「我妈就是讲话难听，你干嘛这样？」李当试着告诉妻子。
「我妈有这样对待你吗？为什么就要我忍受？好像回嘴就是我的问题？」妻子开始不满。
「我吃你家、住你家，没错，但我也是委屈自己，配合你们、配合大家。难道你不能为我多想一点？」妻子愈说愈觉得不公平。
「没有人要你委屈呀。如果换成我住你家，我也愿意帮忙做家事、打扫呀。不然，换你出门工作赚钱？」说到后来，李当自己也有点恼火。
我脑海中环绕着那些在咨询室中大吵、互相控告、泪流不停的夫妻们争执的言语。他们乱纷纷的互相丢掷，显然已经不希望对方能够承接、理解，但希望至少可以打中对方，好让对方感受到自己所受的苦，正如这把利剑深深刺进我身上那般难受。
他与原生家庭的冲突，奇妙而隐晦的转嫁到伴侣身上
过去的30几年，李当都这样熬过来了。从抵挡、无力到学会忽视，来换得在家中的安居乐业，但没想到结了婚，妻子与妈妈一碰在一起，就炸出火花。
「我觉得问题没有这么严重。我妈也不是没有接受她，但她就是激不得，无法忍耐让老人家念个两句。」
这话，若让妻子听到还得了，李当自己也很清楚，但他的感受很真实、沮丧。他很困扰为何「没什么大不了」的事情，却让两个女人一触即发。他连灭火的机会都没有。
其实回顾李当一路的成长，才发现他早已习惯用沉默回应，来敷衍母亲的激烈索讨。正当李当母亲觉得意气消沉、死马无法当活马医时，「媳妇」这个新角色出现了。李当母亲想，儿子都不理我，媳妇总该听我的吧？于是李当母亲又开始把所有的等候、要求，一股脑地开始往媳妇身上丢，希望自己能对儿女有所影响与改变。
岂料媳妇的抵挡与不听话，比自己的儿子更难以令人接受与原谅。毕竟不是自己养了30几年的孩子呀，外人般的情感基础，却又要被当自家人的标准对待，婆媳关系自然崩解、破裂。
但婆媳彼此之间，却还等候要和谐共处，这让大家都苦不胜言，也无法好好厘清，到底谁该为这件事负责。
别把对方原生家庭的责任与问题，都往自己身上揽
「老二的妻子都很节省，冷气都没有开，吹电扇就够了，很贴心欸。」
「你又买新衣服啦？这件多少钱？我看老二的妻子都穿那几件而已，可是都还会记得母亲节也给我红包。」
「我不是真的要跟你要红包啦，我有需要跟你拿吗？我又不是没有钱～」
雯雯的婆婆很习惯索讨，她在咨询了几次后，比较能够跳出那个被讹诈的受害者角色，不过，雯雯发现婆婆对其他人，也是这样。
婆婆向女儿诉苦儿子员工旅游不带她去、向儿子诉苦丈夫去跳土风舞就穿得漂漂亮亮，却从不带自己出门吃顿好的、向丈夫诉苦大媳妇给她带孙子，给的孝亲费却没有二媳妇多。
雯雯把婆婆的故事拼凑起来，开始渐渐理解，那是婆婆从出身以来，在物质与关爱的匮乏下所带来的不安全感。好像不这么伸手要，大家就不会看见婆婆的需求，但婆婆又希望她的孩子们可以把她这么辛苦的母亲放在心上，不是她喊声要了，才一副勉勉强强应付的模样。
「可是，凭什么婆婆就能够这样讹诈我？我又不是她的孩子。」雯雯有点沮丧地说。
「是呀，所以你要做的，是划下跟婆婆的心理界线。『她不满，不代表我这媳妇不好』，才能让婆婆的索讨，回到她跟你先生的亲子关系上，才对呀！」我这么回应。
婆媳之间相敬如宾的关系，较为健康
菲菲决定自己买个小冰箱，以避免一天到晚被婆婆说，冰箱里都是她的东西。其实，菲菲才不喜欢自己冰的面膜，也都感染着冰箱的鱼腥味。并且，当时还被婆家酸：「对啦，我们家的冰箱就是又旧又丑啦，你看不上眼。」结果楼下冰箱坏了，小姑想借自己的冰箱，冰公司团购的东西，被菲菲以空间太小拒绝，菲菲竟然被说：「借一下也不行，我们家也都让你住这么久了！」让菲菲当晚马上跟先生大吵一架。
菲菲一边哭，一边滑着手机。她搜寻591租屋网，心里还不时想着：「我都这样了，是你们逼我要划清界线的！」
「我并没有要我的公婆把我当自己人，因为他们本来就不是我的爸妈，但我觉得现在这样的关系，快让我抓狂了！」菲菲声泪俱下。
婚姻本来就应该划清界线，但在传统亚洲「大家都是一家人」的文化下，甚至可能从子女交往的那一刻开始，就是两家人的事。于是「你的」就是「我的」，「我应该」的，就要「你也应该」对比办理。
其实，相敬如宾的关系一直以来都比较健康。但为什么一旦被要求称呼对方的母亲为「妈」，自己就得对待婆婆如自己的父母一般，要像神主牌似的供着？回到我的原生家庭，我即使对着自己的妈妈大吼大叫，也会被原谅，对着自己的妈妈耍赖、哭泣，也能获得拥抱呀！我宁可我们当彼此是客人，是互相礼遇、尊敬的关系。如果发现彼此兴趣相投，就接近一点。如果意见不合，那么，就各退一步，没有必要为难彼此。
婆媳姑嫂的问题，应该要回到伴侣的关系处理，比较单纯
「我先生一天到晚喊穷，孩子的奶粉、尿布钱都我出，也没关系，可是他一边诉苦婆婆的需索无度，却又一边拿钱出来。我叫他不要再汇钱过去，反而被他说我就是自私，不明白父母的养育之恩，以及跟他维系关系的辛苦！
「我当然也觉得公婆的房子给我们住，是一件感恩的事，可是贷款也都我先生出了，现在老人家退休，想到处旅游，手上缺现金，就又把房子要回去卖掉，那我们到底算什么？」
很多妻子来到咨询室中，不悦地讲述在丈夫身上看到的不屈期待遇，气愤地有如自己受欺负与委屈一般。偏偏作为伴侣，想帮忙先生解决，但真的站出来，行侠仗义了，却反而被伴侣将了一军，控告自己不懂事与不体贴，让先生难做人，自己在婆家也「黑掉了」。
妻子落得两边都不讨好，赔了老婆又折兵。妻子处在尴尬的关系中，也更显得孤立无援。
两个人相爱、结婚，当然是带着彼此的原生家庭，以及各自生命中未解决的议题结合，但不代表你得要这样不分你、我的，涉入彼此的议题。
很多妻子会害怕，担忧如果自己不处理，这滩浑水会伸张到自己身上，到时候钱还不是要从自己这边讨。可是讨钱这件事，应该也是先生要回到「伴侣关系」中，和妻子讨论，能否支持自己，帮助自己面对和原生家庭的困难，而非妻子直接去与公婆对抗或争取。
不要去搅和不属于你的事情。大至先生家的贷款，小至婆婆的厨房器具往哪里摆。即使看不顺眼，那也是先生和他原生家庭要处理的事情。而你所感受到的不舒适，应该要回到你与伴侣的关系中去表达。你只要负责和先生沟通，他可以怎么做，会让你安心，又或者你能帮忙些什么，让他能够好好回应那个他已经花了三四十年对抗的原生家庭。
不要快快当当的好心帮忙，却搞不清楚人家累积数十年的复杂原因，就想自以为聪明的插手解决。
亲密关系的经营已经这么不容易，我们却让踩踏各自的原生家庭的界线来损耗彼此，这其实是很可惜的。
如果对方还没意识到这件事，那么就由你先开始为自己划下那条心理的界线，例如你可以对另外一半说：「我在你家庭中所感受到的不舒适与困难，能不能先回到我们的亲密关系中来处理？这部分，你能理解我，就足够了。」因为当你能感受到被陪伴与支持，你也无须透过攻击他们，来突显你对另外一半的需要。
我们并非要让伴侣的家人有所改变，但很多时候，让先生最深爱的两个女人，维持美好的距离，总比绑在一起，却互相厌恶，来得舒适与长久。
