不是一成不变。
对于女性，男性则应该专心经营前戏，也要让太太在平常就感受到自己的爱与关心，体贴与温柔是让女人兴奋的来源。
7.经常跟另外一半一起运动
科学研究发现，脑部是性感的地带，运动可使脑部灵光。跟另外一半一起运动吧，温和的散步和游泳，双方都可以参与，一起聊天，培养感情。从事性行为其实很需要体力，有好的运动习惯，也会让自己较强壮，有兴趣想做。
但千万别太在意自己的身材，研究发现，有78％的女性不满意自己的身材，如果太在意身材就无法好好享受性爱。
8.多拥抱对方
一凡老师则是建议，没事就多抱抱、摸摸另外一半，从没有性愿望的身体接触，渐渐会发展出有性的感觉，这是对无性夫妻最好的开始。
推拿也很好，从消除彼此的肩颈痠痛和疲劳开始，渐渐的当两个人的身体都能放轻松，感到舒畅时，自然会想跟对方有进一步接触。
每对夫妻状况不一，性需求也不同，但在还有能力从事性行为时，还是尽可能将性纳入夫妻的生活，因为性还是夫妻间最好、最直接的互动，有性生活的夫妻，亲密感较高，对婚姻满意度也较高。
