一位读者给我留言，说他现在对男朋友不满意。他认为自己情商低，不会惹麻烦。和其他人相比，他不太灵活。一开始是男朋友对自己的追求，他对自己很好，但是现在真的感觉男朋友有时候很烦，想分手，觉得他没什么不好，分手了我会后悔的。
看完这条信息，我想对这位读者说：你提出这个问题的时候，我觉得你内心的平衡其实已经偏向了：分数。
只是因为对方一开始追你，而你猜对了的话，你的男朋友除了“情商低，没有烦恼”的缺点之外，一定对你很好，而且有让你愿意和他相处的优点，所以当你想和他分手的时候，你会感到“愧疚”，因为这份愧疚，你才有了当下的犹豫。
也许我们很多人都没有认真地问过自己：什么是爱？我想要的是一份什么样的爱？我能给予对方的是一份什么样的爱？
因此，我们的大部分感觉都是从最初的荷尔蒙冲动和那些外界感觉良好的阈值开始的。只有一个人的那些门槛不能成为爱的理由，爱也不能强求。当我们不爱一个人的时候，不管那个人有多好，我们总能找到让我们不满意的地方。
更何况，这个世界上没有人是完美的。显然，你的男朋友并不完美。他的“情商低，他不会来什么”可能存在于很多人身上。如果你足够爱他，这些可能都不是缺点，所以关键是此时此刻你的内心需要真诚地承认：你不爱他，或者你没有那么爱他。
而这世上，爱和咳嗽两件事是最藏不住，同时也最假装不来的。,即使你能说服自己，对方现在是一个好人，一个好的婚姻伴侣，然后走进一段漫长的婚姻，你还能说服自己像此时此刻一样去爱吗？我觉得很难，很难。
对方是不是好人，不一定和你爱不爱他有关。在我看来，一段感情最重要的是双方的真诚。这种真诚包括坦诚自己是否真的爱对方。如果你不爱，假装爱是怕伤害对方，你怎么保证当你不能假装的时候，就不会更伤害对方？还是从你自己的角度来说，你花了这么长时间假装你不厌倦爱一个人？
因此，如果你还没有谈过婚姻，我建议坦诚地告诉对方你的感受。不爱就不需要用对方的缺点作为分手的借口。感谢对方给你带来的幸福，然后祝福，这样你们两个都能找到自己爱的人。
另外，如果你纠结的不仅仅是负罪感，比如你可能担心自己错过了现实问题，比如这个人找不到更合适的结婚对象，那么就有一个道理需要理解：我们不能什么都不做，只想要一切。
成年人要不断做出自己的选择，对自己的选择负责。
也许错过了当下，这个人可能不会遇到更合适的结婚对象，也许很快就能找到真正爱的人。没有人能为你保证这个结果。你也可以继续和现在的人相处，然后和他共度余生，或者等到你遇到一个让你在婚姻中感到兴奋的人，然后选择离婚等等。
这取决于你如何理解和对待爱情，它对你的生活是重要的还是可有可无的，一切都在你的心里。
最后，如果选择分手，记得要真诚地和对方说清楚，这才是把伤害降到最低的方法。
