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我不想要这么卑微的爱情

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  ●我明知他这样一个冷情的人,一定不懂爱人,我还是飞蛾扑火。
  ●即使没有关心、没有呵护、没有感动,我依旧愿意让自己沉沦。
  ●明知道他不爱我,我还要继续下去,我不想要这么卑微的爱情。
  结束了8年初恋我遇到了他
  2008年的2月14日情人节,我维系了八年的初恋宣告结束了。八年时间,说短不短,说长真够长的。我很早就知道能够伤我的只有感情,所以从来就没打算过谈恋爱,至少大学毕业前都不想恋爱,怕自己承担不了。但他对我实在太好,所以我就早恋了。那时是2000年,刚上高一不久。我之所以跟他在一起,是因为他很有才华,很积极,对我很好,我就被吸引了。
  经历八年爱情长跑,前男友才真正知道他要的是什么。我想,不适合就分手,难道还要拖一辈子?其实根本与适合或者不适合无关,只是珍惜或者不珍惜的问题。他真的曾经对我非常好,看待我比他的生命还重要。虽然他伤我很深,但我也知道,在我的余生里,我不会再找到一个像他那样曾经这么疼我的人了。
  就在分手后的几个月,当我还在痛苦中徘徊的时候,我遇到了现在的他。这是我第二次恋爱。现在的男朋友待我……怎么说呢?我真的不觉得自己在恋爱了,但我也不知道自己为什么会喜欢他……
  他的冷让我感到孤独
  他是我妹妹的一个网友,在顺德工作,离我家不远,我们就认识了。刚开始的时候还是很甜蜜的。渐渐地,我忘记了前男友对我的伤害。我觉得我自己像变了一个人似的。
  前男友是把我捧在手心的,经常送汤送水,从起居饮食到工作娱乐,真的是照顾得无微不至。我承认,我对他很依赖。但现在的那个他,和前男友是完全不同的性格,很少主动给我电话,主动约我,甚至是像情人节、圣诞节、元旦那样的大节日,也从不主动找我。我还做了一些从来不会对前男友做的事,如帮现在的他洗衣服,常常想一些好玩的事情逗他开心等等。我觉得,我一直在主动。
  我不太喜欢主动,但他总是这样的冷漠。但我知道,他不是那样的人。我曾经上他的博客,看到他一篇写给他前女友的文章,很感人。我认为他应该是一个感情十分丰富的人,是不是前一段感情投入了他太多的精力了?他现在已经无力再爱了?如果是的话,那我算什么呢?
  我提出分手他却拒绝了
  也许对爱情太认真,结局往往会很残忍。我对感情是非常执著的。正如我经常说的,能够伤我的只有感情,工作、生活的其它不愉快我都很快可以调节。
  每次当我对他充满期待的时候,他总是让我落空。但是彷佛是他想起了躲藏在某个角落的我,我就会欣喜万分。只要看见他,我就会很快乐。他之前给我的痛苦、不开心、不关心什么的我都容易忘却。明明知道每次开心过后只有伤,我还是改变不了我的心。朋友说,我太理智,不要谈感情,否则定会伤得很重。后来我才知道,原来爱情,可以让理智逃匿得无影无踪。因为射手座的我,一旦动了心,可以不顾一切。
  可我还是忍受不了,我尝试把我的尊严变得强大起来。我已经向他提出过5次分手了,但说了分手还是舍不得,然后他说可不可以不分手……他拒绝了我好多次。直至2009年9月的那次拒绝,我终于决定死心了。但他却在我说分手后的第20日第一次主动发信息给我,过几天又联系我一次……我明知他这样一个冷情的人,一定不懂得爱人,我还是飞蛾扑火……
  我尝试无声无息地断绝
  新的一年来到了,这次我是下定决心,我不联系他,想就这样无声无息地断绝了。他真的不再联系我了,我把他写给我的信烧掉,在博客里写了告别日记……我允许自己再大哭一场,以后,再也不会有期待了。
  但是,当我知道他来过我的博客,我紧张地马上把那篇告别日记删掉,我觉得自己很没用。明知道他不爱我,我还要继续下去,我不想要这么卑微的爱情。
  以我的冷漠,如果没有感动,怎么可能心动?但为什么即使没有关心、没有呵护、没有感动,我依旧愿意让自己沉沦……如果没有爱过,我怎么可能懂得寂寞;如果没有爱过,我怎么可能抛却理智;如果没有爱过,我怎么可能心伤泪流……凡爱过,必留下痕迹;凡真心爱过,必有伤害留存。人心不像电脑,说delete就可以delete!
  心理点评:
  人总是过分相信理智的力量,以为遇到什么问题理性看待就可以了。心理学发现,人类的理性在情感、欲望面前脆弱得不堪一击。当你爱上了,你别想理性。
  寒舞纪就是处在这样的情感状态里,初恋结束导致空荡荡的心灵,形成了一个巨大的空洞,出现个男人都可抓来安慰。她好像很“爱”他,其实那并不是爱,只是寂寞空洞急需填补,顾不上好不好了。
  很多婚姻悲剧就是这样酝酿出来的。都不知道谁为谁疗伤,只知道最终有人会哀叹,为什么受伤的总是我?其实,如果你经历了情感创伤,最好先作创伤治疗,别匆忙投入另一个怀抱。否则,最终受伤的还是你。
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