好好说再见是每个人都该学习的课题

由分享时间：2023-03-22 10:39:13 加入收藏我要投稿点赞

多数人在谈恋爱时，会试着学习如何追求另外一半、经营一段感情。可是，在关系结束时，却鲜少人知道该怎么跟对方说再见，而我的工作不过就是替他们好好说再见，如此而已。

结束，是为了两人能找到真正适合自己的全新开始，好好说再见是每个人都该学习的课题。

分手处理师

面对自己的人生时，是要明白取舍的：你想要未来有所成就，势必得辜负爱情；若你想成就完美的爱情，就要有放弃展翅的准备。

是的，我的职业是「分手处理师」。

可能有人曾经在电视新闻、网络或是报章杂志上知道我们这个行业，而且对于这份工作感到好奇或难以理解。有些人会认为我做的事是不道德、败坏风俗的，关于那些批评，我倒觉得工作内容并没有什么糟的部分，有时还会觉得自己是在做好事，替人解决顺手问题，收钱当然也就问心无愧。

据我所知，德国应该是全球最早出现「代理分手公司[Schlussmach-Agentur] 」这个行业的。当时，德国业者的做法很单纯，帮委托者打电话告知分手的处理费用大约是三十欧元；如果是替委托者当面告知分手，收费则是六十五欧元，再依前往的地点加收交通费。这是分手处理师的原型。

之后，在加拿大有人创办了一个名叫「分手商店[the break-up shop] 」的电商网站，贩售许多与分手有关的事物，从寄一封分手电邮、微信或电话，还有超值的「分手大礼盒」可以选择，教你如何平复心情与度过恢复单身的生活，像是甜点、心理书籍、电影光碟、电玩游戏或成长课程等等。不过，并没有提供当面分手的服务，我认为他们不能算是同行，只是单纯贩卖商品而已。

代客分手这件事之所以会受到关注与讨论，主如果因为德国拍了一部《分手专家》的电影，让世人知道有这行业的存在，而我也是因为这部电影才明白原来自己可以靠这项技术赚钱过活。现在欧美、日本与中国都已经有代理分手服务的公司，只是在名称和服务内容的细节有些许差异罢了。

在学生时代，我已经开始做过不少类似的事情，因为我有一个换女友跟撕月历差不多频率的兄弟，高佻帅气又风趣幽默，而且家景富足，父亲是小型妇幼医院的院长，典型的高富帅公子哥。即使他不追求人家，也有不少女孩子主动示好，再加上他的个性容易陷入爱河，热情总是来匆匆去也匆匆，很快就没了感觉，最后不得不分手。偏偏那家伙不想要面对提分手时，女孩子的怨怼、纠缠与伤心。有一次，他请我帮忙跟对方提出分手，结果非常顺利和蔼。从此之后每段恋爱面临分手之际，他就会找我代为出面。回忆起来，自己除资质合适，后天还有无数次的分手「实战」经验，作育了我如此坚强的职业技术，这全都该拜他所赐。

──自顾着喜欢，自顾着想要，自顾着实行，往往不会有好结果。这世上的任何事成不成功，全与是不是合适有关。

业界中，有一种分手处理师的接案做法是我不能认同的。他们专门协助委托者去拆散希望分手的对象，譬喻说，妻子想让丈夫与外遇对象分手，或是母亲想让儿子与她自己不喜欢的女生分手。接到委托后，他们会先调|查对象的背景种种，拟定好计划后，可能是派人去追求外遇对象使其变心；又或是让人去接近对方成为好朋友后，再从旁说尽坏话；甚至是请人假扮算命师，欺骗两人命盘为大凶不合适。总之，使用各种手段让对方主动提分手，这些行径在我看来，并非处理分手，根本就是诈欺行为。

也许有人无法理解「分手」究竟为何会变得如此缺乏「人情味」，我想，这只是社会行为形式的演变，其实社交软件也开始做起类似的服务了。就像微博，也准备推出分手工具，用户不必使用封锁或「断交」功能，就可以屏障前任的一切信息。当用户把感情状态改回「单身」后，微博就会问你是不是要把所有标注前任的贴文全部删除，用户也可以选择不要让前任看见自己目前的信息。微博还在发出的新闻稿中表示，推出这项功能是为了方便用户能更妥善地处理人际关系。身为一位分手处理师，对于这样的处理方法我并不认同，不过只是另外一种逃避而已。

我明白协助他人分手并不切合传统观念，长辈们认为促进良缘乃成人之美，应该要倡导如此美好的价值观念才是。而分手处理师却反其道而行，以结束恋爱关系为目的，岂不是一种成人之恶？

但，谈恋爱本来就存在着两种潜在结果：感情稳定发展，步入婚姻[或是双方选择不结婚，但依旧保持伴侣关系] ；另外一种结果则是事与愿违，两人出现重大或无法改善的问题。既然在相处时已经出现了难以跨越的障碍，或是其中一方已经不再愿意努力下去，难道还要勉强他们继续困在抑郁寡欢的感情牢笼内吗？为何不让两人顺利分开，彼此各自重新追寻更适合自己的未来，这难道不是最佳选择吗？

──看似无情的转身，或许是我们旁人不明白的祝福。所谓的爱，如果没有两人一起的好，就是一种勉强。

我替顾客分手的作业形式并不会使用电邮、微信或电话，一律都是当面洽谈，我认为这是工作专业与职业道德，也是对委托人与被分手者的尊敬。我的收费采标准均一价，美金三千元。

我相信有人听到这个价格可能会大吃一惊，朋友笑说，这根本是办离婚二十次的手续费。不过，我自认提供的服务绝对超值，我替顾客做的不只是宣布分手而已，还会尽量照顾被分手者的感受。每对情侣的关系就像是指纹般独一无2，因而，我对每位顾客的服务也都是特别订制的，我也希望以这个定价能让顾客事前仔细思考是不是有做出分手的决心，而不要事后才懊悔。对了，你也可以选择分期付款。

另外，我接案并非来者不拒，有两条谢绝承接的原则：第1，有财务纠葛的一律不接，当双方有金钱借贷或债务时会变得复杂，我能处理的就只是感情上的问题。第2，委托者不愿让对方明白分手真相的也不接，譬喻说是自己已婚或劈腿却不想让对方知道，因为我怎么都不做欺骗或隐瞒的事。

朋友还问过我：「你收费不廉价，还有这两条原则挡着，案子会多吗？生活过得下去吗？」我不敢说生意兴隆，但至少生活无虞。

分手的理由实在琳琅满目、五花八门，基本款的像是个性不合、喜欢上别人，或是出国高就、八字不合、父母反对。我还曾遇过一方加入直销产业、但另外一半不想伴随而分开，还有因为参加宗教灵修课程没时间约会而决定分手的；另外，还有一种分手的原因也蛮常见的，就是「离开我，对他比较好」。

我对于委托者的分手理由大多抱持着中立的态度，不会去评断好坏、对错，尊敬任何人都有自己的感情观与价值观。他认为理所当然的事，在你眼中或许匪夷所思；他觉得无法接受的事，在你眼中可能是小题高文。因而，无论委托者想要分手的理由是什么，只要他真心认为分开对彼此都好，也有分手的决心，那就足够了。而我的工作就是负责把委托者的心意托付到他想传递的人手上。

也许你直觉认为会找我处理分手的人都是糟的、不负责的，更甚者，认为这些提出分手的人根本就是负心汉。但我却认为这些人愿意聘请分手处理师，绝大多数是尊敬这段关系的，是想要好好负责、更不想要伤害对方的人，才会希望能够替他圆满结束彼此的感情。

提出分手或许是辜负了另外一个人，却也是当关系质变后不得不做出的决定，与其死抱着早已分崩离析或是淡然无味的感情，让两人尽早从关系的束缚中解放，这不是更好吗？

感情需要两人有共同的心意，一旦有一方无法继续了，那么，再怎么想维系这段感情也失去了意义。想分手，却不敢说，才是最糟的；该分手，仍紧抓不放，那是最自私的。

──结束，是为了两人能找到真正适合自己的全新开始；而不擅长好好结束，也不愿承认结束才是最坏的决定。

我觉得自己的工作虽然主如果替委托者处理分手，同时也像是情感关系的沟通代理人。在我承接的案子之中，有不少伴侣到了分手当下都没发觉到自己有什么样的问题，总认为问题全在别人身上，一味见怪与指责对方。关系一旦走到末路，从来就不是某一方的问题，感情是因相处而来的，是需要两个人相互经营，一旦在某方面出了差错，也是两人的相处上出现瑕疵，差别在于究竟谁的问题比较大而已。

还蛮多前来委托的情侣都有一种不清楚为何两人的爱情会走到这一步的困惑，明明前不久还浓情深情，现在却形同陌路、方枘圆凿？这时，分手处理师就会负起让双方了解这段关系中各种

问题的作用，为了要做好分手委托，我必须充份了解当事人的个性、背景、爱情观、两人相处状况与分手的理由，这样一来，才有办法在照顾到双方感受的状况下，平顺地让彼此好好说再见。

举个例子，有一对交往六年的情侣，女方家长从知道他们交往时就一直抱持着反对的态度，认为无论是门第背景还是个人条件，男方都配不上自己的女儿。交往这些年，情况一直没有改善，女方觉得累了，如果自己的父母还是不肯接受，这段感情不可能会有结果，因而，决定向男方提出分手，不再浪费彼此时间，于是委托我协助处理。

我的标准做法是不让对方知道我是分手处理师，先成为两人的朋友，进而了解他们的个人背景与相处时的问题，这样有助于之后拟定沟通策略，以及让被分手者愿意与我沟通。与他们长时间相处之后，我发现两人彼此是相爱的，只是有结未解，导致走到今天需要由我来居中处理的境界。

我的委托人想提出分手，父母的反对只是其华夏因之1，她真正受不了的，是男朋友着迷于线上游戏。看不到他努力上进、积极改变现况的态度，夸张的是，在他们吵架吵到一半时，男方收到朋友传讯相约打线上游戏团体战，架没吵完就丢下她跑去打游戏。这让委托者感到意气消沉，又想起父母的反对，便决心不如结束这段感情算了。

而男方则觉得，面对女方家长的质疑时，女友并没有明确表现出站在他这边，因此受到不小的打击。长久以来，女友也没有催促他改变现况，更没有感觉到她的坚定支持，他拉不下脸与女友谈自己的感受。明明想要依赖，却要违背心意而表现出无所谓的模样，内心的失落感便越积越沉重。于是，干脆躲进电玩游戏的世界，也是对于现状的抗议。

但是，男方所感受的不理不睬，却是女方自以为的体贴。她那些无所谓的表现，只是不想给男朋友压力，也担心自己管太多会让他觉得麻烦或是自尊受伤，结果却被男朋友误解为不关心、不支持。导致男方为了无谓的面子与不成熟的逃避行为，一点一滴地压垮了女友对于他们爱情的信心。

我与男方长谈，让他了解女方的想法，以及我所发现到他们两人在沟通上的问题，然后告知女方分手的诉求。当然，这些都依照事先拟定好的策略，在最适合当事者的场所、时间、说法与步调之下依序进行。结果，男方哭了，没有放声大哭，而是静静的、泪水却不断夺眶而出。有时感情走到尽头，选择分开一途，不是不爱了，而是忘了当初是为了什么而在一起。故事最后，两人并没有分手，他们充分理解了彼此内心一直没能说出的想法后，决定给自己再爱一次的机会，至于女方父母的反对，对于目前来说是次要问题，先克服两人之间的相处才是最重要的。

──爱，确实重要，但在爱里面，我们追求的是理解。惟有被理解了，什么才都对了。

谈恋爱时，要尽量将自己心里的感受表达出来，不要假设对方会懂，更别认为他应该要懂。我知道很多人会期望不用自己说出口，对方就可以明白，认为这样才是真正懂你的人。但，别人的世界不可能只绕着你转，也不会时时注意到你的感受。你以为对方应该懂，但对方也认为你应该说，这种情况下，只会换来彼此的难过与绝望。

我从事这行之后，最大的感触是爱远比我们想像中的还要困难太多了。想要好好地维系一段感情，一定要非常、非常、非常专心才行。你喜不喜欢，他合不合适，你们能不能在一起，是三件完全不同的事。即使你再怎么专心，另外一个人却没心，就算彼此再怎么契合，这段关系终究无法成事。

并非每位顾客都是没勇气提出分手才来找我的，有不少案子是委托者自己已经尝试谈过，但结果不如预期，不得不委托我出面。譬喻说，对方情绪激动到根本无法继续谈下去；或者对方不愿分手，而将两人的关系拖着不结束。

有个案例是委托者无法接受女友食斋。两人交往了五年，女方在两年前开始食斋，委托者非常不习惯也不认同，便向她提出分手，可是女方不同意，三天两头就来请求，导致两人的关系陷入僵局。

「她有强迫你也要一起食斋吗？」我一边忍耐委托者身上浓浓的古龙水味，一边试着理解案件背景。

「没有。」他回。「所以，你不习惯的点是什么？」我再试着问。

「一起出去吃饭时，找餐厅变得很麻烦。」除香水味，他说话时不停用力抖脚也让我感到不舒适。

「如果改成去素食餐厅，或是选择在家自己煮呢？」「我为什么要配合她？」

与男方详谈后，我依标准作业流程，先认识对方，然后了解个性、背景、想法与相处形式，接着拟定沟通策略，最后告知女方委托者的诉求。

「为什么我要因为食斋而被抛弃？」她愤愤不平地问。「所以你才应该要觉得开心。」我说。

「为什么？」「只因为你食斋就要分手的男人，为什么还要留恋？」我见她没回话又继续说：「很多时候，我们以为的失去，其实是人生中必须经历的去芜存菁。」