你都不愿意了解我，又怎能谈得上爱我？

我来说一个真实的故事。
我有一个表姐，她大学毕业之后就去了法国念医学，在法国顶尖医学院就读9年后毕业，她的长相属于娴静温和的，是一个努力有才华又善良的人。但是在爱情中她没有太多的交往经验，又花了很多的时间在学习和工作上。她在34岁的时候才认识了现在的先生，一个土生土长的法国人，她的先生比他大七岁，也是学医的，他们俩在一起谈了三年恋爱之后，步入了结婚的殿堂。
但是在结婚之后，他们很快就遇到了一个矛盾——我的表姐很想有一个自己的孩子，结果，她的先生和她有不一样的想法，暂时不希望有一个孩子，他的理由是，自己目前没有时间和能力去很好的给到孩子一个养育环境。
表姐觉得非常愤怒，我好不容易结婚，而且我的年龄可能已经到了生育的极限年龄。如果再等下去，我可能这辈子都不会有孩子了。你作为我的丈夫，你却不能够帮助我实现当妈妈的心愿。你是如此的自私，没有责任感，我看错了你！渣男！她越来越愤怒，指责和攻击他，他也寸步不让，坚守自己的决定，表姐心力交瘁，才展开的婚姻，已经没有质量可言。接下来，似乎就只有要与不要的两个选项。如果这个男人不能满足我表姐的期待，那么“不将就”，一拍两散吧。
这是故事第一个版本。看上去，没毛病。但这个故事还有一个版本。
表姐看到了他的拒绝和坚持，没有马上给他下定论，也没有立刻收回对他的信任，她想知道，他如此的坚持，代表了他是一个怎样的人呢？这也许会让她看到，在这个冲突未发生时，她还不曾了解到的他。她和他坐下来交流，她也同她的朋友们去交流，她努力地去理解和思考他的内在想法：他确实还不那么确定可以提供足够好的养育，也不确定自己是否具备一个成熟人格的力量时，他想，最好的做法就是不要去生育一个孩子，因为他觉得，这可能对孩子而言，不公平。
拒绝生育不代表他不爱她，不想令她幸福。但是他也有他自己的，某种信念。
表姐对我说，中国的生育文化是不一样的，结婚生孩子是一件很自然而然的事情，但她的先生是个法国人，他在不同的西方文化背景中成长， 所以关于生孩子，他会有一些不同的价值观。
她开始去了解她先生的原生家庭。原来她先生是家里最小的一个儿子，妈妈和爸爸还有两个姐姐，一直都将他当做男孩对待，照顾他，宠爱他。所以，她的先生花了很长的时间，才慢慢从一个心理意义上的男孩成长为一个男人。这也是她在34岁遇见他的时候，他还单身的原因。
而结婚，则是他努力地从一个男孩成长为男人的标志性事件。实际上，和我的表姐迈出结婚的这一步，就是他人生中的一个很重大的成长和跨越。可是，这个时候马上又迎来生育孩子的决定，他觉得自己也许还没做好准备，他担忧和焦虑，也有一些对自己的不确定。
在版本一里面，这个男人在妻子的眼里就是被标签化，被功能化的。妻子在愤怒的时候，只看到这个男人在这件事上没有给予自己配合，她没有，也不想去了解真正的他，她只看到了，他没有完成期待，因此就下了一个判断，这是一个不成熟的，自私的，不负责任的男人，所以我不应该继续浪费时间在他身上。
而在版本二里面，我们看到了一个活生生的人。如果我们不用丈夫、父亲这样的标签去限定这个人，如果我们也愿意去看看他呈现出来的“不够好的真实”，我们就可以看到这个法国男人，的确在这件事上有他内心中要去克服的部分，可以看到生孩子这件，对他而言是一个挑战，一个难关。
真实的故事是，第二个版本。
哈佛大学一位著名心理学教授塞姆拉德曾经在教学时，讲过这样一句话，「 人类最痛苦的莫过于爱与失去，而痛苦的最大来源是我们的自我欺骗。 」
的确是这样的，我们在恋爱中，很容易将对方化作一个个期待，化作一个个理想中的标签，却不能够也不愿意完整地去看到那个人本身，这就是爱吗？
如果这是爱，那么这爱，也没有构建在真实的基础上，如果这爱破灭了，那也是因为，一开始你就一厢情愿地“欺骗了自己”。
我们期待对方给我们提供物质上的安全感，精神上的安全感，生活上的照顾，还有生育的功能，却没有或者不愿意去看到对方，其实也是一个和我们一样的，有缺陷，有局限，会陷入无力，会陷入矛盾纠结，也会犯错的活生生的人。
那么我们如何才能够找到一个最佳的位置，去经营好自己的两性关系。