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口述:因为寂寞我难挡一夜情的诱惑

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口述:因为寂寞我难挡一夜情的诱惑 图文无关

口述:因为寂寞我难挡一夜情的诱惑_一夜情诱惑_一夜情口述

那一夜,我的头脑是混乱的,身体是燥热的,眼神是迷离的……我只记得,我随着路的劝说,慢慢地走到了床边,然后便是毫无支撑般地倒在了他的怀里……纵然第二天醒来,我有万般的悔意,可是,一切还是发生了,完全超出了我的掌控。

今年30岁的我在县城一家单位上班,路是我的同事,大了我近十岁。由于我的丈夫是做生意的,常年在外,我们夫妻聚少离多,所以,我无法像其他女同事一样回家感受丈夫的温情。无论在家里还是单位,我总是孤单单地一个人。要知道,女人是离不开感情滋润的,女人需要倾诉,需要发泄,需要知己。当我心里空落落时,路,在我毫无防备的情况下走入了我的生活。

其实,最初我们俩只是保持普通同事关系,我也不是那种随随便便就会把自己的隐私讲给别人听的人。可是,不知为什么,路就像身上有磁铁一般,慢慢吸引了我。他的儒雅,他的深沉,他以老大哥的身份对我投注的那份关心,都渐渐温暖了我那颗因缺少丈夫关爱而变得有些冰冷的心。就这样,也不知道从什么时候开始,我和路成了无话不谈的好朋友。我的寂寞与孤单,我对这种夫妻两地生活的失望,我在工作方面的不顺心,都愿意对路说。

每一次,路都会用深情的目光望着我,认真地倾听着,并不时用劝解的话语安慰我“一切都会好的”“不要难过,有我呢……”不错,在我寂寞的生活中,路尤如一棵救命稻草,及时飘到了我的身边,并且主动飘入我的手中,让我抓住,让我再也难以放手。

我知道,男女之间有所谓的“第四种感情”,不同于夫妻,不同于情人,属于“红颜”或“蓝颜”知己。曾有一段时间,我在心中暗想:我和路,应该就属于这第四种感情吧!

可是,这真的是我的一厢情愿。我忘了,“当一个男人对你好时,百分之九十五以上都是别有用心的。”这,曾经是上学时听过的一句话。当时,天真的我并不相信,觉得是说这句话的人对男女间的友情看得太悲观,可是,路却真真实实地给我“上了一课”,让我明白,这句话所言不虚。

一段时间的倾诉、交流后,我已经把路当成了最可信赖的大哥。可是,渐渐地,我感觉到了路的变化。他看我的眼神不再平静,而是喷着火焰。他开始对我有了亲密的动作,比如抚抚我的头发,当我伤心难过时,将我的头揽入他的怀中,轻拍着我的背哄我。我明白,像我们这种关系,是不可以再进一步的,因为前方便是危险的感情深渊。可是不知为什么,对于路的一系列举动,我竟无法抗拒。

事态进一步升级,路的举动也更加大胆,他开始暗示我们应该有更深的感情发展。其实,我明白他指的是什么,而且,最初我拒绝了。可是,禁不住他一再表示,一再劝说,我还是动摇了。尤其是每当回到冷冰的家中时,我就会不自觉地想起路那火辣辣的眼神……

因此,我的理智最终还是没有战胜欲望……

感觉被骗 原来只是一夜情

都说女人是感情动物,这句话真的没错。在我和路发生了男女关系后,我对他的感情明显有了改变,在我眼中,他不再是以前那位大哥,那位要好的同事,而是变成了我不能不付出感情的恋人。我会不自觉地想他,一有时间就给他打电话,问问他在干什么,有没有在想我。

最初,我还极力控制自己,知道自己这样做不对,不好。可是,随着路对我态度的变化,我几乎成了神经质一般,找他的次数更勤了。

事情是这样的。就在那晚我们发生关系后,我对路的依赖越发强烈。可是路呢,恰恰相反,他对我的态度开始慢慢转化。尤其是一天晚上,他知道我的丈夫还在出差,没有回来,所以给我打电话。而当时我恰好有事,手机没有放在身边,所以他打了好几个电话我也没有接。等我发现他的电话时,已是午夜了。我考虑到,天这么晚了,再回电话万一影响到他的家庭就不好了,所以等到第二天才抽时间给他回电话。可是没有想到,无论我怎么用手机给他打电话,他就是不接。可当我换成办公电话时,他就会接。只不过,一听到是我,他的声音明显冷冰冰的,与以往判若两人。

我给他解释那晚没有接电话的原因,他似乎一点都不感兴趣,而且表示,如果没有什么公事的话,以后不要随便给他打电话。这是什么意思?我们曾经不是无话不谈的朋友吗?我本以为,我们的关系进了一步,他会更加关心我,让我感受到更多的温暖。可是,事情为什么会变成这个样子呢?我们这种状态,明显不是情人关系。而且,连以前的密友关系也不存在了。

真的很奇怪,我本来对于那次关系的发生存着满心的后悔,可是被路如此冷漠地“抛弃”后,我反而越发强烈地想联系他,想弄明白怎么回事。凭什么,他在我们有了亲密关系后如此薄情?凭什么,他可以这样玩弄我的感情?我感觉,自己被骗了,路对我根本没有任何感情,在他眼中,我只是他婚姻之外一剂新鲜的调料,当他没有得到时,我是那样的充满诱惑力。而当他得到后,我就变得一文不值,毫无新鲜感了。这,可能就是人们所称的一夜情吧。

寂寞作怪 我不是个坏女人

除了后悔,还是后悔,如今,我的心中只有这两个字在不停地转来转去,令我夜不能寐,食不安寝。

其实,我真的不是一个坏女人,之所以走到这一步,我觉得,都是寂寞所致。

我还年轻,结婚时间又不长,丈夫因为生意常年在外,一年中,我们两人在一起的时间最多有二三个月。我承认,丈夫如此奔波,是为了让我们的家过得更好,可是,我也不得不正视到,我真的很孤单。每当看到人家夫妻饭后一起散步,手牵手的幸福模样时,我的心里就会酸酸的,眼泪,止不住地便会淌下来。我渴望有人关怀,有人疼爱,正是我的这种难耐的欲望,让路钻了空子吧!

我知道,自己的行为违背了道德规范,自己对不起辛辛苦苦在外打拼的丈夫。可是,自从被路无情地抛在一边后,我又总是控制不住自己的情绪,不停地给他打电话,质问他为什么这样对我,似乎不甘心就这样被他玩弄。可是,我的冲动每次换来的只是他无情的敷衍,或者电话那端干脆是无人接听的“嘟嘟”声。

拒绝诱惑 逃离情欲回家庭

我恨自己瞎了眼,看错了人,还以为路可以成为我的依靠,没想到他只是一个图身体痛快,毫无感情可言的无情人。

当然,说这些时,我也意识到了自身的错误,我知道,在人们看来,我自己本身就是一个道德败坏者,我背叛了家庭,背叛了丈夫,自己如今落得这一下场也算活该,根本没有什么资格去指责别人,尽管路确实应该是受谴责的对象。

认识到自己走错了路,我决定回头。擦干眼泪,放下心中的怨恨,重新开始自己的生活。

就像朋友说的,寂寞其实可以通过很多途径来排解,像约朋友逛街,学学插花、绣十字绣等等,并非非要让自己走入婚外情的迷途。

是啊,我当初怎么就这么傻,让自己卷入了这种难以启齿的感情中?回想起来,固然路有千般不对,我自己也有百般错误。我现在没有必要再去谴责路的无情,我需要做的是,尽快回头,回归家庭,忘记过去的种种不快,让自己彻底从这种不道德的感情中逃离,逃离……

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