阿华说：「我很努力地投入在每段感情，可是，不知道为什么，到后来都还是以分手作为结束。我努力想过是不是是自己的问题，可是我真的不觉得我有做错什么对不起对方的事啊！」
这是咨询的时候，经常遇到的感情问题之1，明明是愿意为爱努力的两个人，为什么一个总认为自己没有问题，问题永远都发生的莫明其妙 ；另外一个却总是有满腹委屈，闷久了不是爆炸，就是下了分手的决定。
在无意的机会，进行伴侣咨询之后。原来，是两个人都使用不同的频率在表述各自的想法，这样仿彿在平行世界的沟通方法，让两个人心里的结越缠越难解。这样的景象很容易出现在「以自我为中心」的人身上，但他们一般是不自觉的，说不出为什么，也不懂为什么自己的付出会变成别人觉得他们是以自我为中心来解释。
以自我为中心的人不同于自私，他们仍然有很会为人着想的时候；但一般还是因为自己潜意识下以自我为出发点的认知，而「不小心」导致争执。
特别在两人争吵的时候，经常会出现一些耳熟能详的台词…
其中一方觉得被找麻烦而感到气愤：「为什么都是你在找架吵，我根本就没有问题啊，有问题的是你吧！」
另外一方则会哑巴吃黄莲的回：「你以为你都没有问题，是因为我都接受容纳我不喜欢你的地方，但你却总以自己的标准指责我这里不对、那边不好，我只是偶尔表达我有意见的地方，就被你说成我在找架找或是找你麻烦。」
或者是，其中一方会说：「你为什么要偷看我的手机，我有做错什么事吗？有什么行为让你产生怀疑吗？」
另外一方则回答说：「我也不喜欢被怀疑，可是你怀疑我的时候我会有耐性地跟你解释我的行踪，当我只是询问你在哪里，你却觉得我在质疑你。」
然后，接着就是无止尽的回圈。
「我有什么好让你怀疑的吗？我很清楚自己在做什么，好吗！」
「那我有做错什么事让你怀疑吗？我也很清楚自己在干嘛呀！」
「我很了解我自己，可是你不清楚自己在干嘛，我才会怀疑你。」
「我为什么就是不清楚自己，就因为我不是你？」
就这样吵不完的罗生门，不断反复发生，直到两个人的爱被损耗殆尽，走向分手。
爱情关系中，吵架的态度决定了他爱你的水平
一段健康的恋爱关系，在沟通中，双方的立场本来就该是平等的，这无关乎谁条件好谁条件差，更与谁配不上谁无关，没有人理当为另外一个人服务，也没有什么「理所当然」或「本来就应该要这样」的事情。
以自我为中心的情人会出现的行为
当一个人没有自觉与同理的能力时，在关系中会不自觉地带着以自我为中心的心态恋爱。
潜意识地要求对方以满足自己为主，不顾对方当时的感受与需求，导致争吵时总是有类似的对话出现。
你可以这样做
想谈好一段恋爱，请先学会自觉和同理，在同理他人当下的感受时，同时自省是不是有做了连自己都不喜欢的行为。
不以自我为中心，不是不能做自己，而是当冲突产生的时候，你是不是能把自觉和同理放入沟通中，把两人的高低沉差控制在彼此都能接受的范围内，让两人的争执能得到一个彼此都能接受的结论，让感情继续下去，这完全不影响感情中的自在水平，也不会失去自己。
在自我中心的人的世界里，只有与他看法一致的人，而和他有不同意见的，则会遭到否定，但是，看似和平的假象是建立在对方必须认同他的全部观点，这样的互动长期下来，伴侣的存在价值会越来越眇小，也会越来越无力，因为在感情里，只有他自己的意见最正确、最好，沟通只是变相要对方妥协的过程而已。
沟通需要倾听，更需要自觉，以避免两个人在关系中发生权力失衡的时候，到时可能连倾听都做不到了。
在爱情世界里，想要拥有幸福的恋爱关系，相爱与珍惜缺一不可
常遇到以自我为中心的情人？！
反过来说，若你是常遇到以自我为中心的人，请你回忆一下是不是是自己的个性作育这种互动形式，讲白一点就是「他的自我是你允许的」，这并不是容纳，只是压抑忍受，用掩耳盗铃的方法继续待在不平衡的爱里，容许你的问题一直被冷处理。
这样个性的人一般没有自信、过度给予、低自尊，很容易养出或容纳以自我为中心的自恋者。
此时，你要做的不是一味妥协，而是应该更注重自己，学着把内心的话说出来，让对方学会尊敬你的价值和珍惜你的付出，不要在恋爱的过程中，让自己在委屈中变得越来越眇小。
在越谈越爱的感情中，两个人都明白彼此有各自的优点缺点，也都知道以完美的眼光欣赏不完美的另外一半，用自己所想要被对待的方法爱人，而不是用自己的标准爱人 。
爱情是双向的，在恋爱关系里不是只有你也不是只有我，而是「我们」
在恋爱中找到快乐不是单向的，而是彼此必须一起付出给予，不应该再用单身的形式过着二人的生活。假使你处在以自我为中心出发的世界，对的都是自己，错的总是对方，这样的感情，未来的崩坏是必定的。在爱里，不是只有你，也不是只有我，而是彼此都交出某部分的自由和担当，成就了「我们」，用我们一起解决问题，让彼此变得成熟，爱的中心不再是任何一个人，而是「我们」。
