感情淡掉由于对方“变了”？恋爱心理学3招找回热恋感

保持爱情的新颖度应该是恋爱里最难的部分了。婚姻看法越来越开放，人们越来越“不适合就早点分开”；留在婚姻之中的伴侣，也总是旦夕相对得相看两厌。

海誓山盟的热恋稀有得仿佛古迹。热恋好像速食面，3分钟就烫得滚熟，但一夜饱餐以后，又留下为难的劣质油脂味。

不再热恋，说明当事人对这段关系的满意度降低了。当然，确定要分开的话就应该分开，可是当我们还想继续和这个人在一起的时候，到底有无挽救关系满意度的方法？

我们的爱情，应该如何保鲜？

一：他变回从前那个他，有用吗？

“对不起，不大有用。”

人们常常会认为自己对爱人的感情变淡，是由于对方“变了”。

“他变了，不再是从前那个他了。”总有人会这样和闺蜜喟叹，“你知道吗？刚刚在一起的时候，他如果发现了我穿戴新的鞋子，出门的时候就会在口袋里替我备着OK绷。”

但他愈发地不这样做了；热恋期过去以后，他愈发地对爱人没有从前那样上心，爱人也愈发地和他冷淡。

会有很多心理学家同意这种看法。例如凯利等人认为，从关系一开始，是行为影响了两位当事人之间的关系变化。他们由于实行了这些被定义为“相爱”的行为，所以他们被定义为“情侣”；同时他们所做的这些事，例如一开始的调情，到表白，到交往，这些行为也影响了他们对对方的认知和感情。

因而，当情侣冷淡，当他们离开热恋，关系满意度下落，这也是他们的行为在作怪。即，当他们“变了”不再对对方如从前那样“上心”了，他们减少了热恋的行为，他们之间的热恋也就随之消失，关系满意度也直线下落。

那么，是否是情侣们改变现在的行为，重做从前做过的事情，热恋的感觉就会回来，关系满意度就会上升？

是否是情侣们改变现在的行为，热恋的感觉就会回来，关系满意度就会上升？

没有这么简单。Lavner等人在2016年颁发的研究里指出，新婚夫妻在婚后三年内是不是改变他们在这段关系里的行为，和他们关系满意度的变化并没有相关性。

威廉姆森等人同年也颁发报告称，他们在关系咨询中成功改善了一千多对伴侣的沟通行为，但沟通行为的改善其实不展望这些伴侣关系满意度的变化；而在此之前，行为、特别是沟通行为，一直被当作改善伴侣关系满意度的关键。

当然，行为对人们关系形状的变化非常重要，但现实上，当关系已经成形以后，对方行为的作用已经变得不那么吹糠见米了。

因而，热恋的感觉其实不会单纯地由于“他变了”而溜走，更不会单纯地由于“他又是从前的他了”而返来。

热恋的感觉其实不会单纯地由于“他变了”而溜走，更不会单纯地由于“他又是从前的他了”而返来。

二：我的脑壳偷偷决定要爱你...

“也偷偷决定不再爱你。”

其实比起这些外显的行为，和人们对这些外显行为的认知，真正能影响我们对一件事或一个人的感情和态度的，是我们的内隐社会认知[implict social cognition] 。

一般我们的认知都是能被我们自己检测和归纳的：他由于善良所以是好人，她由于考了满分所以很聪明等等。但很多认知和行为的选择是自动的，是陪同我们多年的生活经验形成的，是无法轻易被我们检测到的。

比如当我们看见腐朽的食物，我们不需要思考，就会选择抛弃或是远离它。这种行为的产生过程是自动的，由于“腐朽的食物对健康有害”这样的信息，早就已经写在我们的内隐认知里了，“腐朽”和“坏的”已经自动联系在一起，因而我们看见腐朽时，就会搜索枯肠地自动回避。

这就好像在你的脑子里还住着另外一个你，他是世界上最了解你的人，他把你所有忘记的，忽略的或理所应当的东西都记得清清楚楚，冷静地在替你做出选择。

用这种角度去分析爱情的话就是——你还没有意想到爱情来了，你脑内的小人就先知道了。脑内的小人偷偷地让你心跳加快、让你血流变快、让你颠三倒四、让你想要去接近这个人——这时候候，傻乎乎的你才算知道自己已经坠入爱河。

你还没有意想到爱情来了，你脑内的小人就先知道了。

很多时候使我们爱上某人的决定性因素并非对方是个什么样的人，而是你需要一个什么样的人。

内隐认知对我们行为的影响常常是以“接近——回避”的方式体现，喜欢就接近，讨厌就回避。如果你的内隐认知告诉我们眼前的人是“对的人”，我们下意识地就会想要去同这个人接近。

而我们一般又不会去抵挡内隐认知[意想到都很难，还怎么抵挡？] ，所以当爱情来的时候，它就显得那样不讲道理。

可是跟着相处时长的增加，你们一起经历了更多的生活事件，他向你展现了他性格里你不了解的其他部分，这些事情都在冷静地影响着你对他的内隐认知。

如果他渐渐地和坏的事物联系在一起，或是他已经不再和美好的事物有太多联系了，你就会开始不自觉地不再那么想要接近他，两个人之间的关系也就冷淡了。

对方行为的改变无法吹糠见米，无法在一朝一夕之内让你回心转意，是由于新的内隐认知在三年、五年、十年之内不停生成和固化，他要改变他在你内隐认知的样子，至少也要花这么长的时间。

所以有时候并非他变了，他还是他，他的行为可能一直没有改变，只是，你变了，你的认知变了。

有时候并非他变了，只是你的认知变了。

让爱情保鲜的小方法

真实存在并可操作的方法

１、确认你的想法

麦克纳尔蒂等人2014年颁发的研究里指出，当对某人的内隐认知已经形成时，那个人所做的行为只会改变我们对他“接近—回避”的强度，而不会直接改变方向。

因而，如果想要寻找改善关系满意度的办法，这最重要的前提是，你的确是出于想要继续爱这个人，而想要保护这段关系，而不是出于其他原因。将是你进行一切方法寻求和实验的原动力。

２、修复你们的情绪联络

心理学家阿瑟·阿隆有一个有名的研究。他让一男一女两名异性恋被试面对面坐着，让他们轮番问对方问题，例如“你上一次哭是什么时候？”又例如“你有什么特别丢脸的事情吗？”

被试们分享的是心情，情绪和秘密，这些问题都有很高的自我袒露水平。以后研究者让他们注视对方的眼睛，注视长达4分钟之久。奇异的是，实验结束时，许多被试都报告自己“深深被对方吸引”、“陷入爱情之中”。

情绪联络是最有力的联络。当我们分享情绪，心事和秘密，我们之间的感情才能得到最好的强化和安定。

很多时候我们与对方的冷淡，是从我们不再分享心情开始的。想要修复关系，就试试看像从前那样，继续与对方分享心事吧。

想修复关系，就试试看与对方分享心事吧。

３、将对方与积极的事物联系在一起

正如前文所说的，有时候对方的行为其实不能很有效地马上影响我们的内隐认知，但我们自己的行为可以。

除前面提到的主动确认自己的想法，和主动分享情绪和心事以外，我们可以做一些小事来调整我们的自动认知。

麦克纳尔蒂等人在2017年颁发的实验研究中成功证实，只要我们愿意，我们的确可以主动地驾驭我们的内隐认知，经过将对方和能带来积极感觉的事物联系在一起，可以有效提升关系满意度。

例如，他们建议，我们把对方和可爱的小动物，或是任何想要接近的事物联系在一起。这能让你找回当初不可控制地想要接近他的感觉。

可以试着给对方起可爱的昵称，或是共同做一些可爱的事。

这样做的目的是，在你的认知中把对方重新和“接近”联系在一起，当然这也需要对方的配合。

我们把对方和可爱的小动物，或是任何想要接近的事物联系在一起，这能让你找回当初不可控制地想要接近他的感觉。

爱情是两个人合作完成的艺术品，海誓山盟的爱情更是。

正如作家凯特伦在演讲中说，“不要总想着你自己，不要总在爱情里计较得失。去想一想你能为这段关系进献什么。去和伴侣好好沟通，探究你们要在这段关系里合作创造的究竟是什么。”

爱情是你和爱人的共同创造物，而不只是吸引着你往下沦陷的深渊；它是一个需要你做好准备，需要你的爱人做好准备，一起来创造的艺术品。