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与其无力吐槽婆婆 不如学会与婆婆相处套路

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 家家都有一本难念的经,每个婆婆都不一样,每个儿媳也不一样。而我呢,也只有这一个婆婆,论经验实在谈不上丰富。但是后台呼声不断,好多妈妈被婆媳关系所扰,有的还引发了婆媳大战。很多宝妈聚在一起总是神吐槽几种的婆婆,那么吐槽婆婆之后,婆婆会因此而改变吗?其实跟婆婆相处,与其无力吐槽婆婆,不如学会与婆婆相处套路。跟着小编一起来看看!

  为什么我从来不吐槽婆婆?
  首先,吐槽也没用
  不管你喜欢还是讨厌,婆婆就在那里。
  你所看到的婆婆身上的所有缺点,对你处理家庭关系都毫!无!用!处!
  因为,若说试图改变改变老公还有那么一丝可能,但是对于婆婆,你能改变的地方微乎甚微。
  抓住别人的缺点,能够带给你的,只会是满满的“负”能量。
  日子是你自己过的,快不快乐也是你自己选的,不是别人给的。
  所以对于婆婆,要放大她的优点,缩小她的缺点。不仅是为她,更是为你自己。
  心态这种事,只能自己说服自己。
  比如我婆婆,做饭真的算不上好吃。
  但是即便我把血槽吐空了,她的厨艺也不会变好啊。
  但反过来想想,婆婆虽然厨艺不精吧,但带孩子之余还总想着能做点什么新鲜的,给我们来点“惊喜”。
  而我自己全是黑暗料理还懒得动手,现在回到家在沙发上坐等,就能吃上现成的,饭来张口,不也是蛮好的。
  再比如我婆婆,不喜欢收拾屋子。
  年轻的时候就是一个心性敞亮的主外的女人,如今老了干不动了,也不喜做这些整理家务的细活儿。
  我每次回到家,家里都像被打劫了一样,真的一点都没有夸张,走路都得看一下哪里下脚更合适。
  但是,我吐槽就能让她改变么?
  不过我如果换个角度想问题呢:地面的丰富性不正反映了奶奶俩玩乐的愉悦性么?
  一地的书说明他们读了绘本,一地的食物渣渣说明CC填饱了肚子,散落的积木说明他们做了愉快的拼搭,哦,连沙发下都有,说明他们可能还玩了天女散花。
  所以啊,我没在家的时候老人在变着法儿的陪CC玩,而不是把她在电视机前一丢自顾自的收拾屋子,这样不也蛮好?
  还比如我婆婆,她脾气急,有时候CC尿了裤子,她会责怪,我跟她解释,3岁前的孩子控制便尿的括约肌还没发育成熟,尿裤子也是正常的。
  她听进去了,但如果某一天CC尿了太多了,她还是会急,气急的时候,还是会训斥。

  当妈的都这样,我自己怎么打骂都可以,别人就不行。
  开始我自己解不开这个结,觉得我在的时候尚能为CC解释,我不在的时候,她会不会受到奶奶的训斥。
  我当然知道奶奶也是好意,为了让CC长点记性,只是我不同意她采用训斥的方式,因为我想让她用更温和的方式,比如说CC是玩忘了对不对,下次记得去尿盆好么?
  但是最近,我也释怀了。
  孩子在家庭中越是能体验到不一样的被对待方式,今后走到社会就会有越强的适应能力。
  CC马上要上幼儿园了,她在幼儿园能保证不尿裤子么?
  她在幼儿园尿了裤子能保证幼儿园老师不训斥责怪么?
  如果她在家中就被奶奶训斥过,那到了幼儿园被老师训斥的时候就更容易接受。
  在长大一些,她要上学、她要工作,她会遇到不友好的同学、严厉的老师、苛刻的老板,我想到那个时候,她也不至于太玻璃心。
  我只在用我觉得好的方式教育她,但我却阻止不了其他人用其他方式,如果这一天早晚会来,不如先由家里人动手吧。
  有人会说,你这不是阿Q精神么?
  阿Q精神怎么了?我认为阿Q精神处理婆媳关系就极好。
  对于你改变不了事情,使用精神胜利法来自我安慰,就是最愉快的结果。
  其次,孩子需要感受不同风格的爱
  老人对孩子的爱是最不受环境影响的。
  因为他们是最有时间和心境的。
  年轻人,没时间,还有脾气。就拿我平时带CC来讲,我很爱她,但我时常不能全心全意的投入,我需要刷朋友圈,我需要写公众号,我需要看看书,我需要见见朋友,我需要做的这一切,都让我对她保持不了太长的耐心。
  可老人不一样,他们有的是时间,还有的是耐心。他们愿意陪孩子没玩没了的玩大人觉得超幼稚的假装游戏,他们不会三心二意的一边糊弄孩子睡觉一边刷朋友圈。
  这是一种年轻父母很难做到的高质量陪伴,对孩子和老人来讲,相亲相爱是他们共同的人生需要。
  与其无力吐槽,不如多些套路
  当然婆媳之间还有一些事情,不得不要求对方做出改变和妥协。
  一般就是育儿上的分歧,在养育孩子这个谁都觉得自己有发言权的领域,通常也是婆媳关系最紧张的地方。
  这一点上,C妈也有几点建议:
  学会适可而止
  婆媳千万不要撕逼,否则梁子结下了,一辈子难释怀。
  永远不要把话说绝,谈到孩子的问题,觉得再谈下去马上就能分出胜负的时候,最好住口。
  说赢了老人,口头上占了上风,老人被堵的哑口无言,心中一定不快。
  说不过老人,自己缴械投降,心中也一定会有疙瘩。
  所以凡是要适可而止。
  因为,无论输赢,老人也不见得就听你的建议带孩子。因为越是被强迫的,越会引发反抗。
  被逼急了,还可能:你行,你自己带啊?
  请老公来帮忙
  当遇到分歧的时候,最好请老公来帮忙说服,注意,不是“撑腰”。
  母子没有隔夜仇,不一样的观点由儿子说出来,就不再是挑剔和挑衅,而是建议和引导。
  但是不要事出马上来说,那样只会让婆婆觉得儿子娶了媳妇忘了娘。
  最好是事后,或在遇到类似情况时,由老公不经意间主动建议。
  温柔的坚持
  从小我们对CC都尽量不用药,但奶奶这一关,首先就很难过。
  她理解不了为什么感冒了不给孩子喝感冒冲剂,发烧了不带孩子去打针,而是让孩子硬生生的扛着。
  我们说不过的时候,就要少说话,自己实实在在地做出来。

  当婆婆看到,感冒不用药也可以自愈,不急着退烧才能看出病情。在我们护理之下,CC的抵抗力越来越强,身体素质越来越好。
  用铁铮铮的事实证明自己的观点是正确的、这样带出来的孩子是健康的,婆婆也是高兴的,逢人还会夸,不用药的孩子抵抗力就是强,我们CC很少生病。
  同样的,还有一岁之前不加盐,不把尿,孩子比大人少穿一件。。。 。。。都在我的坚持中顺利的完成了。你坚持你该坚持的,老人自然会看到结果。
  人跟嘴都勤快点
  如果老人带了一天孩子还要准备饭菜、收拾家务,忙得四脚朝天,当然会有怨气撒出来。
  如果你有一个给力的勤快老公,比如说幸运如我,哈哈。C爸几乎每天都会在婆婆做饭时帮忙打下手,以及收拾屋子,帮婆婆分担家务。
  那我只要负责嘴勤快就好。“谗言”说多了,偶尔的忠言就不那么逆耳了 ,这样更容易让老人家明白,我们只是对事没对人!
  如果老婆做事不积极,老公又只会拖后腿,长久下去,婆婆自会不满,这样的婆媳关系怎么会和谐呢?
  多贿赂多讨好
  最后就是多送礼、多送礼、多送礼,准没错。
  有一个不争的事实是每一个爹妈都替儿女心疼钱,而另一个不争的事实是,没有一个爹妈不想收到礼物。

  如果你能时时记住婆婆不经意间透露的需求,再合适的时候买给她,再加上一个会帮你添油加醋、夸你如何为此精挑细选的老公,那么相信我,再多过往的小摩擦也会随“礼”而去。
  看到这里有人会说,C妈,你是不是套路太深了?
  但是亲爱的吃瓜群众,你又想马儿跑,又想马儿不吃草,想要求助于人,又不想受制于人,你咋不上天呢?
  婆媳相处,是千古难题,对于没有勇气全职,不得不请婆婆来帮忙带孩子的妈妈们来说,多一些套路,可不是坏事。
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