试想，对着一个已经不愿接近你的伴侣说：「你这是对待家人应有的态度吗？」，「我要求你偶尔跟我相处一下，这样有错吗？」或是「一个月至少也要有1、两次性生活吧？」，还有更让人反感的「专家说……」，这种诉诸道理、谈论对错的语言，能够为失去爱的关系带来什么呢？
极度伤心的一方竭力维持着最后的自尊，试着跟另外一半讨论婚姻的问题，但却屡次遭到拒绝。羞耻感让她无法再诉说真诚的感觉，转而援引大道理，希望借此说服对方。
充满了「对」、「错」、「应该」、「不应该」、「难道」的语言，是一种简化的语言，无法帮助沟通。
另外一方若不是被激愤，回答「你这是哪里的规定」，「书上写的关我什么事」或者「你真的让人受不了」，不然就是沉默，沉默可能占大多数，因为这种话实在没有什么好回答的。
爱侣之间不需要谈论该做什么和不该做什么，到了需要争论该与不该的时候，表示那种自愿爱护对方的动机已经消失了。
试图用说教的方法恢复两人的互动，一般只是开启恶性循环，并且让对方更无法回应。在这样的状态下，彼此绝对不会越发了解，那个不断地被质问「为什么不做对的事」、「为什么要做错的事」、「为什么这么过分」的人，只会愈来愈觉得「难怪我不想跟她相处」，也愈来愈没有意愿去了解妻子的感受。
如前所述，爱情消失的原因很多，想要了解必须经过多层的重新认识，有时甚至要和无意识打交道。
两个人之间的墙，不可能是一个人筑起来的，一般两个人都有贡献，要打开这道墙，探勘彼此真实的想法，需要很多进退的空间，也需要很深的信任，如果带着很强的对与错的判断，就等于告诉对方「你什么都不用说」，也是有意无意地在表达「我并没有准备要了解你真实的想法」。
雯雯与志恒
发现志恒外遇之后，雯雯问：「你犯了这么可怕的错，现在应该要结束一切，好好地回家吧？」志恒说是的。
但事件闭幕之后，志恒一直很冷淡。雯雯说：「犯了那种错，你有什么资格用这种态度对我，你难道不该尽力地来修复我受的伤吗？」志恒总是不说话。
当雯雯多次激动地重复这些话，志恒也激动地说：「对！我是罪人！这样可以吗？」接下来，他依照雯雯的要求，每天报告行踪、下班时间都待在家里，可是他待在家里时都处于槁木死灰的状态，雯雯说：「他摆烂，人在、心不在，肉体在、灵魂不在。我完全不知道他在想什么。」
心理治疗师建议她邀请志恒说出对于外遇的想法，雯雯说：「无论我怎么要他说，他都不愿意说。」之后他们开始婚姻咨询，治疗师发现雯雯所谓的邀请，是这样说的：「你为什么会犯下这么可怕的错？」接到这样的问句，志恒如何表达自己的主观经历呢？
当雯雯用对与错的方法发问时，她其实非常害怕听见丈夫真实的想法，戴着对错这样一顶大帽子，表面上在邀请丈夫沟通，事实上却在防止丈夫说出她不敢面对的事。
万一丈夫说出他与外遇对象的感情，万一丈夫说出对她失去感觉了，该怎么办？
经过许多努力，雯雯才渐渐建立了听志恒表达想法的勇气，她试着放下预设对错的说话方法，志恒也表达了在过去二十年的婚姻中，他经常感到自己并不属于这个家，例如每一年的寒暑假，雯雯总会跟小孩规划好去哪里旅行，都已经跟旅行社订好了，才告诉他今年要去哪里。志恒说，他觉得自己只是雯雯完美人生剧本中的一个棋子。
雯雯：「我一直以为你不觉得事情由我决定有什么不好，你为什么不告诉我你心里的不舒适呢？你怎么可以都没有表达，就用外遇来惩罚我呢？」
志恒：「也许我缺乏了那种表达的能力吧。」
这对夫妻之间，丈夫个性比较温吞，不擅沟通表达，遇到问题就搁着，很多事情都由太太承担。
但这并不表示他没有情绪，每当有不受重视的感觉出现时，他只任凭它不断地累积。
他们在咨询【weChat id : msb226】中看到这个问题，了解婚姻危机并不是单方面的错，而是他们失去了一种互相维系、帮助对方满足自己这样的功能。抛开对错议论，开启新的了解之后，他们得以停止指责与逃避的恶性循环，寻求新的相处之道。
老公外遇了！该选择原谅还是离开？
上一篇：读懂男人孕期综合征 防止丈夫出轨
