前男朋友分手后说了很多伤人的话

我们在一起只有短短的四个月，但是分别之后，你却从来未曾从我的人生离去，不论在我清醒的时候，或是在睡梦之中，你永远和我的心紧紧相依……只要你的体温，你的嘴唇带来的触觉仍旧留在脑海里，我就没办法再去爱另外一个男人。

这是日本知名小说家仁成作品《再见，总有一天》中，女主角杳子回想多年前逝去恋曲的心声。

虽然无法成为眷属，至少在分手后，杳子仍保有缠绵悱恻的回忆。但现实中，许多分手却非如此宁静美好：撕破脸、恶言相向，甚至还有「情人看刀」的悲剧。

分手，难道非得这么伤？

「中国人喜欢说劝合不劝离，认为分手一定是负面的，」长期观察台日两性文明，着有《大分手》的作家刘黎儿指出，「但也有句老话『舍得』，要失去才能得到新的，勉强维持一段关系对双方都是不健康，」她表示，日自己比较能坦然面对情感疲倦期，对分手也不会羞于启齿，「其实分手和相爱一样重要，如果更了解分手，双方都会好过很多，也比较不会出现分手暴力。」

除少数恶意欺骗的动机，大部分人恋爱时都希望有个好结果，「激情当下只要相属，过了之后就会想保有自立，亲密关系开始发生冲突，」资深心理谘商师、台湾心理卫生社会工作学会副理事长陈韺观察，当问题处理不了就会想分手，「即使病笃挣扎想改良，但往往愈努力就愈执着、僵化，注定要失败。」

如果关系生了病，与其相互折磨，爽利分手反而是一帖良药，「最怕是走不下去又不承认失败而劈腿，伤害更大，」陈韺说，而当关系出现伤害，例如暴力、限定行动，危害身心健康时，「绝对要分手，不要死心踏地陷在里面。」

不要纠缠不清自贬身价

虽然失恋会「broken heart」[心碎] ，但在爱情之路上，失恋对自己或未来的真命皇帝都是珍贵的学习，「透过失恋，才知道自己到底想要什么，什么是不可或缺，什么是多余，」刘黎儿认为。

在爱情路上一帆风顺的女人，往往无法理解别人的痛楚，但失恋过的女人，「会更明白体贴、容纳别人，珍惜得来不容易的缘分，不会随便挥霍感情，」她描述，失恋就像瘦身，能让女人变得更有魅力，思想更凹凸有致，更有女人味。

当然失恋真的很心酸，特别被抛弃的人，往往会怀疑过去的相爱是假的，不甘愿甚至想报复，「如果因为分手否定两个人的过去，也等于毁掉自己的一段人生，是很划不来的，」刘黎儿分析，就算是对方变心，「反而要庆幸自己想爱的时候有爱到，拥有过相爱的事实，很多时候你想爱一个人，对方是一点点也不愿意接受的。」

「分手其实是一个分号，你并没有因而失去前面的感情，」她比喻，分了才能有新的邂逅，千万不要拖迁延拉，纠缠不清自贬身价。要赶快觉悟缘份已尽，对方已经不明白欣赏自己，在一起只会受伤害，分开才有机会认识替自己打高分的人，就像虫蛀的大衣，如果不丢弃，只会害一橱子的衣服跟着蛀掉。

不论你是想分手、刚失恋或一直走不出分手，请相信分手绝不是诅咒，「浪费时间在孽缘上真的是浪费生命，还不如用来寻觅那个真命皇帝，」影集〈欲望城市〉顾问，《你其实可以找到更好的他》作者葛瑞哥‧贝伦特一针见血地结论：「一切取决于你够不够爱自己，是不是爱到愿意面对恋曲已经走入死胡同的事实，拉自己一把，掌控住长远更好的机会。」

从病笃、舍弃到新生，以下4道失恋处方，将帮你鼓起勇气说再见，平复分手的伤痛，做好准备打开心、大胆再爱！

1.分手潜伏期

自救指令：让我们分了吧！

一段感情会走到分手，其实早有蛛丝马迹，「当你知道感情已经无可救药，不论花多少时间期待都是白费的，」资深心理谘商师，《分手疗伤手册》作者诺曼‧莱特指出，这样只会延误自我恢复，以下念头浮现脑海时，就该慧剑斩情丝：

你想脱离这段关系的念头比维持关系还要强烈。

双方都想脱离关系，而不愿下工夫维持关系。

为了能好好分手，避免成为相互心中永远的痛，服从分手礼仪是必要的：

将心比心，但不要妇人之仁：「提分手，一定会伤到对方的自信心，要体贴对方错愕、难过的情绪，但不能因此哄他又说不分，」陈韺提示。态度要坚定，不要暗示或等候对方自动领悟你的意图，也不要说「我们还可以是朋友」这种误导的话。

客观、不雪上加霜：不要把分手的责任全推给对方，以自己的意愿为诉求，而非攻击对方的缺点，例如：因为你怎样所以我不能接受。「要把原因放在两人无法相处下去的事实，否则对方会觉得自己可以改变，落入讨价还价的状况，」陈韺说。

莱特建议，不论是当面说分手或打电话、写信，最好直截了当讲出重点，切忌犹豫不决。例如：「你有很多很棒的特质，我们的关系也还算可以，但我总觉得少了什么。」「谢谢你所投入的时间，但我不想再继续这段关系了。」

如果你的伴侣易怒或有攻击倾向，提分手时可请长辈或好朋友在场，以维护自身安全，或报警处理。

一旦说出口，就自动隔离：不要为了让自己好过而主动关怀，加深对方疑惑，「给他需要的空间，可以尽情仇恨你提分手的胆量并忘掉你，」葛瑞哥建议，「那么有一天也许你们仍会是朋友。」

2.发作期

自救指令：准备好大哭一场

「不论是提分手或被分手，痛是很自然的，不痛表示你根本没爱过，」刘黎儿强调，所以不要觉得自己很没用，老老实实承认失恋了，「好好大哭一场反而有益健康。」

「试着把注意力放在当下，」着有《改革亲密关系》的心理治疗师柯奈尔提示，「接纳你的负面情绪，但不要相信它，」他表示，「你不会因而无法再坠入爱河或虚度往后的情人节，你仍旧拥有爱的能力，没有人可以夺走。」

这时也是最需要「分手护法」的时候，「特别是肯定自己的朋友，」刘黎儿说，恋爱时往往会迁就对方失去自己的世界，分手后便觉得遭到全盘否定，如果能向知心朋友倾诉、吃吃喝喝，逐渐恢复原本的世界，发现真实的自己，「就很容易开始新的冲刺。」

以下行动将有助于你度过最难熬的分手早期：

■向前走，断得干干净净。不要打电话、写e-mail、发微信，或像个跟踪狂想知道他的近况，「既然是他提出分手，你也毋须装出殉难者的样子想把他要回来，这只会让你感到更悲痛，」《分手图存记》作者黛芬妮‧赫许指出。

■换手机门号或搬迁：不只能有新气象，还能借着通知新门号或地址开启新的机缘。

■寄还属于对方的东西。将照片、情书、礼物等纪念品打包收起来。

■尽可能保持正常作息。虽然可能吃不下睡不着没力气工作，但愈脱离生活常轨，愈让你有机会想起他[她] 。现在正是建立新的路程表和安排活动的好机会。

■改变外型。换个新发型，买几件新衣服。

■当你有「当他做……时真是可爱」的念头时，立刻转换成「当他做……实在可恨」。

■开始运动课程，不管瑜伽、骑脚踏车、上健身房都好。运动能缓解紧绷的情绪，转移注意力，使身心更有能量对抗失落。

■最后一封情书：写下你一切的想法和感觉，对着空椅子把它念出来，但别寄出去！

■每天写下3件值得感谢的事，不要重复。你会发现自己的人生仍充满美好。

■找出适当的发洩管道。不论是静坐、散步或打枕头[或干脆开始你的拳击有氧课！] 。

■如果出现药物滥用或饮酒过量等失控行为，马上寻求专业医师协助。

3.疗愈期

自救指令：谁说一定要有他

现在你已不再歇斯底里，逐渐承认一切不能回头，心底却还希望改写你俩的剧本；或许担忧找不到真命皇帝而后悔甩了他。

一般会觉得分手惨痛，往往是因为依赖对方太深而没有自己，「一定要体认分手后世界真是海阔天空，」刘黎儿指出，反而该勇于尝试没做过的事，建立新的价值观和自信，也有益日后的爱情路，以避免因为伤痛就认定天下男人一般黑，再也没有人能欣赏自己。

「要真爱来临，不是只靠认识异性就能够，必须靠你自己，让你的生活丰富有趣，」黛芬妮认为，享受独处、索求自己的生命愿景，「你会变得更宽容也更有智慧，未来绝对会比现在更好。」

以下是重新充电，大胆再爱的秘诀：

■为别人付出、散布你的爱，例如到医院、非营利组织做义工。帮助需要的人，能让你远离烦恼，并且充满成就感。

■宠爱自己。不论是做SPA、送自己礼物、鲜花或是计划一场观光。

■养只宠物。宠物能给人无尽的爱与重视，如果你住的地方无法养宠物，可以当朋友的宠物保姆或到动物保护组织当义工。

■准备一今天记。写下你所学到的经验，及在这段破裂的感情中你所饰演的角色[即使笃信自己是无辜的，你仍有需要负责的部分] ，如此可避免未来重蹈覆辙。

■花时间与关爱你、能冲淡你寂寞的亲友相处。

■设定这段时间将是人生全新的一章。索求你的热情，找出你迟迟没追求的梦想，拟出计划执行，不论是创业、回学校念书、写一本书或自己的博客。

4.重生期

自救指令：你可以找到更好的他[她]

分手虽可提升恋爱力，却也没有人愿意一而再地经历失败。预防分手很难，不过如果选择的对象有以下特征，你可能特别容易走到爱情的尽头。

哪种恋人不长久：

■自恋型：这种人是和自己恋爱，「找个对象来配合表演这场爱自己的戏，」陈韺指出，他们一般很自傲，习惯操控别人，甚至会使用暴力、威吓手段禁绝对方离开。

■暴起暴落型：情绪不稳定，很容易发怒，好坏可能判若两人，例如施暴过后又下跪请求原谅等等。

■你追我跑型：这种人其实是恐惧两性关系，看似要求亲密，一旦太接近他又会觉得窒息而退缩，无法给人安全感。

■狠恶追求型：他们会死缠烂打，歪曲对方的微信消息，遭到拒绝反而越发紧追求，并衍生强烈的佔有欲。

■完美主义型：他们会在亲密关系中设定高不可攀的标准，像个纠察队希望把对方变完美，和这样的人在一起，很容易动辄得咎、小心翼翼。

■万能的解救者：这种人总是对弱者有兴趣，会传达微信消息：「我比你行。」

当你发现伴侣并非你所等候的那一型，不要自以为能传染感动对方，记住你不是上帝！爱情不可能彻底改变他的人格特质，除非他自己愿意。