俗语说得好,相爱容易相处难。结婚前相爱,两人个性不合,想分手就分手;感情升温,想复合就复合。但婚姻生活除「相爱」,更多的是「相处与信守承诺」。同住一个屋檐下,每天柴米油盐酱醋茶,要许下承诺过一辈子,让人禁不住多迟疑一下:难道我真的要跟这个人过一辈子吗?当人面临严重选择与承诺时,压力沉重,担心自己选择错误而婚姻触礁,让我们难以平心静气地做出决定。在这个时候无妨试试看,找个让自己觉得舒适的空间待着,问自己以下几个问题,也许可以让自己找到心中最后答案:
为两人的相处形式打几分?
问自己:把现在跟另外一半的相处状况打个分数,0分最低,10分最高,我会给这个状态打几分?
借由这个分数让自己对目前的相处状况有个开端的观点,如果分数很高,无妨想想是什么生活事件或对方的行为让自己觉得分数很高。如果分数很低,可以思考两人的互动过程发生了什么,让你把分数打得很低,进而多了解相互的相处是不是合拍,还是勉强而来。
检视自己与另外一半的日常生活沟通形式
问自己:当立场不一致发生冲突时是怎么收尾解决的?双方修复关系的意愿和能力怎样?[推荐阅读:情侣交往时应去逛一趟家具卖场以避免婚后争吵不休]
根据美国学者高曼[John M. Gottman] 的爱情实验室,他观察伴侣一开始打骂的前3分钟,就可以看出这次争执是不是有效、是不是会伤害两个人关系,进而可预测出哪一对伴侣是不是会在6年内离婚或携手到老。
高曼指出,打骂时最具有侵蚀破坏亲密关系的四大杀手是批评、轻蔑、防卫、相应不理。
学会建设性打骂让两人越吵感情越好
怎样靠打骂吵出好感情?第一步就是先避免派出四大杀手破坏关系,第二步是观察两人一般是怎么吵起来的、又怎么结束?是一定要讲清楚说明白,找出双方都可以接受的结果;还是不停翻旧帐,讲到对方认输为止;抑或是为了避免争吵,所以不停地让步,省得双方都下不了台。[推荐阅读:不沟通,爱终将阵亡]
建设性打骂的第三步,是双方在争执时多想想,如果知道接下来会说出更多人身攻击话语时,愿意为缓和紧张冲突先踩煞车,或是释放好心来修复关系,这会让亲密关系更为稳定。
如果我跟对方结婚后会过什么样的生活?
想像你的生活蓝图,包括生活作息、居住环境、双方亲友相处、休闲娱乐等家庭生活蓝图,越清楚具体越好。
如果有共识目标,那么可以想想,双方会怎样一步步共同实现这个生活蓝图?如果没有共识或是模糊不清,那么最好找个机会好好聊一聊,弄清楚相互的想法与等候,以避免双方等候不一致时,带来更大的失落感与挫折感。
透过以上几个问题的自问自答,让自己更清楚对婚姻的等候与观点,原先烦躁不安的心情,会因为和伴侣有共识而趋于稳定,更有力量实践规划好的生活蓝图。
结婚还是不结婚,只是人生的两种不同选择。停下来仔细观察两种选择的不同,了解自己需求与等候,一定能做出最安心的选择。所以,结婚或不结婚,你想要选哪一个呢?
结婚还是不结婚?先问自己这些问题
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