爱上个离婚不离家的男人

因为感动，我没有拒绝

　　我不知道前生与强是爱是恨，但今生我不爱他，却做了他的妻子。

　　我们是中专同学。强很喜欢我，一直穷追不舍。说实话，强长相不好，家庭条件也不好，再加上我对他一点感觉都没有，我是一直拒绝他的。

　　我们被分到同一家单位工作，单身宿舍也是楼上楼下。强对我几乎是俯首贴耳，他对我的那份呵护，那份细致无形中成就了我与他成双成对的佳话。

　　在大家眼里我是个文静的女孩子，不缺乏美丽，也拥有快乐。而事实上我是寂寞而多愁的。这和我的家庭有关。爸爸妈妈关系一直不睦。记事起，就常看见爸爸的拳头舞向妈妈。唉，就连妈妈不小心摔破了碗都会招来呵斥和打骂——长大些，我就会想一定要找个好老公，至少他要爱护我，至少我未来的家不会上演男人打女人的那一幕。

　　强没有打动我。可那天——我不小心打碎了杯子，眼前倏忽闪过爸爸的拳头。强似乎看出我的心悸，他很温柔地说，“小满，‘岁岁’平安哦。”然后蹲下身子小心地捡拾碎片。那一瞬间，我被感动了。突然觉得强也没有那么难看了。

　　从此，强带给我的感动如影相随。可是，久了，好像慢慢就习惯了，心里也波澜不惊了。平静下来的心就会告诉自己，强并不是我爱的人。虽然说要找一个爱自己的人做老公，但我毕竟那么年轻，我也想知道爱的滋味啊！

　　不爱他，却做了他的妻

　　我不想拖泥带水。于是，我告诉强分手的决定，虽然在我心里我们从未真正开始过。然而，强不解，也不肯面对，他声泪俱下。我虽然不爱他，但也不想伤他太深。于是藕断丝连，分分合合。

　　一切都怪我心太软，怪我太糊涂，对他“生米做成熟饭”的荒唐想法没能决然拒绝。第一次，我的第一次就这样给了自己一点都不爱的人。没有幸福，只有被动的痛……

　　分手更是难上加难了。因为我毕竟很传统。更因为强一而再再而三地提醒我要“以史为镜”：我的好友小梅曾经交了一个男朋友，两人在一起了。最后因为诸多原因，小梅选择了离开，并最终嫁给所爱的人。可是，前男友开始报复，肆意破坏。男人其实比女人更排他——小梅过得很不幸福！强说，“小满，你要是离开我，你的结局会比小梅更惨！”

　　可我偶尔还是会幻想爱情的浪漫，想像着爱一个人的甜蜜，我会想分手。可那天，当我刚吐出“分手”两个字的那一刹那，我的耳边突然响起了一记清脆的耳光声！捂着灼痛的脸，看着强愤怒的脸，我懵了：这就是口口声声说爱上我的那个人吗？这就是口口声声说要给我一辈子幸福的人吗？这就是那个连我小小的心愿——家庭没有暴力上演都不能满足的人吗？我为什么要委屈自己嫁给他？好友不也直言不讳地说过凭我这条件闭着眼随便抓一个都会比他强吗？

　　我泣不成声，强不停地哄劝，软硬兼施。“小满，我那么爱你。小满，我们不能分手，我不会和你分手！分手了，你谈一个我就拆散一个！”

　　罢，罢，就嫁给他吧！拿着结婚证书，我的眼泪就要喷涌而出：完了，这辈子完了。这就是我真实的想法。我相信没有哪个人会是像我这般心情走进婚姻的。而强特兴奋：“哦，哦！我的爱情马拉松终于结束了！”结婚证书于我和强的意义竟是如此的千差万别……

　　出嫁的头天晚上，我拼命地希望，甚至恳求老天：能有一个人，哪怕是一个从天而降的魔能将我劫了去……可最终我还是成了强美丽的新娘。所有浪漫的梦想都随风而去，我嫁给了一个我完全不爱的男人。

　　时间走过，剥落仅存的恬美

　　建立在这种基础上的婚姻，风吹吹就会散掉，哪里经得起什么风雨呢？我感觉这样的日子一点奔头都没有，我郁闷失落，我感觉自己如同行尸走肉，浑浑噩噩打发时日。

　　应该说，强是真心真意爱我的。可是，那爱却很少转变为日常生活中的点点滴滴。 强的“我愿做牛做马，只要你开心。我会好好照顾你”的誓言已然成了昨日黄花。面对洗衣服等家务他会毫不遮掩地说，“这都是女人的活儿啊！”我的心态可能也不对，我想，强你那么千辛万苦追到我，为什么不好好对我呢——久了，做家务就成了一种负担。他是那么懒，做饭、收拾、洗衣都仿佛是我的分内事。偶尔让他做一些，也是心不甘情不愿的。

　　于是，会有争吵。于是，我提离婚。强一拳打过来，坚决不肯。因为那时还要单位出证明，大家都劝和不劝离，也就没离成。可是，裂痕却越来越明显。

　　而强开始以爱我为理由猜疑我，我活得更累了。我每天几乎就是两点一线，很少交际。可即便这样，强仍然会疑神疑鬼。偶尔买件新衣服，他都会旁敲侧击。最后，我都懒得去买了。其实，我一直是以淡然的心情看待这段婚姻，因为毕竟我已经是婚姻中的女人，虽然我渴望爱一个人，渴望体味那种相爱的感觉，但我不会逾越雷池的。