我不想要这么卑微的爱情

　　●我明知他这样一个冷情的人，一定不懂爱人，我还是飞蛾扑火。
　　●即使没有关心、没有呵护、没有感动，我依旧愿意让自己沉沦。
　　●明知道他不爱我，我还要继续下去，我不想要这么卑微的爱情。
　　结束了8年初恋我遇到了他
　　2008年的2月14日情人节，我维系了八年的初恋宣告结束了。八年时间，说短不短，说长真够长的。我很早就知道能够伤我的只有感情，所以从来就没打算过谈恋爱，至少大学毕业前都不想恋爱，怕自己承担不了。但他对我实在太好，所以我就早恋了。那时是2000年，刚上高一不久。我之所以跟他在一起，是因为他很有才华，很积极，对我很好，我就被吸引了。
　　经历八年爱情长跑，前男友才真正知道他要的是什么。我想，不适合就分手，难道还要拖一辈子？其实根本与适合或者不适合无关，只是珍惜或者不珍惜的问题。他真的曾经对我非常好，看待我比他的生命还重要。虽然他伤我很深，但我也知道，在我的余生里，我不会再找到一个像他那样曾经这么疼我的人了。
　　就在分手后的几个月，当我还在痛苦中徘徊的时候，我遇到了现在的他。这是我第二次恋爱。现在的男朋友待我……怎么说呢？我真的不觉得自己在恋爱了，但我也不知道自己为什么会喜欢他……
　　他的冷让我感到孤独
　　他是我妹妹的一个网友，在顺德工作，离我家不远，我们就认识了。刚开始的时候还是很甜蜜的。渐渐地，我忘记了前男友对我的伤害。我觉得我自己像变了一个人似的。
　　前男友是把我捧在手心的，经常送汤送水，从起居饮食到工作娱乐，真的是照顾得无微不至。我承认，我对他很依赖。但现在的那个他，和前男友是完全不同的性格，很少主动给我电话，主动约我，甚至是像情人节、圣诞节、元旦那样的大节日，也从不主动找我。我还做了一些从来不会对前男友做的事，如帮现在的他洗衣服，常常想一些好玩的事情逗他开心等等。我觉得，我一直在主动。
　　我不太喜欢主动，但他总是这样的冷漠。但我知道，他不是那样的人。我曾经上他的博客，看到他一篇写给他前女友的文章，很感人。我认为他应该是一个感情十分丰富的人，是不是前一段感情投入了他太多的精力了?他现在已经无力再爱了?如果是的话，那我算什么呢？
　　我提出分手他却拒绝了
　　也许对爱情太认真，结局往往会很残忍。我对感情是非常执著的。正如我经常说的，能够伤我的只有感情，工作、生活的其它不愉快我都很快可以调节。
　　每次当我对他充满期待的时候，他总是让我落空。但是彷佛是他想起了躲藏在某个角落的我，我就会欣喜万分。只要看见他，我就会很快乐。他之前给我的痛苦、不开心、不关心什么的我都容易忘却。明明知道每次开心过后只有伤，我还是改变不了我的心。朋友说，我太理智，不要谈感情，否则定会伤得很重。后来我才知道，原来爱情，可以让理智逃匿得无影无踪。因为射手座的我，一旦动了心，可以不顾一切。
　　可我还是忍受不了，我尝试把我的尊严变得强大起来。我已经向他提出过5次分手了，但说了分手还是舍不得，然后他说可不可以不分手……他拒绝了我好多次。直至2009年9月的那次拒绝，我终于决定死心了。但他却在我说分手后的第20日第一次主动发信息给我，过几天又联系我一次……我明知他这样一个冷情的人，一定不懂得爱人，我还是飞蛾扑火……
　　我尝试无声无息地断绝
　　新的一年来到了，这次我是下定决心，我不联系他，想就这样无声无息地断绝了。他真的不再联系我了，我把他写给我的信烧掉，在博客里写了告别日记……我允许自己再大哭一场，以后，再也不会有期待了。
　　但是，当我知道他来过我的博客，我紧张地马上把那篇告别日记删掉，我觉得自己很没用。明知道他不爱我，我还要继续下去，我不想要这么卑微的爱情。
　　以我的冷漠，如果没有感动，怎么可能心动？但为什么即使没有关心、没有呵护、没有感动，我依旧愿意让自己沉沦……如果没有爱过，我怎么可能懂得寂寞；如果没有爱过，我怎么可能抛却理智；如果没有爱过，我怎么可能心伤泪流……凡爱过，必留下痕迹；凡真心爱过，必有伤害留存。人心不像电脑，说delete就可以delete！
　　心理点评：
　　人总是过分相信理智的力量，以为遇到什么问题理性看待就可以了。心理学发现，人类的理性在情感、欲望面前脆弱得不堪一击。当你爱上了，你别想理性。
　　寒舞纪就是处在这样的情感状态里，初恋结束导致空荡荡的心灵，形成了一个巨大的空洞，出现个男人都可抓来安慰。她好像很“爱”他，其实那并不是爱，只是寂寞空洞急需填补，顾不上好不好了。
　　很多婚姻悲剧就是这样酝酿出来的。都不知道谁为谁疗伤，只知道最终有人会哀叹，为什么受伤的总是我？其实，如果你经历了情感创伤，最好先作创伤治疗，别匆忙投入另一个怀抱。否则，最终受伤的还是你。