我的爱在清醒中沉醉

那一年春夏交接的季节，我处在初恋失败的痛苦中。郑州多雨，一天到晚天气阴霾，我的自信在那个男人弃我而去之时荡然无存。

　　我一次一次地等在那个男人公寓的楼下，我尾随他到他家门口，我在他的公寓里宽衣解带。

　　但是一切都无济于事，我在他眼睛里看到厌弃的神色，我知道我的所有挽留都变成一种姿势。

　　自从那男人厌弃了我，我就变成了一个世故女子。我不再轻易地动感情，不再相信爱情。

　　我换了工作，在一家药业公司做销售。因为业绩突出，很快地被提拔为销售总监。

　　我为自己买了房，买了车。比起曾经为那男人死守在出租屋里的日子，我的确风光了许多。

　　但我自己知道，我的心变成了一个空洞，纵使赚再多的钱，也无法填满。

　　就在我努力调节自己的时候，我接到了那个男人的电话。我固执地把他称为那个男人而不提他的名字，是因为我觉得他是我的耻辱。

　　安妮宝贝说过的那句：“所谓伤口，不过是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。”

　　我痛恨自己曾经那么低格地挽留过他，我至今无法忘记他的眼神。而那眼神成为我心头的利刺，每每想起，便如坐针毡。

　　是他想回头了，可是爱情若是有回头路可以走，人这种贱骨头怎么会知道这世界上“珍惜”两个字怎么写？

　　我有爱情洁癖，无法接受一个人从一个人的怀抱很快地辗转到另一个人的怀抱再辗转回来。我已经不再爱他了。

　　可是，我抵挡不住他的纠缠。他像我纠缠他一样，总是等在我住的公寓外面，总是不停地打电话和发短信给我，总是想让我身边所有的人知道，他仍是我的男人。

　　那时候，我才明白，原来被一个不爱的人纠缠，是一件痛苦的事。

　　终于决定离开那个公司，是在和部门经理吵架以后。我们的部门经理是个36岁还没有嫁出去的女人。

　　女人都是这样，过了30岁，越嫁不掉就越嫁不掉，这是没办法的事。可是跟着倒霉的不只是这个老女人公寓里的狗，还有是她下属的我们。

　　我们必须要忍受她的歇斯底里的情绪化，直到有一天，她有一次把手里的文件夹丢在我身上的时候，我忍无可忍，把手里的纯净水兜头浇在那女人的脸上。

　　那女人脸上的妆花掉了，我的心里涌现出一阵快感。当然，这公司呆不下去了，我主动请辞。

　　没有再找工作，我靠着手里仅有的积蓄过着半无业游民的生活。换掉了工作，换掉了电话号码，为了节约开支，从高档的公寓里搬出来，住进了最平常的小区。

　　我把职业套装都干洗干净收藏起来，用T恤、牛仔裤和棉布裙子取而代之。我在午夜听最喜欢的CD，给电台和杂志编辑写乐评，我深居简出。

　　那个男人找不到我，从我生活中彻底消失了。我的生活安然而寂寞。有的时候寂寞会让人抓狂，这样的时候我就会跑到小酒吧去找不相干的人喝酒。

　　因为不相干，所以肆无忌惮，永远在半醉半醒，半推半就之间。会有男人趁机占我便宜，我笑笑就算是默认了。

　　我是心底有伤的人，对于心碎的人来说，身体就是个躯壳，无关紧要。我就愿意夜夜笙歌，千金买醉，因为自由，没有人能把我怎样。

　　终于有一次，我又醉了酒，伏在吧台上一动不动。一个男人把我摇起来，对我说：“我们去开房好不好？”

　　我点了点头，任由那个男人带我往酒吧外边走。这是我的第一次放纵，可是走到门口就被拦了下来，是另一个男人。