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老公以虐待我为乐 为女儿我忍气吞声

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  因为同情爱上他

  再过几天就是我同他结婚十周年的纪念日。我选择这个时候来倾诉,是想对自己过去十年的感情生活做一个梳理。同他在一起,唉,我觉得我是拿我前半生的幸福做了一个赌注。是输是赢,我不晓得。我只知道,我很爱很爱我们的女儿。她是小区里公认的最乖、最漂亮的孩子,为了她,我也要把我的婚姻进行到底。

  我丈夫比我大23岁。他的年龄比我妈妈都大。认识他的那一年我才20岁,在上海一家餐厅打工。他当时还没有离婚,同他老婆因为感情不合分居着。他那时候在一家很大的国营企业当销售科长,念过大学,一看就是文化人,人也长得斯文高大。他常常来吃饭,特别喜欢找我聊天,熟悉了之后,他向我倾吐了自己婚姻生活中的不幸。我原本以为像他那样的上海人,有文化有好工作,不用为生计烦恼,生活一定是无忧无虑的。不曾想到他也会有那么多的痛苦。应该说,是他的不幸拉近了我与他之间的距离。虽然,当时的我并不能够完全理解他的感受,但不知不觉地就被他打动了。我愿意陪他一起度过生活中黯淡的日子,陪他一起等待那张解放证书。

  当初决定在一起的时候,我曾经对他说:“我是拿我的一生在做一场赌博,我愿意用我对你的爱来赌我的人生!”

  如今,我已经承受了许多磨难,可是,我还是不愿意承认我输了。

  我们的婚姻遭到了两家亲戚的一致反对。我母亲嫌他年龄太大,她说,再过十年,你才三十,他可就50出头了。可怜的母亲当时肯定不曾想到,十年之后的我,百病丛生;而他,对我挥起拳脚来一点也不像一个50多岁的人。我的父亲见过他一面也不赞同,他用一个老练的生意人的口吻对我说:“女儿,你同这个人在一起不合适,和他分开吧,只要你同意,老爸立刻给你一笔嫁妆,找个合适的。”我没有听,还因此疏远了同父母的关系。他的家人也反对,觉得我那么年轻肯跟他,不外乎是看中他的钱和他的房子。

  就是没有人相信我们走在一起只是因为爱。在我,是真的爱;至于他当时的真实想法,时至今日,我已经没有心思去追问了。

  可是,我对这个人的爱,却让我在10年的时间里饱经磨难,两度自杀未遂。

  好日子很短暂

  我们只度过很短很短的一段充满温情的好日子。为了证明我的爱,我一直在努力地工作,自己挣钱养活自己。他呢,在我们结婚不久就因为上一任同事的过失牵连进了一桩案子,失去了工作。从那以后的几年里,他就没有上过班,也没有给过我一份家用。

  1997年的那天,我们家附近的地铁开通了。我们一起坐地铁去市中心。散步到了外滩,他问我要不要吃冷饮。我说不要,其实那时候正好是我的特殊日子,我怕吃了肚子痛。他立刻沉下脸来,说:“你这个女人倒蛮难伺候的嘛。”

  他坚持要我吃,我说我不想吃。他立刻骂起来,用词肮脏到令我觉得不堪忍受。

  一气之下,我独自回家了。在厨房做饭时候,隔壁的邻居来借碟片,看到我闷闷的样子,那个男人居然对我动手动脚。我气急了推开这个不要脸的邻居,回到房间里,忽然悲从中来。想到自己的丈夫这几年来的颓废和蛮横,想到平时生活中的种种不如意,越想越伤心,哭得完全不能自制。他到家的时候已经是晚上,看到蜷缩在床上痛哭的我,居然板着脸,带着一副嫌弃的神情说:“哭什么,要死就干脆点去死好了,哭什么哭!”接着,又是一连串旁人根本无法想象的污言垢语,从看起来斯文儒雅的他的嘴里吐出来。

  我满心期待着他回来,我要向他倾吐刚刚遭到的委屈和侮辱,却没想到受到更大的侮辱!

  深夜,我偷偷把他以前配的安眠药和一瓶白酒全部吞下去。然后,我就静静地等待死亡。可能是喝了太多的白酒,我大吐了一场,在昏睡了两天两夜之后居然醒过来了。

  既然,死神不收留我,那我,就继续活着吧。日子在继续,他继续无所事事,我继续辛苦地寻找商机,开过小吃店,茶叶店,做过各种营生,希望通过自己的双手改善日子。

  不久,我生了一个女儿。虽然我的户口还在老家,但我的女儿成了上海人。她有了上海户口,将在这个美丽的城市里长大,想到这些,我有时候会挺高兴的。

  第二次自杀

  我好喜欢我女儿,我小时候因为父母离异,没有享受过家庭的温暖,好希望女儿能享受到我以前没有得到过的一切啊。女儿两岁的时候,我开了一个小小的烟杂店。我让我的妈妈来照顾女儿。这些年来,丈夫从来没有出过一分钱的家用,家里的开销和养女儿的费用都是我辛苦赚来的。那天隔壁饭店里没有白酒了,老板答应从我这里进货,他把价钱开得比平常略高,条件是晚上陪他的几个朋友一起吃饭喝酒。我们这样的小店做成点生意是很不容易的的,我在乎我的每一笔生意,再说不过是吃饭喝酒,做生意这些都是正常应酬。我爽快地答应他了。

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