「我是为你好」可能破坏了信任

「好啊，我是关心你，你都不听我的。」

「如果你不想听我的话，以后就别怪我不关心你！」

「你嫌我烦就是了，那随便你！」

当你觉得美意不被接纳，换来的是…

「我的状况我自己知道！」

「你自己还不是喜欢逞强！」

「讲话一定要这么极端吗？我有逼你关心我吗？」

「我又没有嫌你烦，话都是你在讲！」

当你感受不到你要的关心，剩下只能反击…

一个不擅长言语表达关心的人，遇到了不喜欢被人控制和硬性规定的另外一半，关心忽然变成像是一种权力拔河。关心听起来像是指令，反弹的人像是反叛，沟通像是一种自讨没趣。

表达关心的人会觉得：

１.我是关心你才这样劝你

２.如果你抱病了，我会心疼、会着急

３.我不希望你觉得我烦、嫌我啰嗦

被关心的人会觉得：

１.我感受到你的关心，但希望不要被限定

２.希望你能了解我的判断和想法

３.请不要帮我戴上不受教、不听话、不知好歹的帽子

不只是亲密伴侣之间，亲子关系之间也经常出现这种「我是为你好，你应该要听我的」，以及「我知道你关心我，但请让我自己做决定」的沟通断层。

两方面的人其实都在「信任」中拔河，但可能不自觉

前者可能会觉得，对方并不信任他的建议，对方甚至在反弹的时候，对关系会产生反感。他很担心自己的关心在对方眼里造成负担，但又无法忍住不说出来，于是不小心嘴里就冒出了这种自我攻击贬低的话语，例如：「你就是我嫌我烦」、「反正我每次讲的你都不想听」，其实他当然希望对方不是这样想的，希望对方赶紧否认并表示在意：「我没有嫌你烦」、「你讲的我都想听」，但如果情绪高涨，而这又不是对方想要得到的关心方法，那肯定无法得到这样的结果，因而说话者的信心大受打击。

后者亦然，在一个需要被同理及关心的状况下[可能抱病、需要帮助、缺乏经验等] ，处于资源上较为弱势的状态，但又不希望全然按照对方的建议方法进行，可能透过自我评估，认为自己并非对方陈述的那般软弱、无助，希望自己能够至少试试看、量力而为，这时候偏偏感觉对方不只不了解自己，又不肯给予一点弹性空间，顿时会感觉非常不被信任，理性上知道对方是美意关心，但感性上只有感受被限定、被批评，或者更严重者，像是被威胁着「以后就得不到关心」似的，让人信心备受考验。

「关心」怎么动摇了「信任」的呢？

主如果因为我们都在自己的个人角度去「表达我想传递的微信消息」，而在沟通畅行无阻的时候，传递顺利，让彼此的信任桥樑越发稳固，「我说的话被接纳，你说的话我想听」这就是信任的基本架构：「接纳彼此」。

可是当遇到意见分歧、带有情绪的沟通时，我们若还在自己的角度去「表达我想传递的微信消息」，即使两边都是好心的，可是因为「我说的话没有被接纳，而你说的话我不想听」，于是信任桥樑此时欠亨，转为对对方的负面情绪。

当你觉得你懂的比较多[有经验] 、你非常关心对方[感情因素] 、你所采用的方法一定是对的[身为父母] 时候，反而要特别留意对方的反应。

因为我们在关系里面，除被爱，也需要被信任。