提及“分手”两人，我就会不由自主地想到前任。而前任比如说？如同可有可无，食不知味，食之无肉。更像一道受伤之后留下来的伤疤，即便时间能消散痛苦，可是伤疤却怎么也消退不上。因此，前任成你内心深处迈不过去的坎儿。想TA才发现自己早已失去联系TA资格，甚至一句关心的话语，还不知道以什么身份说出来。
我很佩服这些分手后鼓起勇气和对方说：“我们和好了”得人，由于并不是所有人都有这个胆量与坚持。在目前，快餐化的爱情早已十分普遍，所以很多人怀着“下一个会更乖，下一个会更好”的心态，跟前任始终说一声再见。
但对于鼓起勇气的那一部分人而言，分手真的可以和好么？当初那个被他们损害得人，真的可以宽恕自己，再次接受自己吗？
我只想说，将来存在的一切都是未知，但你不做，机会就等于零。假如你尝试着做，就会有一半的机会，由于你真不知道对方是个满怀如何的态度明确提出分手的。
我记得曾经接受一个实例时，我告诉他们，这样的情况下复合的期待很迷茫。自然我并不是严厉打击另一方的自信，反而是求助者当前情况十分独特。但她的回应很坚强：“教师，没事儿，谁叫我放不下呢，终究是我错了，只要是有一线希望，我还想尝试。”
没有错，是那一线希望。最终女孩在经历了4个月坚持不懈的努力后，最终成功挽救了前任。
因此，你觉得，再苦，没去试一下，没给时长机会，没给两人机会，肯定就那么错过呢？
挽留实际上就好像是一场赌局，如果连押注的勇气都没有，怎么可能会赢呢？再比如，像某一企业的招标会，或许你已知道自身企业中标的机会很迷茫，可是未果既定事实的事，你是不是也要背水一战试一下呢？
丨聆听她内心深处想让仓鼠释放压力，我们应该创造一个安全自然环境。从社会心理学的角度看，当我们遭遇丧失时，最开始发生的情绪是猜疑，她们要问：“为什么想要与我分手？”、“为何觉得我们不合适？”各种问题其实就是在确定归属感。但是对于前任而言，这类问法常常会被视作指责和指责，非常容易加重矛盾，并偏移客观事实。
若有沟通交流机会时，我们应该表现出了尊重和理解，由于人们通常有一种叛逆心理。不要轻易去讲理！首先毫无疑问她的感受，再通过实际事件正确引导她表示心里真实的想法，多采用一般疑问句进行交流，而非辩驳“我并没有”、“你误会了”。
恋人之间不满意一般是由某件事所引发的情绪反映，通常会全自动忽略自身市场需求的危害。例如，女生抱怨男朋友一天到晚玩游戏，但她并不立即确立的说“你可不可以花更多的时间点击关注”，反而是只抱怨男生打游戏的举动。而男性可能觉得女朋友不让自身玩游戏。但是，真真正正造成矛盾的主要原因并非玩游戏，反而是欠缺关心。
丨疏导对方情绪工作压力在矛盾出现的时候，对方也会经过一段时间的考量。不合适确定并不一定是另一方情绪变的反映，但一定是消极情绪库存积压得到的结果。在正确引导另一方讲出内心想法后，疏导她情绪风险是扭转局面的关键所在。
疏导的办法：
几乎没人可以抵御一个温暖的人（男神就是如此受欢迎啊），在这个过程中不必表达自己情绪，进一步协助另一方缓解情绪。
进行交流时，对于她常说的实际缘故开展疏导。再次上边的事例：
“和你在一起，我一直特别开心。近几天我真使你委屈了，你的内心一定很心烦吧？为何你没尽早告知我呀？”
尊重和理解的能量可以进一步清除防备心理。正确引导人家说更多，还可以认证难题信息真实性。在这过程中，你应注意对方在沟通过程中想要传达的核心，与此同时要谨慎不被她的消极情绪所左右。大部分人都希望用表述证明自己的纯洁，但解释就是无助的。在行动上展示自己是可信赖的，才可以更非常容易正确引导另一方接纳社会正能量。
延展：
依据另一方的表述，延展她观点。例如，她认为你自私自利且没有情趣，你能反问到她：“大家共处这么多年，你以为我有哪几个方面做的好呢？”让其积极发掘自身价值。情绪的消极反映也伴随着工作压力，而工作压力会消弱感知力，就像是在悲伤时一般不会感觉挨饿。
