开放式关系：维持幸福开放式关系的10件不该做的事情

经营感情是一件复杂的事，经营多重伴侣关系则让这件事变得更为复杂。良好的多重伴侣关系绝不会从天上掉下来:除了要面对传统关系中常出现的挑战外，多重伴侣关系本身也是一种挑战。本文提供一些经营多重伴侣关系需要知道的简单注意事项。当然啦，你也需要使用到经营任何亲密人际关系的技巧喔!  


不应该强迫定义关系，让关系自然而然发展
有时候，某些人会事先决定想要的关系，关系的形式，并强迫别人进入这样的关系结构里，这样的情形尤其常发生在已经是稳定伴侣的人身上。人很复杂，每个人在关系中都有自己的想法、欲望、需求。如果强迫把对方关进一个框架里，然后告诉他:「你只能同时跟我们两个人一起约会，你对两个人的感情必须一模一样而且发展得完全一致」，这样的做法通常会失败。反之，你应当要尊重关系本来的样貌，并以此处理感情。让每个人都可以发言吧!你是在经营关系，不是在找修补关系的零件!倾听这份关系要告诉你的讯息，无须强迫让关系定型。 


不应该计分 
我们常常忍不住将多重伴侣关系变成计分的游戏:「你连续跟她睡了两晚，现在换你陪我睡两晚了!你带他去吃了三次晚餐，可是只带我去吃一次!」公平跟同理心都是关系中值得去追求的目标，但是我们在小时候就应该理解现实总是跟我们预期的理想有落差。「丹尼，去洗碗!」「我昨天洗过啦，今天换妹妹洗啊!」「没错，但是妹妹今晚生病在床上休息。「这样不。公。平。」公平应该是以大局为主，而非针对小鼻子小眼睛的事情。有时候，某位伴侣会因为某些原因而遭遇危机，或是必须面对一些问题，因此需要更多的支持跟关注。只要关系中的所有人都在需要时获得支持，就不会有计分的问题。 
顺着这个话题...  


应该要了解，你的需求跟你伴侣的伴侣没有直接的关系
问: 「我的需求有被满足吗?」比问:「我有跟我伴侣其他的伴侣们得到一样的东西吗?」来得更有帮助。不是每个人都有一样的需求，而满足你自己的需求，比起拥有跟你身边的人一样的东西更能真正的快乐。事实上，我认为，一段关系的目标应该是满足你对这段关系的需求，而非争取跟其他人一样的东西。别说:「你应该停止给她A」，而是说:「我需要B。」思考你需要什么，而不是去计较你伴侣的其他伴侣得到什么。真正的快乐不是竞争!回到前面记分那部分，与其说“你带他去吃晚餐三次，但只带我去了一次，这样说:「我希望你可以多带我去吃晚餐」反而更有效果。而这点让我们来到...  


应该要提出自己的需求 
虽然这一点感觉好像大家知知道，但如果你不表达你的需求，你就不能期待你能够得到你想要的。如果你感觉你的伴侣没有满足到你某个需求，请说出来。不要设想你的伴侣会知道，更不要想说你的伴侣如果是真心爱你，就算你不说出口也会知道你想要什么。不要假设你的伴侣已经知道你要什么。不要等待你的伴侣去猜你要什么。只要你发现自己的需求没有被满足，就去找你的伴侣聊聊吧!你的需求是非常重要的，就算你觉得这些需求很不理性，但它们某种程度上却能够代表着你个人。当然，你不能总是假设你所有的需求都会被你身边的每一个人所满足，但对你的伴侣来说，要去满足一个他知道的需求，比一个他不知道的需求来得简单多了。


不应该让问题摆烂 
解决问题绝对不是舒服的事情。面对一个行为让你痛苦或是无法满足你的需求的人会伴随情绪风险。在小问题变成大问题之前。有时候，放着小问题不管或许轻松多了。不管是不是多重伴侣关系，无视小问题的存在确实经常发生。但虽然这么做很诱人，事实上，放着小问题或脑人的小事不管，它们就会不断的扩大，这对于任何关系都是很危险的。养成面对问题的习惯---即便只是小问题。倾听你自己和你的情绪，学习去认知道有某件事情让你感到困扰，并且在这些小问题扩大之前，发展一套有效的方法把它们摊在阳光下。 
欧~还有一些关于问题的事...  


不应该假设多重伴侣关系可以解决你与伴侣之间的问题
「关系破裂，邀请更多人家入」，这样的处理方式几乎不可能成功。多重伴侣关系能加强原先良好的伴侣关系，然而，如昼夜更迭、日复一日，多重伴侣关系也会暴露出关系中的问题。多重伴侣关系绝对不适合用来修补已有危机的关系。将新的人引入已有问题的关系中很可能会让问题恶化。且这对于加入关系中的新人也不公平。关系中的问题越严重，加入关系的新人地位就越不稳定，同时更可能造成新加入者成为原先关系问题中的炮灰。 
顺带提到:应该注意你想加入的关系是否状况良好，假如你考虑加入一段已经存在的关系，好好评估那段关系的状况。这段关系的
状况好吗?关系中的人是否有解决问题的技能?他们的沟通能力有多好?如果关系间有问题，会给你造成什么影响?如果关系的问题变得更艰困，你是否会突然成为牺牲品?你无法用水晶球看出任何关系的未来样貌，且每段关系都会有情感风险。但如果你的伴侣无法处理在他自己关系中既存的问题，你的伴侣也没有能力处理任何你跟他之前的问题，而他原先关系中的问题很有可能转而影响到你。小心并且清楚了解你即将进入什么状况。有时，人们在关系中遇到问题时，会以添加新伴侣的方式来解决他们的问题。基本上这个方法很少成功。如果想跟你在一起的人是因为不满足自己现有的关系或想逃避什么，你就要当心。当然，没有关系是完美的。任何关系都可能也都会偶尔出现自己的问题，所以...  


不应该选边站 
有时候你的伴侣们会有意见不合的时候。当这种情况发生时，你有可能无法协助;有些时候人们必须自己解决问题，你无法总是夹在中间解决问题。不管你能够帮多少忙，最重要的是不要选边站。当有人觉得自己被孤立时，这对所有人是毁灭性的。这并不代表你被要求时不能提供你诚实的意见，但提供意见并不等于选边站，而当你提供意见时，你也必须小心你说的话要注意到大家的敏感度。 


应该想办法弹性化 
这不管在单一伴侣关系还是多重关系里都是有用的策略。然而，多重伴侣关系会比单一伴侣关系更复杂得多，因为关系中有多人是最基本的原因，当参与其中的人尽可能地变的弹性，尤其是解决问题的时候，多重伴侣关系更能因此受益。许多多重伴侣关系里的问题肇因于资源管理，一个有两位恋人的人仍然只能一次出现在一个地方，有时，当事者的注意力也会有被分散的时候。弹性与创意有时对于解决这些问题大有裨益。举例来说，一个有两位恋人的人，这两位恋人都想要一个礼拜晚上五天和他睡在一起。最有弹性的解决方法包括:他们三人直接睡在一起一个礼拜三次。有意愿以弹性方式处理问题在任何关系中都是有利的优势。


不应该假设问题点是多重伴侣关系
我先前便提到，但这值得重复;并不是所有多重关系里的问题都是因为多重伴侣关系而引起的，如果你在一个任何形式的非传统关系里，很容易指出这样一个事实:你的关系并不似正常情况并且说:「看吧!这就是为什么我们会有问题!」但这并非总是事实，就算在传统关系中也会有资源分配的问题，毕竟一个人总是花时间在工作上并且疏离伴侣与一个人总是花时间在另一个伴侣身上并无太大差别。就算那些在多重关系里存在的议题，如:忌妒，在单一伴侣关系中仍然是存在的。也许在有问题时，指出关系的结构并且说:「这就是为什么我们会有问题」是一个很诱人的选择，但单独应付每个问题本身，并试着去了解根源何在，会比假设那全都是多重关系的错来的更有用。 


应该多注意你与你伴侣的伴侣之间的互动关系
爱情就是个奇妙的玩意儿。有时候，你的伴侣可能会爱上你压跟儿不会想要交往的人。这时候，认知到你在某种程度上与那个人有关系，即便这个关系是间接的，对你来讲是相对有帮助的。那个人是你伴侣生命里的一部分，因此，爱屋及乌，他(她)也是你生命中的一部份。你要意识到这一点，就算你和你伴侣的伴侣关系是很矛盾的，但它仍然是个关系。就像所有的关系一样，唯有你去用心、了解、并注意它的存在，这段关系才会越来越好。但那并不代表你一定要当你伴侣的另一半的好朋友、情人等等。而是代表你伴侣的伴侣并非不存在，而是你爱的人所重视的人，对你而言，这段关系的稳固及和睦也会让你更好过。说到你伴侣的其他伴侣们...  


不应该对你和你伴侣的其他伴侣多做臆测
有时候，有些人会假设那些想要跟自己伴侣有性关系的人，同时也会想要和自己有性关系，或是，这个未来伴侣对于原本已经存在于这段关系里的人都存有相同的兴趣。对伴侣关系保持开放的态度并没有错，事实上，如果搞得好，是还不错的。但你不能假设一定会这样。要找到一个跟你合得来的人已经够难，更何况要找到一个跟你和你的伴侣都合得来的人，更难。一段关系的形成，并非每次都走同一个路线。如果你认为你和另一个人的关系、与你的伴侣以及那个人的关系发展速度是一样的、走同一个路线、或是达到相同程度的浓烈，那是很不切实际的。一段关系要能够成功，你必须要让它能够按照自己的速度成长，别企图硬是赶鸭子上架。


应该对自己的行为负责 
如果世上有任何跟地心吸引力一样可靠的规则，那就是没有预料到的后果。你的任何行为都会导致某个后果，就算造成这样的后果并非你的本意。你的人生就是一连串的决定和行为所造成的。而这些决定也影响着你的伴侣，你伴侣的伴侣，有时候影响的方式出乎你的预料之外。我遇过很多对自己的人生没有自主权的人。而被害者心态让他们觉得不需要为自己的行为负责，但殊不知，这么做的坏处就是大大降低他们掌握自己人生的能力。这也可以解读成，他们轻率地使用自己拥有的权利。为个人行为所造成的后果负责---即便是你当初没有预料到的后果- --有时候是很难受的。考虑到自己的决定对身边的人所造成的影响有时候得要你付出很多，但这么做的好处是，这能够赋予你自主权，让你能够主导你的人生，同时为你身边的人着想和负责。 


不应该假设接受多重伴侣关系让你比别人更先进
同样的道理，也别假设单一伴侣关系比较好。如果你因为你个人所认同的某种感情模式觉得更优越、先进、或聪明，那么你的行为最后可能变得很轻率。千万别  
假设你与别人棒，或是他们的问题不干你的事。你的感情模式并不会让你比别人更优，也不代表你可以不对你身边的人好。 


不应该去假设你的伴侣和他其他伴侣的关系
当你的伴侣有了其他新伴侣，尤其是在热恋的时候，有时很容易去猜想他们的关系会往什么方向发展、他们在一起做什么、或是有什么的体验--- “他的床上功夫一定比我强”、“她一定是想要取代我的位置”、“他们没有我比较开心”、 “他想要跟她一起做的事情一定比跟我多”等等。这些假设都不见得是事实。实在地去评估你的伴侣和他其他伴侣的关系、随时关注和了解你伴侣的生活。同时，提出你对于你的伴侣和他其他伴侣的疑虑。在这些疑虑变成问题之前提出讨论，会让你感到比较舒服。 
说到这一点...  


不应该诽谤、妖魔化或吹捧你伴侣的其他伴侣们
你伴侣的其他伴侣并不是(或不应该是)你的敌人、恶魔或是天使(路线一)。你伴侣的伴侣跟你一样也是人，有怪僻也有缺点以及其他人类所拥有的特质。不要把你伴侣的伴侣想成怪物，也不要想像他长得比你好看、床上功夫比你厉害、比你幽默、聪明或整体来说各方面都比你优(路线二)。路线一会让你产生敌意和愤怒，你伴侣的伴侣跟你一样是人也会受伤，他们也需要被尊重。路线二会让你产生不安全感、愤怒、以及自己不够好的感觉。糟蹋你伴侣的伴侣并不会让任何人比较开心，糟蹋你自己也不会。如果你能够更清楚以及客观地看待你伴侣的伴侣，就像看待所有人一样，温和的对待并尊重对方，会让你和他们都更开心。 


不应该假设其他人的立场 
有时候你会想代替关系中的其他人发言，或是假设他们的立场。这么做有时候是因为错估，有时候是因为浅意识的你不想为某事负责(你说「我很想跟你交往，但我的其他伴侣可能会不自在」会比你说「我觉得跟你教往会让我不自在，但我不想讨论原因」更容易)。有时候那只是一厢情愿(“欧，我其他的伴侣不会介意我们做的事，没问题的!)不管理由是什么，如果你发现你自己在替别人发言、或是做假设，你得特别当心。  


不应该期望你的关系会给予你认可
我认为我们的社会经常用关系来评断一个人的价值。单身的人有时候会被视为比已婚的人还要站不住脚，诸此之类的。如果你期望你的关系来定义你是谁或是你自己的价值，那么你对自己的认知永远会跟你的关系绑在一起。你拥有掌握自己人生的力量。你的价值是依你自己来定论，不是你的伴侣或是你们的关系。在你的关系之外，你还有自己独立的身分，你的关系不能完全代表你的价值。这些概念赋予你能力，用自己的方式寻求幸福，更重要的是，它们给你韧力，能帮助你度过任何关系都很可能经历过的难关。相较于别人对你的价值，例如你的伴侣或你的关 ，来自于你自己心里的价值永远不能被夺走。想要进入关系的人跟需要进入关系的人，两者是有差异的。老实说，我宁愿跟想跟我在一起的人交往，而不是需要跟我在一起的人交往;想要跟我在一起的人，之所以这么做是因为我给他们的生命带来额外的价值，不是因为他们没有其他选择!如果你对自己价值评估来自你自己，你就不需要仰赖身边其他人。如果你伴侣对自己的价值评估来自他自己，你也就没有义务定调你伴侣的身分。  


不应该为了给你伴侣幸福而牺牲自己的快乐
一段关系应该能满足所有相关人的需求-包括你。再说，认为你能「让」另外一个人幸福是错误的想法，尤其当代价是你得牺牲自己的快乐。这么做会产生共同依赖。如果你的爱人在乎你，那么牺牲你的快乐对你的爱人也会有影响。为了别人而让自己痛苦，对任何人都没意义。 


应该知道自己的极限、需求还有能让你快乐的事情
了解自己。这应该是在任何关系中，你能做到最重要的一件事情。知道什么能让你快乐是得到快乐的关键第一步。同样重要的第一步是避免不快乐。如果你不知道自己的终极极限(被跨越后你肯定会不快乐的界限)。如果你事前不知道那些界限是什么，你很可能得等到界限被跨越了，才知道那些界限是什么，因此代表你会不快乐。忘了那些说:你只需要在乎你伴侣快乐的浪漫迷思。每个参与关系中的人都值得幸福，包括你。如果你不开口说出你的需求，你就无法期待你能得到你需要的东西;如果你不知道你需要什么，你也就无法开口说出你的需求。如果你能理解你的需求和你的极限，你就更容易快乐;如果你快乐，你也更容易打造健康的关系。成功做到这一点得靠你完全不退缩地对自己诚实。多重伴侣关系仰赖诚实，这也仰赖对自己诚实。仔细检验你的需求;有没有什么东西是你暗自想要，却没说出口的。你是否暗自想要把你们的关系推往一个它似乎不想要前往的方向?你期望从你们的关系得到什么?这些东西有可能成真吗?  


不应该害怕改变 
关系是活生生、动态的东西;就像任何活的东西，它们也会随着时间改变。没有健康的关系会永远不变。只要你愿意努力，用包含你伴侣的方式改变，你也愿意在你的生活改变时，配合你的伴侣一起协调，你就不会有事。 


应该知道你能给对方什么 
当你把一个新的伴侣引进一段现有的关系，你可以理解为什么新的伴侣很可能会感到生畏，尤其当既有的关系有很长的历史。很重要的是，你要知道你可以给新伴侣什么，同时努力提供一个安全的空间，让新的关系成长。