为何，这个城市容不下我的爱情

　　曾经，我俩都满怀希冀
　　大学毕业前夕，我考虑了很久，决定留守宜昌。做这个选择的原因有两点，一是我老家在宜昌周边某山区，留在这里，至少离家人近一些；二是当时我的女友文丽已在城区某医院找到了工作，她是学护理的，求的就是一个稳定，为了她，我应聘的也全都是本地单位。还算是幸运，2005年7月，我的工作也落实了，在城区某广告公司做策划。
　　相比之下，我和文丽的境遇已经算是不错的了，都顺利找到了工作，且单位还过得去，最重要的是，我们的爱情能够因此而延续下去。仅这一点，就羡煞了不少同学，刚毕业那阵儿，与大家电话联系时，他们说得最多的就是：“你和文丽啥时候请喝喜酒，一定要通知我啊。”我总是喜滋滋地回答：“一定，一定。”那时候，我心里充满了希望，总觉得这一天不会太远。
　　对我和文丽而言，2005年7月之后的生活是全新的，值得期待的。我们终于可以像真正的情侣一样生活到一起，终于可以品尝成年人应得的幸福滋味，终于可以拥有共同的存折，然后看着上面的数字一点点攀升。还记得这存折是我俩第一次领到工资后去开的户，往里头慎重地存了800元。当时，我和文丽每月工资合起来才2000元出头，除去房租、水电费和生活费，要攒下这个数字还得使点劲才行。
　　而那一年，宜昌的房价已经涨得有些离谱，照每月存800元的速度来看，买房几乎遥不可及。但我和文丽还是信心满满地努力着，像蜗牛一样勤恳。现在想来，那简直就是盲目乐观，明明了解现实状况，却还是寄希望于将来，做梦都在升职、加薪。也许，这就是年轻的代价。
　　但不管怎样，那时候的我们真的很快乐。不仅仅因为有爱情的滋润，更因为两人心中都满怀希望，那种感觉让人安心、温暖。
　　然而，现实一再挫伤我们的信心
　　我很清楚地记得，我和文丽第一次看房是在2006年国庆节期间。还算有点自知之明，我们把目标定得比较低：一套小面积的二手房即可，位置偏一点也没有关系。可连着看了几家后才发现，即便如此我们还是承受不起。
　　然后，我和文丽就产生了矛盾。她希望我家人能支持一点，尽量把房子买下来。可我父母都是农民，我还有一个妹妹在读书，家里实在拿不出钱。相反，我倒希望她能找父母借一点，毕竟她家的经济条件还过得去。可她父母不同意，他们的理由是房子本来就该男方买，何况她还有个弟弟，两老还得为儿子着想。为这事，文丽父母对我有了很大意见，文丽也对我的家人颇为不满。
　　好在不久后我就真的升职加薪了，虽然加的并不多，但总算有了一点希望，这份希望让我和文丽又恢复到了以前的恩爱，也找回了以前的信心。
　　然后就是新一轮的挣钱、攒钱。说出来大家可能不相信，我和文丽自毕业后从没有出去旅游过，只因害怕花钱。周围的朋友都笑我们古板，说我俩不懂享受生活，一点都不像年轻人在谈恋爱。
　　转眼到了2007年春天，我和文丽再次下了一定要买房的决心，我甚至已经跟同学说好了借钱的事。可那节骨眼上，文丽的家人开始反对我俩交往，还到处托人给她介绍男朋友。到如今，我已完全能够理解他们的心情，谁不希望自己的女儿能嫁个好男人，过得轻松、幸福？而我是个无背景、无实力、无房、无钱的外来人员，很难做到这一点。可当时的我不能接受，觉得文丽家人太过分，忍不住在文丽面前抱怨，还连带着对她的不满。结果，两人冷战了好长一段时间，搞得我完全没有心思再去看房子了。
　　虽然我和文丽最终和好了，但很难恢复如初。一直到2007年年底，我们谁也不提房子的事情，因为它是个太沉重的负担，即便买了，那巨大的债务也会让我们喘不过气来。于是，有那么一段时间，我和文丽都有点得过且过的意思：暂且先维持这样的状态吧，谁知道以后会是什么样？
　　和刚毕业时的雄心壮志相比，此时的我们已经感到了疲累、厌倦，现实让我们越来越清醒地意识到：如果无钱无房，即便爱得再深，也很难有结局。
　　为何，这个城市容不下我的爱情？
　　也许有人会说我把房子的问题刻意夸大了，我不该把爱情和现实混为一谈。可如果女友的母亲放话说：“不买房子就不能结婚。”恐怕任何人都会感到问题的严重性。
　　2008年一整年，我和文丽都处在焦躁中，动辄就争吵、冷战。矛盾的核心就是她想结婚了，而我却彻底买不起房子了，飙升的房价和我原地踏步不前的工资形成了鲜明对比。可她又不愿意违背父母的意思，和我在租来的房子里举办婚礼。对一个男人而言，这无疑是种悲哀，因为房子的问题非常彻底地折射了我的无能和无奈。
　　那一年，我们闹了很多次分手，可每次都分不掉，只因彼此还是舍不得。不得不说，其实文丽为我付出的已经够多了。换做其他任何一个女孩，有谁能够为一个无钱无房的男人空耗这么多年？
　　2009年春节后，情况更是急转直下。大概是从3月起，我发现文丽对我逐渐冷淡，“分手”这两个字说得越来越多。后来才知道有个事业单位的未婚男人在追他，对方有房有车，条件不知比我好了多少倍。相信，文丽也是动了心的，否则，她不会有那些反常的表现。而我呢，在最初的痛苦、愤怒、吵闹之后，也做出了让步，打算分手算了。毕竟，我给不了文丽的，那个男人都能给她。
　　但极其戏剧化的却是：今年4月中旬，文丽发现自己怀孕了，孩子是我的。虽然没有打算生下这个孩子，但她没法做到继续自如地面对那个男人，无奈，她只能中断了与对方的联系。记得当时她曾无限凄楚地对我说了句：“看来，上天都不允许我离开你，我们注定要绑在一起。”而我呢，真不知道是该为自己庆幸还是为文丽感到悲哀。
　　就这么又勉强凑在一起过了半年，但我心里知道：这爱情已经接近尾声，随时会凋零。因为文丽父母越来越反对我俩交往，他们甚至不再欢迎我登门；而文丽本人随着年龄的增长，也越来越焦急，她想结婚都快想疯了。她已经给我下了最后通牒：如果她满26岁时，我还是没有能力解决房子的问题，不能让她看到希望，她就会毫不犹豫地离去，再也不会回头。而现在，距离她26岁生日只剩下几个月而已，我几乎是没有希望的。
　　最近在看《蜗居》，心情越发沉重，忍不住回想毕业4年来和文丽走过的点点滴滴。曾经，我们是多么相爱、多么幸福，可如今，却马上就要分离。是该痛恨自己的无能？还是埋怨家里的贫穷？抑或是感慨我和她没有相逢在合适的时间？又或者，说什么都不能改变结局了，我只能苦笑着问：为何偌大一个城市，却无处安放我的爱情？