读者来信：
“你以后要好好爱自己，别喝酒，没准咱俩还要复婚呢。你不爱自己，拿什么来爱我。”
这是前夫最后在微信上发给我的话。多么荒唐可笑，他不配，他根本不配这样劝我。如果是旁人，我都会当做善意，而他，一点不配。他的话就像是一个诅咒，对于我来说，着实太刺耳了。
“拿着我的钱，去和你的小情人逍遥快活吧。你喜欢钱，可以，只要能解决咱俩的关系。”
十一年的婚姻，对于我来说亦或是一场灾难。我的前半生，在原谅老公出轨的婚姻中丢失了自我，这种滋味忒难受，就像一场烈火，把一个明媚的人给烧没了。
和他离婚之后，我倒是释然了，哪怕是花钱能解决这段复杂的关系，我也认了。随他去，这一辈子我宁愿他过的不好，我恨他，更不会原谅他。
旁人都说，离了婚没了干系就成了陌生人，应该“一别两宽，两生欢喜”。我不愿意，我恨他我什么都不会做，但是我不会祝福他过得幸福，也没这可能。
一段不值当的婚姻，赔掉了我的前半生，大半辈子的青春，浪费在一个渣人身上。当我回过头来想想，不值，一点不值。
以下是事情经过：
我前夫是在我怀孕期间出轨的，还是一个已婚少妇。那个女人也是有孩子，和他在一起，两个人更多是私欲吧，很奇葩，有老公，有小孩，这样的女人还是违背道德底线做出了不应该做的事。
我怀孕了，前夫却成了一个摸不着边际的人。除了日常的陪同产检，他总是找借口不回家。女人在孕期都需要男人的照料，我没太多，他不太会关心我的感受，我开心与否他都忽略。
他习惯了撒谎，很糟糕的谎言，我一听就知道他在撒谎。我不急也不闹，心平气和的问他是不是外面有人了？没有回应，他还是不肯承认。
有些男人总是这样，非要女人给抓个现行才认账。荒唐。我当时察觉到婚姻的不对，如果能重新让我做选择，我可能不会生下孩子。可现在，离婚后，我只能忍受着不能见他的苦，他对我的陌生。
怀孕那段时间挺惨的，我一个人散步，一个人买菜做饭，而他呢，宁愿大晚上用手机聊天到深夜也不和我说一句话。
我是一个骄傲的女人，也不想从他身上渴求到一点安慰，只是有时候太过心寒了。有人说，男人不能管，越管越往外跑。我没管，可是他做得更下贱，他在拿刀子一点一点割我的心。
一个人在这样糟糕的关系中会颓废，我得找事情做予以平衡。不打麻将的我打起了麻将。有时候也会做一些很危险的事，可是一想到肚子里的宝宝，我又愧疚的不行。哭，一个人大着肚子坐在地上哭。
我前夫呢，他看我精神状态不好，借机会出差了。他走的时候，笑意盈盈：“我会好好对你的，我出去几天。”我信了。
他走之后，就关机了，留我一人在家里。我等，没任何回应。他终于开机了，我威胁他，如果你还不回来我打掉孩子。他怕了回来。回来后没什么变化，照旧和朋友喝酒到很晚，我也曾情绪激动威胁他要是不回来，我就带着宝宝跳下去。
他或许永远都不会知道，如若不是感受到宝宝的胎动，我可能真的就从窗户上跳下去了。
一个为了他怀胎十月的女人差点跳楼，差点割腕，只因为感受到宝宝在动，而放弃了。我的心在滴血，那个伤害我的人浑然不知。
男人永远不理解女人，当一个女人不闹了，是不爱了也是绝望了。而他呢，以为我后来不闹是学乖了。
我曾无数次追问他有没有出轨，没有答案，他习惯了撒谎。好不容易熬到孩子出生，他依然是个雷打不动无所动的男人。产后三个月，我抑郁了。长期的精神崩溃让我压抑，混乱不堪。
要离婚吗？我想过，可孩子刚出生，真的要离吗？我又不敢。
有次我看他躺沙发上玩手机，我让他去洗奶瓶，他不去，我一下子情绪崩溃了，大闹了一场。多可笑，一个身体上还忍受着产后疼痛的女人，闹的时候没一个人护着你。很是混乱的场面，公婆骂我是疯子，神经病，不中用，说嫁入他们那么好的家庭还会得产后抑郁。我提了离婚，他没答应。第二天我收拾了东西，没发火，跟他说要结束了。他没愿意，我心软了。可是公婆呢，他们掺合进来逼我们离婚。
我也是傻了，离婚当天，离婚协议是孩子归我，他不承担任何抚养费，房车都给他。在民政局的时候，工作人员都看着我们一再的问。前夫很坦然说：“我们要买房子才离婚。”我没说话，许是伤透了，不想说话。
太想跟他们家一刀两断，我一无所有，收拾行李跟朋友借了钱租了房。我还要上班，得养活自己。那个车还是我买的，但都是他开。那
