大错特错！
我常讲，就像告白要对方同意了，两个人才会开始一段关系；要结束一段关系，同样可能会是一个人提出，但必须是两个人决定。有时候你觉得你避不见面了，对方觉得还是没分手，所以我说真的要两个人决定了，才是分手。
在社会新闻上经常看到很多人以死威胁，有时候弄到假戏真作，真的就跳楼、烧炭、卧轨自杀的，都是没有好好谈开、接受分手[或恋情不如人意] 的事实而造成的悲剧。从另外一面来看，这些恋情并没有结束－－生命结束了，但恋情没有，只留下遗憾。
「第三者」未必是真实的理由
很多被分手的人会想：「我们明明过得很好，没有第三者，你为什么要跟我分手呢？一定有一个第三者。」我们好像觉得一段关系的结束，如果是因为有第三者的介入会比较容易理解。可是呢，这就掩盖了真实的原因。
把关系的结束完全归于第三者的介入，是一个比较容易理解的解释－－虽然不一定让人愿意接受－－实际上，虽然这个原因很方便也很直觉，但你认为感情破裂的所有原因，就是因为有第三者介入吗？是否是要再往前探讨一下，那么第三者为什么会介入呢？你是否是活在一个幻想里，幻想你跟他是天造地设的一对，谁也攻不进来？
其实这基本上是不可能的，这世界上没有完全契合的两个人，天作之合只是一种想像；等他碰着了另外一个，不一定和你一样，但更有吸引力，或者在另外一面更吸引他，他们两人就成了切面更能互相辉映的钻石。
因而第三者的介入，往往是一段关系已经出现裂缝后的结果－－寻求另外一段更能吸引人投入的关系，而不是关系破裂的原因。
分手可能有许多不同的面向、经历不同的过程，但有一个几乎是每个被分手的人都必定会问的问题：「为什么？」
为什么你会变得这么冷淡？为什么你不再在意我的感受？为什么我们之间不再有那种「因为喜欢你，所以变得很喜憨」的冲动？
为什么，你不再爱我了？
原因还是借口？
一般，在分手事件中处于被动的一方，会更积极地对分手的现状寻找一个合理的解释。一般而言，我们会认为「原因」是真实发生的事情，借口呢，那就是呼拢你用的。选择提出中止这段关系的人，会讲的、该讲的，究竟是「原因」还是「借口」？
残忍的诚实或好心的谎言？
很多人在分手的时候来问我，我都建议他们要诚实说，不要明明觉得对方不够帅或不够美，却还要硬着头皮说：「你真的很好，是我配不上你。」
明明是有了其他对象，还告诉即将分手的人：「只是因为我最近很忙／要考研究所／要准备高普考，不想谈恋爱。」
有人说：「老师，诚实会很伤害他耶。」
我觉得，就算诚实会伤害对方，欺骗不是在没了感情之余的二度伤害吗？不想诚实的人认为坦白说，对方怎么接受？现在不要告诉他，将来他自己会知道。然后呢？要嘛他永远都被蒙在鼓里，一辈子都不知道自己做错了什么，导致感情没了；要嘛他有朝一日忽然发现真相，豁然开朗－－自己既被甩又被骗，会很开心吗？
但既然曾经是他生命中那么亲密的人，也曾经度过一段很美好的时光，为什么这件事情，你不能明白告诉他呢？为什么你要「等将来他就会自己知道，就算不知道也好」呢？有些人是有了今日忘了当日，忘了自己当时的承诺。
留下还是走人：分手与否的四个考量
罗斯堡[Caryl E. Rusbult] 和同事曾增补学者贺许曼[Albert O. Hirschman] 的一组概念而提出一个很有趣的分类方法，我们简称它为「L.O.V.E.」法－－它含有四个主要的元素：忠诚[Loyalty] 、视若无睹[Overlook] 、发声[Voice] 、走人[Exit] ，透过「说不说出问题」、「去留的决定」两个向度，来归纳情侣在决定是不是要分手的时候，会有哪些考量。
他们认为，在感情问题出现的时候，对双方[或其中一方] 觉得很重要的问题：「到底要不要说？」以及「要不要留在这段感情中？」会有这四种状况：忠于自己的爱情、当作没看见、说出不满、沉默走人。
前两种情况呢，总而言之是两个人决定继续这段感情。第一种状况是有人发现了问题，也坦然把问题提出来讨论，然后仍然留在这段关系里，这叫做Loyalty，忠于你的爱情，也就是L。
如果你发现了问题，但选择不说，也仍然维持这段关系，这是Overlook－－白话叫做「睁一只眼、闭一只眼」或「当作没看到」，这是容忍在关系里不重要的冲突，也就是O。
至于选择离开的人，有的在分手前大爆炸一番：「我告诉你，跟你在一起我忍耐了多久！」、「你襪子都塞在床底下、衣服都倒着脱！」一类的，这叫Voice，也就是说出你的不满，简称就是V。
最后一种选择则是沉默是金，什么都不说，直接走人，人间蒸发。到底为什么离开？不知道、不要说，省得到时候被抓到把柄。
事实上，无论关系要不要维系下去，没办法或没意愿和对方保持良好的沟通，都是感情的S手与警讯。
失恋与灭亡：分手过程的情绪反应
瑞士学者库柏勒―罗丝[Elisabeth Kübler-Ross] 在一九七九年提出有名的「濒死五阶段」模子[Kübler-Ross model，又称为Five s标签esof grief] ，形貌的是人类在面对至亲[或自己] 的灭亡时，会暴露出的心理状态。在这里，我们借它来表述「当人类在面对感情的结束时，会展现的情绪」，其实类似的水平非常高。
库柏勒―罗丝认为，人听到自己或至亲面临灭亡这件事，不管原因为何[抱病、意外……] ，也不管年纪多大，第一个反应一般是不是认：「不会吧？不是我吧？哪有这种事，弄错了吧？再检查一遍。」
逐渐发现这是事实之后，第二个反应则是生气：「为什么是我？我做了什么坏事？我上辈子获咎了谁？」像这样的情绪。
第三阶段的反应是讨价还价：「我如果多做一点好事，是否是上帝就让我不会得这个病？我如果多去拜拜，从此一辈子食斋呢？会变好吧？」期待有一天醒来会接到医生的电话：「啊，对不起，检查错误了。」
进展到第四阶段时，当事人一般会觉得很沮丧，不知道该如何是好；最后，才会逐渐接受事实。
当然，每个人的状况和性格不太一样，未必会完全依照理论发展，可是为心理受伤的情绪表现提供一个可参考的大抵方向。失恋哪，对有的人来讲，有时候也和濒死差不多，特别是感觉活着没意义的时候，也会否认、生气、讨价还价、沮丧再接受。
因而在分手的一开始，提出要分手的一方，一般会表现得比较冷漠，甚至选择避不见面；但被通知要分手的呢，一般都很愤怒啊、很不满啊、悲伤、忧郁，充满无力感、觉得一切都没有意义等等，而且可能一再循环，不断否认：「我们就这样分手了吗？不会吧！」生气：「为什么你不再爱我了！」讨价还价：「我哪里做不好，我改！你嫌我襪子没翻面，我就翻面啊～我一辈子都翻面了！改了你就不会离开我了吧？」沮丧：「他／她不要我了，我该怎么办？」这些情绪都很正常、也很常见，要来到最后的「接受」阶段，其实要花上相当长的时间和精神。很多人因为在上面那些情绪里循环，因而陷入忧郁，甚至得了忧郁症，因为他不知道为什么爱情会变成这样。
所以我一直说要分手必须是「共同决定」，不了了之的分手是个不值得参考的方法，不好好处理和治疗的分手，只是留下伤害；只有双方都能正视要分手的事实，好好说清楚，那至少关系没成功，还有学到教训，不会重犯同样的错误。
你不能守着一个空洞的责任，责任不是答应了之后就不愿意改变、改进自己，也不让两人的关系改变，死守在那边，那不叫负责任，是笨！
