夫妻间不应该有秘密

结离婚对数比，从10年前的每四对有一对，到最近几年的每三对有一对，数字飙扬，令人咋舌。一个婚姻专家幽默道：「每三对有一对离婚，其他两对，一对是还在吵，另外一对是没说出来。」

经营婚姻真的有这么难？是否是有些不实的等候，在婚前就已根深柢固。是否是有些想法，在婚姻里怎么也走不出来。有哪些思考容易让人在婚姻中触礁？

思考1：生小孩能改善婚姻关系

古时候的老祖母，会对争吵不休的小俩口说：「别吵了，生个婴仔就会好。」即使是现在，很多夫妻也这么想。

生小孩，真的有用吗？

许多研究发现，生小孩，的确能暂时转移夫妻的注意力，把焦点放在孩子身上，一起完成这重要的「共同目标」，所以，两人有可能进入休兵合作的状态。古时候阿嬷的劝，大约是出自这道理。

也许短时间内可涣散注意力，但时间一久，压力与摩擦迟早会出现，因为昼夜需要照顾的婴孩，是很大的责任与负担。

像亲民和太太就是常见的例子。他们打从婚前就开始吵，但觉得「结婚后就会好」，于是仍执意走进礼堂，这当然是另外一个思考。

婚后，情况没有改善，反而吵得更凶，因为在婚姻里有更多责任与承诺。这时太太意外怀孕了，亲民不想这么早生，太太却执意生下，认为小孩可解决问题，稳固婚姻。最后，还是以离婚收场，因为他们继续为小孩争吵。

所以，「生孩子最适当的时机，是在婚姻健全时，而不是出现危机时，」在美国颇具影响力的心理治疗师阿诺．拉查若斯分析。因为在养育过程中，夫妻还得对小孩的养育方法及相关问题有足够的共识，否则只会不断争吵，延续战火。

思考2：男人一定要养家

「你没有养家，」太太诉苦。

「我怎么没养，房贷是我出的，小孩学费也是我出的，」丈夫反驳。

「可是，你没出身活费和菜钱。」丈夫惊诧。

和过去比起来，女性比从前更独立自立，经济条件也比从前好，但在她们的内心深处还是会觉得，「男人应该养家，要付所有的帐单」，经常做婚姻咨询与辅导的台北市立疗养院社工师董秀珠发现。

「别看它是个思考，」她继续说，「它存在你我之间，深深影响夫妻关系。」

但这的确是过去所留下的传统与观念，在「男主外，女主内」的家庭结构中，男人一定得养家。在现代社会，只有丈夫一份的薪水，很难撑起一个家，所以很多太太加入挣钱的行列。

因而，「如果还死守着这个观念，会给夫妻双方极大的压力，」董秀珠在门诊的个案中发现，像近来中年失业多，或太太钱赚得比丈夫多，都可能对婚姻造成伤害或威胁。

不过，更常见的状况是，夫妻共同养家，「谁出得多，谁出得少」，常变成争执的焦点。

就像前面的例子，丈夫明明已出了较大宗的房贷与教育费，但太太心里仍不开心。此时，无妨问太太：「你说的养家是什么？」「你希望我把钱出在哪里？」师范大学辅导老师暨副传授、也有多年婚姻咨询辅导经验的玉白老师建议。

「其实，妻子在乎的是心里的感受，希望在钱上得到丈夫的疼爱与支持。」

因而她建议，夫妻间还可以玩个小游戏，用一种心理量尺法，从0～10分，请太太列出，丈夫出什么钱，会得到多少分。例如，出菜钱和生活费是10分，而小孩的学费是5分，那无妨让丈夫出菜钱和生活费，可让太太得到较大的满足。

思考3：每次的性都应该很棒

拥有美满性生活的先决条件是：不要给自己太大的压力，别以为自己的性生活，永远会像好莱坞电影情节那么美好。

英国知名的家庭婚姻专家罗伯．帕森斯在最新力作《60分钟改变你的婚姻》里，提出10个夫妻可共同努力的目标，其中一项是突破性的思考。

好莱坞的浪漫画面，常让人误以为，女人永远能「性」致高昂，而男人总是既狂野又温柔，更不会做完就倒头大睡。

但在现实生活中，会碰着太太的生理期，也有双方都筋疲力尽时，或想亲热却碰着孩子醒过来。所以当然无法等候每次都很棒。

那些「性爱调查」的统计数字，也让人神经紧张：一周要2.7次才正常，如果没有，是否是代表我们就不够好？「找到适合你们两个人的方法，就是最好的性了，」帕森斯诚挚建议。

例如，时间允许，感觉也不错时，来个丰富的「满汉大餐」，从痛快的聊天谈心，到细腻的前戏爱抚，以致最后的高潮，都可以很尽兴。如果时间有限，但还是想做，无妨来个「速食」或「清粥小菜」。不必餐餐都坚持佳肴，那会错过可口有趣的小点心。但也不能经常吃速食，会让人乏味，失去食欲。

要感觉都对了才能做，也是性的另外一个思考。因为生活的琐事摩擦或压力，随时存在，要感觉都对了才能做，只会使夫妻愈来愈疏远。

有些夫妻发现，透过性可以渲洩情绪或压力，在亲密的身体接触后，两人反而有头绪，愿意好好谈谈。但这不是每对夫妻都适用，只能说，试试看。

思考4：夫妻间不应该有秘密

「我今天看到蔓蔓，好奇怪，她看起还是很年轻，一点都没变，」太太回家跟丈夫说。

蔓蔓是丈夫婚前女友，已多年不见。丈夫想了一下说：「对啊，她很有女人味，应该还有很多人喜欢她。」

这下不得了，太太发起飙来，直说他念念不忘，丈夫则无辜地说：「我只是把感觉说出来，又不是我遇到她。」

能不能跟另外一半透露自己对其他异性的好感？要不要刺探另外一半婚前的亲密关系？藏了多少私房钱要不要据实以告？

这真是婚姻中的大哉问，夫妇间要完全通明、坦诚以告，才算好夫妻吗？

婚姻专家多建议，会让另外一半误会吃醋，但对两人关系又无益的事，真的不用多说。像上面那位无辜的丈夫，就是妻子太在意，才引发一场战争，了解对方的罩门后，就别再「据实以告」。至于婚前的亲密关系，当然也是照章办理，因为，那都过去了，如果全部照实讲，也无助于现在的关系。

除好心过滤说话的内容，另外一个要突破的思考是：结婚，就是要两个人完全融会在一起，你泥中有我，我泥中有你。

「其实，每个人都有与人结合，以及维持独立自我的需要，」心理学家玉白老师分析，「健康良好的婚姻，是夫妻俩都有弹性与能力，能适当调整距离。」让彼此既有亲密感，又不至于窒息。

没有另外一半的同意，不去翻他的钱包或私人函件，也不去查他的帐户，或要求他给社交账号的密码。信任对方，且给对方自由遨游的空间，才能让婚姻关系长长久久且快乐。

思考5：夫妻的隐私不能对外说

晓华从小和几个姐妹一块长大，有什么事会马上告诉其他人，想办法一起解决。婚后，她也这么做，却让丈夫十分不快，特别是其他人打电话来「关心」时，简直快发疯，他觉得自己毫无隐私，不喜欢别人插手他们的家务事。

两人为此争吵许久，却没有结论。

到底夫妻间的问题能不能对外说？

根据心理学研究，适度对他人倾吐心事，有益健康，和别人经验的交流，也有助于自己解决问题。但碰着夫妻的事，却得谨慎选择倾吐对像，因为，那还牵涉另外一半的面子问题，还有两人的隐私。

有婚姻辅导经验的玉白老师就说：「我比较不会把家人当做第一选择，」因为家人会感受到你的情绪，无法持平看问题，特别是碰着向心力较强的原生家庭，如果整个家族陷入战火，很容易演变为「你欺负我们家的儿子或女儿」，让问题愈来愈大。

其实，哪对夫妻没有问题，只是或大或小，能解决或不能解决罢了。「找个可信任的朋友谈谈吧，」许多婚姻专家都会这么建议。跟朋友谈，至少能达到倾吐的效果，又没有「后遗症」。成熟、有经验的朋友，也许还能给些良性建议。

结婚14年的玉白老师，深知夫妻关系经营不容易，不仅有可信任的朋友做后盾，还有自己的婚姻咨询师。深笃信赖这增援系统的她说：「婚姻顾问就像亲密的家庭医生，能随时照护我们婚姻的健康。」

因为婚姻在不同阶段，会有不同问题。她建议，别忌讳向人倾吐心事，也别害怕寻求协助，只有坦诚自己的难处，才有机会找出最好的解决方法。