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口述:我最喜欢抢有女友的男人

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  那些单身的男人们对我而言,都太肤浅。他们的承诺像镜中月水中花,都是不靠谱的。而那些已经有过女朋友,又对女朋友特别忠心的男人,才会让我看着顺眼,产生一种占有的欲望。我不知道我是想证实男人都是不忠诚的,还是想证明我的魅力已经超越了男人的道德底线。
  众星捧月的环境,让我成为骄傲的公主
  我是家里最小的孩子,长得又漂亮,所以在家族里,我从小就很受宠。很多亲戚们都喜欢我,经常会买一些礼物送给我,见了面,也是不住地夸我,逗我。我也很放得开,经常应着他们的要求为他们表演一些节目,大家都说,薛家二闺女以后一定会有出息。我正是在这样众星捧月的环境中长大的,渐渐地把自己当成了童话里的公主,以为一切美好的事物,都应该与自己有关。
  虽然爸妈很想做到一碗水端平,不对我和姐姐厚此薄彼,可是姐姐大我两岁,又比较懂事,也很疼爱我这个妹妹,所以一般好的东西,都是我挑剩了才有她的份。
  印象中,只有一次没能如我的愿。
  那年姐姐在四年级的期末考试中拿了全班第一,大家都很高兴。爷爷奶奶外公外婆都给她包了红包。可是我却怎么也高兴不起来。因为那一次,我的名次只在班里排到了二十几名。爸妈为了顾及我的情绪,就对我说,我还小,名次并不能代表真正的实力,等我大一些了,一定可以超过姐姐。他们答应我,在给姐姐买礼物的时候,也会给我买一件,鼓励我这个将来的“第一名”。
  后来,礼物买回来了,是两件漂亮的公主裙。一件白色,一件粉色。由于我当时最喜欢的童话是白雪公主,所以一直很想拥有一件雪白的公主裙,于是我吵吵着要那件白色的。
  爸妈有些为难了。因为他们买裙子的时候考虑到,我年纪还小,容易弄脏衣服,所以替我买的是粉色的,姐姐的那件才是白色。姐姐11岁,我9岁,虽然只相差两岁,可是因为当时正是发育的时候,所以身材上还是差别比较大的。如果我强要了那件白色的,穿在身上显大倒没什么,但那件粉色的,姐姐就根本穿不下了。
  爸妈想了想,开始哄着我,答应我下一次一定帮我买一件白色的,这次就让我先穿粉色的。可是我很不甘心,一直哭一直哭着,晚饭也不肯去吃。爸妈哄了一会,见我根本不愿意听话,不想惯我的坏毛病,就对我进行了冷处理,不再搭理我了。晚饭的时候,姐姐跑进房间来,想拉我去吃饭,可是我当时心里非常生气,理也不想理她,坚持着没去。直到半夜的时候,我才感觉饥饿太难受了,我的肚子里空荡荡的,全身都没有一丁点力气。还是姐姐去客厅帮我“偷”来了一包饼干,我才撑了过去(当时家里有规定,晚上过了八点就不可以再吃任何东西了)。
  第二天中午上学的时候,姐姐悄悄地把我的裙子藏进了书包,拉着我去了爸妈帮我们买裙子的那家市场。我们当时只知道是在哪一家市场买的,却并不知道具体的店面,所以只好一家一家地问,拿裙子出来一家一家地比。功夫不负有心人,最后终于被我们找到了。本来那个年代,卖出的东西是没有退换一说的,可是老板人好,又看我们是两个小家伙,所以还是帮我们换了。
  晚上洗完澡后,我和姐姐偷偷地溜到房里,一齐换上新裙子,想给爸妈一个惊喜,谁知道,爸妈却很生气,把我狠狠地打了一顿。说我太娇气,太任性。只是一条裙子的颜色没有合我的意,就一定要换回来才肯罢休。
  姐姐在旁边不停地哭着,求爸妈不要再打我了,说一切都是她出的主意。那一次我却一滴泪也没有流,我对爸妈绝望极了。按现在的说法,我只不过是有那么一点点的完美主义,可是他们却不能理解我,觉得是我任性。只是,我心里知道了姐姐对我的好,我暗暗告诉自己,以后我也会好好地对待姐姐,做她最亲爱的妹妹,因为这个世界上,只有她一个人这么无私地关心着我,爱护着我。
  也是因为我漂亮吧,才小学,很多同学都还并不明白爱情是什么的年龄,我就已经开始收到男生的纸条和贺卡了。也正因为此,我过早地成熟了起来。大人却没有感觉到什么,只觉得我聪明伶俐,什么都懂,觉得我是个小“人精”。
  后来,初中、高中、大学,我一直都是学校里的校花。漂亮是一方面,更重要的是,我的成熟让我明白了应该要怎样打扮自己,怎样把自己最美好的一面展现在人们面前。
  特别是到了大学,我考到了外省,离开了爸妈的“管辖范围”,老师们也不再管我们恋爱不恋爱的问题了,很多男女同学都明目张胆地在校园里牵起了手。每到晚饭的时候,女生宿舍楼下总是一拨又一拨站着等候的男生。
  而自从我进校,立即就成了新一届的校花,宿舍楼下那些等候的身影一多半都是冲着我来的。他们明知道我不会对他们另眼相看,却依然执著地一次次来找我,送一些小礼物给我,请我吃饭。
  对他们的礼物,我来者不拒,心情好的时候,也会和他们吃吃饭,逛逛街。可是真让我从他们之中挑选一个正牌男友,恐怕是没这个可能了。
  因为我的追求者虽然总是很多,我却很少有心动的时候。有时候也会对某一位男生比较有好感,于是便会主动去招惹他,可是当哪天我确定了他也喜欢我,我就会感觉索然无味,对他的那种好感也会突然间荡然无存。后来我发现,能让我心动的,多是些对我不太在意的男生。而那些喜欢上我,愿意为我付出很多的男生们,我却连看也懒得看他们一眼。越是狂爱我,越是让我感觉不屑,我觉得他们对我全部是一副卑躬屈膝的样子,换作一般的女孩子,应该是感动居多吧,可是我已经见过太多这样的追求者了,从感动到麻木不过是很自然的过程,我成了一个骄傲的公主,根本就对他们的热情不屑一顾。
  可令人头疼的是,但凡我主动去招惹的那些男生,不出三天,他们就会喜欢上我,又沦落为我身后追随大军里的一员,这让我很难对一个人动心超过三天。
  渐渐的,我对自己的爱情有些灰心,我想我是不是一个铁石心肠的女人呢?会不会这一生也难遇见自己心仪的男人?
  直到林宇风的出现,我才感觉自己又找到了希望。
  室友的男朋友,第一次让我长久动心
  林宇风是室友张娜的男朋友,在外地工作,那次他是休了长假回来看张娜的,为表诚意,还特地请我们全寝室的女友一起去大吃了一顿。
  当他出现在寝室的时候,我真的不敢相信自己的眼睛,我实在想象不到,像张娜那种其貌不扬,又根本不会打扮自己的女生,怎么会有一个这么帅气的男朋友。不仅仅是帅气,他还有着一种常人没有的风度,看上去温文尔雅,正是我喜欢的那种类型。
  那天晚上,我的魂就像丢了似的,一改往常的活泼和开朗,也不和大家一起对他们打趣斗笑了,也不再妙语连珠抢尽风头了,我就这样酸酸地看着他们郎情妾意的样子,心里很不是滋味。
  不知道张娜是故意在表演,还是他们平常真的就是这样,一顿饭间,她动不动就撅嘴生气,让他左哄右哄,他却一点也不烦她。那一刻我突然感到,有一个自己喜欢的男人可以陪在自己身边,纵容着自己的任性撒野,该是多么幸福的一件事啊?
  虽然我的追求者们也都会纵容我,我耍小性子的时候也都想尽方法哄我开心,可是,那是完全不一样的感觉。他们越哄我,我就越烦他们,烦他们的低三下四,自作多情。可是林宇风不一样,他虽然也会温柔地去哄自己的女朋友,却根本没有半点低三下四的感觉。反而像是大人在哄小孩,给人一种极度宽容与宠溺的感觉。
  那天晚上,我怎么也睡不着,满脑子都是林宇风看张娜那种温情的眼神,最后,我咬了咬唇,在心里暗暗发誓:这个男人,我一定要得到他!  我是一个言出必行的人,第二天就展开了攻势。我知道林宇风是做电脑的,所以借口说我家亲戚想买电脑,问张娜要来了他的QQ号,说我想把亲戚想买的电脑的配置报给他,问问看有什么必要改动的。那次聚会后,张娜很为自己的男友为自己带来的风光而得意,很大方地就把他的号码给了我,还非常热情地说,林宇风有很多熟人都是做这一行的,这边就有好几个,不如直接让他找人帮我买。
  我在心里冷冷地笑着,我想,拿林宇风的能力做人情,也许你以后不会再有这样的机会了。
  联系上林宇风后,我装模作样的在网上复制了一份电脑配置单发了过去,听他提了很多建议。我当然不会买,我根本没有亲戚要买电脑,我又在住校,买来也没有地方放。可是一来二去的,我们渐渐在QQ上熟络了起来。
  也许是我天生具有对男人的吸引力吧,我能感觉到林宇风对我也很有好感。虽然他只是把我当成张娜的好朋友,可是至少可以证明他并不讨厌我,这便是一个很好的开始。
  不久之后,我发现我们之间越来越暧昧了起来。当然,这一切的改变都是由我精心设计的。比如我新买了一件漂亮衣服,我会让他打开视频,帮我点评点评,新换了个发型,也会迫不及待地想在第一时间给他看。
  他的QQ秀一直光着身子挂在那里,很显然不是一个常聊QQ的人,我便利用自己买Q币时冲值剩余的金额替他选了一套QQ秀送了过去,他很惊喜。他说他从来没在意过这些小细节,但是偶然穿了一套Q秀,感觉还真不一样了,现在才发现以前总光着身子真的很难看,而且也很不礼貌。
  我告诉他,QQ空间也是需要打扮打扮的,因为有很多网友无聊的时候都会四处乱窜,见到一个空荡荡的空间,也会显得主人比较没有情趣。于是得到了他的QQ密码,成了他的御用设计师。
  一个星期之后,他的空间焕然一新,我故意在里面上传了一张我最得意的一张照片。
  没几天,我发现张娜每次见到我都很火大,不仅对我不理不睬,并且在寝室里开始指桑骂槐起来。我知道这都是那张照片起的作用。我假装什么也不知道,去问他怎么了。他这才哭丧着脸告诉我,张娜是误会我们了,因为看到了他空间里我的照片。我很惊讶地说:“你空间里有我的照片吗?我去看看!”
  过了一会,我又说:“我想起来了,当天是想给你上传一张漂亮的图片的,但系统总提示上传失败,我不知道是怎么回事,就随手下载了自己空间里的一张照片想传上去试试,还是提示上传失败的。没想到居然传成功了。实在是对不起,一定让你受了不少委屈,我这就去和张娜解释。”
  他却着急起来,说:“别,你别去。娜娜那人小心眼,你越解释越解释不清楚的,我不想你也去受她的气。你们女孩子脸皮薄,万一她当着同学的面说你什么,我怕你会受不了。还是我找机会和她解释吧。”
  我当然不会再给他解释的机会。趁着他们冷战的时候,我很轻易就打入了他的内心。我每天课也不去上,就钻进网吧陪他,晚上他不睡觉,我也绝不肯下线。他终于明白了我的意思,向我表白了。他告诉我,早在见我第一面就对我有种惊艳的感觉。后来渐渐接触,感觉我并不是一个仅仅有一张美丽面孔的女人,我的内涵更让他受到吸引。他说我其实才是他梦想中的女人,他早就对我有意,只是碍于我是张娜的同学,他不敢对我有非分之想。
他说他本以为他会一直把这份感觉放在心里,可是我这段时间的表现给了他勇气,他说如果我对他的好是因为喜欢他,他立即就可以向张娜提出分手,他会不顾一切地追求我,当然,他会考虑我的处境,宁愿先做我的地下情人,不至于坏了我在同学面前的名声。如果我这段时间对他的好,只是因为我让他和张娜产生了误会而内疚,那就当他什么也没说过。不过既然已经遇到了我,他也没有办法再像以前那样爱张娜了,他不想再欺骗她,所以分手也是迟早的事情。
  我看着视频里他一脸真诚的样子,心里已经有了十足的把握。我知道,这时候,即使我说“不”,他也逃不出我的掌心了。果然,我告诉他我这样陪他真的只是因为内疚,他答应我不会再骚扰我。可是第二天,他就打来了电话,说他想我,说他本来想再也不联系我,还我一个清静,不让我在面对张娜的时候感觉尴尬,他甚至想,为了让我不内疚,他还会和张娜继续保持一段时间男女朋友的关系,等这件事情淡了再提出分手。
可是整夜整夜,他都睡不着觉,满眼都是我的一颦一笑,他说他快要疯了,他感觉他不能失去我。他知道,如果我真的拒绝了他,就等于说我们连朋友也没法再做了。他接受不了这个事实。
  我还能说什么呢?就这样,我们成了男女朋友。当然,按他贴心的计划,我们的恋情并没有公布于众。他和张娜分手的理由也是她太任性,太小心眼,不给人解释的机会。
  那天张娜哭着来和我说对不起,说林宇风要和她分手,说因为她误会了我们。她说她其实不是真的误会了,她相信我不是那样的女人,绝对不会和林宇风发生什么的,而林宇风也不会是一个朝三暮四的男人,只是和他在一起那么久,她已经习惯了使小性子,好像他一天不哄她,她就不能相信他还爱着她似的。之所以这样,完全是因为她内心强烈的自卑。她哭着求我,帮她找林宇风谈一次,告诉他是她不好,她会改,以后再也不任性了。
  我听着她的哭诉,心里直感觉好笑,却也有些悲凉。
  她竟然以为,我不会抢她的男朋友,而林宇风也不会移情别恋。天知道,在爱情里面,人都是自私的,那么优秀的男人,我怎么仅仅会因为是同学的男友而放手?而林宇风,既然遇到了更好的选择,又有什么必要继续停留在一段嚼之无味的恋情里面?
  当然,这些话我不能对她说,我只能做做样子,安慰安慰她,答应她再在QQ上遇到林宇风,我一定狠狠地骂他一顿,为她出气。
  她不知道,其实那时候,林宇风正在学校附近的一家宾馆里,等着我上完班主任的课之后溜出去和他约会。
  可惜我们在一起之后,却是好景不长。不知道是不是还是以前的原因。当我知道了他喜欢我,我就变得对他没那么在意了。有些以前认为是优点的地方,现在也觉得看不顺眼。
  比如以前觉得他很宠张娜,我看着很妒忌,可是当我们在一起,我却很烦他每天十来个短信,轰炸般的“问候”,感觉有些太黏人了。
  以前他和我聊天的时候也经常会问一问张娜的情况,我只感觉他很在乎她,可是现在才发现,他其实也很小心眼。总喜欢追问我的行踪。知道我又和哪个男生出去玩了,一定会很不高兴,有时候还会发脾气。
  我想他真的是太不了解我了。以前既使没有他这个男朋友,我和那些男生们也仅限于吃吃饭,逛逛街什么的,电影我都不会和他们去看,我自己当然会有相处的分寸。可是他却总会吃干醋,觉得我花心。——他自己和我分居两地,如果连和男生这样一些正常的交往我也不可以保留,我真不知道生活还有什么乐趣可言。
  慢慢便有了争吵,不久之后,我忍无可忍提出分手。
  我没想到他第二天就飞了过来,死死地堵在我的寝室楼下。室友们不知内情,都以为他回心转意了,是来找张娜的,于是推搡着张娜一起下了楼,我收拾了一下课本,想趁乱溜进图书馆去。可是他一眼就看到了我,也不管张娜她们就在边上,立即向我冲了过来,拉住我,求我再给他一次机会。
  张娜看在眼里,捂住脸,“哇”的一声就哭着跑了。我恨恨地回头,甩手就给他一个耳光,扬长而去。
  我在寝室里被彻底地孤立了。说无所谓,心里还是略略有些失落的。可是我依然骄傲如初,我不会去向谁道什么歉。本来感情这东西就是个两情相悦的事情,谁也强迫不了谁。林宇风虽然曾经是张娜的男朋友,可是男未婚女未嫁,他有重新选择的权利,我也有接受他的理由。
  这件事情对我唯一的收获是,我终于明白了我喜欢的是哪一种类型的男人。  我发现,那些单身的男人们对我而言,都太肤浅。他们的承诺像镜中月水中花,都是不靠谱的。而那些已经有过女朋友,又对女朋友特别忠心的男人,才会让我看着顺眼,产生一种占有的欲望。我不知道我是想证实男人都是不忠诚的,还是想证明我的魅力已经超越了男人的道德底线。这样的结果是,我不仅仅在寝室里被孤立,在学校也有了不太好的名声。
有些被我抢过男朋友的女生在背后里把我说得很难听,还编造了一些关于我的不堪入耳的故事。例如说我在坐台,在傍大款之类的。而我曾经的那些朋友们,不是和我反目成仇,就是渐渐对我疏远了。
仅剩的几个也只保持着一起吃喝玩乐的关系,一涉及到感情话题,都会显出一副防狼的样子,这让我很不自在。再也没有人肯和我推心置腹了,再也没有人会傻乎乎地带着男友来让我评价了。也许是因为叛逆吧,我故意表现得无所谓,表现得根本不在乎那些所谓的友谊。我继续和男生们打成一片,继续在我心仪的男人面前营造成暧昧的氛围,继续谈那一场场走马灯似的恋爱。因为我知道,我的美丽和气质,无论什么时候,我在男生那里还是会受欢迎的。
  我跟他的妻子,谁更完美?
  终于毕业了,我结束了我声名狼藉的大学时代。我深知“以貌取人”是人们的通病,所以以我的容貌气质,就业一定会比别人更轻松。我一直是一个对未来很有计划的人,虽然我的成绩在学校并不怎么样,但是我一直非常注重英语口语的练习,我知道只要口语好,拿高薪应该不成问题。
果然,我的第一份工作就很令我满意,在一家渡假村当外宾接待。没有外宾的时候,我很清闲,只要坐在办公室里吹吹空调上上网,每月也可以拿到几千元的底薪。有外宾来,我会全程陪同,做他们的导游和翻译,不仅会有消费提成,还有可能收到不菲的小费。
  渡假村的女接待比较多,可我依然是最靓丽的一个,很快就成为男同事们追逐的对象,有些男性外宾也很喜欢我,也有追求我的意思。不过我虽然愿意为外宾服务,多赚些他们的钱,可是想想和一个生活习惯、语言方式都不太一样的人深入交往,还是感觉很难接受,所以我对那些对我有好感的外宾们一般都是客客气气,敬而远之。而那些男同事,我还是和从前一样,对我越好的,我越没有兴趣,而办公室里那几位已婚的男人,我却感觉出他们不一样的魅力。
  最吸引我的,应该是赵岗琛了。其实他并不是那种白马王子的类型,甚至在有些女孩子的眼里,还有点缺少男子气概。他和林宇风也是完全不同的类型。可是,他曾经一句无意间和我说起的话,却让我感触颇多。
  赵岗琛35岁,是公司里有名的模范丈夫,虽然是策划部的经理,在公司里权力不小,能力也很强,可是却是一个烟酒不沾,女色不近的新好男人。渡假村虽然是全天二十四小时营业,可是策划部门却可以朝九晚五,而赵岗琛每天一定是第一个准时打卡下班的人。曾有小道消息,他每次下班后的第一件事不是回家,而是钻进公司附近的超市买菜。更不可思议的是,据说他家的家务是被他一人包揽的。
  我实在想不通,一个不善烟酒,又把大部分时间精力都放在家庭上的男人,是如何平步青云的。我想就单这一点,从挑选丈夫的角度来看,他也应该是一个完美的人选。
  为了求证,我很直接地去问他,是不是妻子很漂亮,很惹人疼,所以他才这么任劳任怨。
  他笑笑,说:“不管漂亮不漂亮,女孩子生下来就是被人疼的。”
  我真的被这句话给震惊了。我本以为他会说他多爱自己的妻子,或者妻子不会做只有他来做之类的话,可是他却给了我这样的答复。我想这句话,所有女人听到都会动心的吧?哪个女人不当自己是公主?哪个女人不希望自己的男人认为自己生来就应该是被疼爱的那一个?可是太多男人们的付出,都是建立在索取的前提下的吧,只有他,却觉得这样的付出是天经地义,责无旁贷。
  我当时就想,这样的男人,我一定不能放手。我甚至想到,如果真的可以和他结婚生子,也是件幸福的事情。女人这辈子,不就指望着能找一个知冷知暖的爱人吗?总像我这样飘泊不定也不是长久之计。
  办公室总是非常容易滋生爱情的地方,我对赵岗琛的接近其实很简单。无非是在他加班的时候也悄悄填个加班单,然后在他离开公司的时候假装“偶遇”,而后邀请他一起去宵夜。作为男人,他自然有了送我回家的义务。随着这样“偶遇”次数的增多,我们之间也形成了某种默契。虽然白天上班的时候还和往常没什么两样,可是四目相视时,我却能感觉到一些只属于我们两人的空间。
  赵岗琛第一次约我是一个周末,这让我很激动。我以为像他这样的“好男人”我需要经受长期的等待,并且花费一番苦心才可以打动呢,没想到,他很快就约了我。可是见面之后,我却大失所望,原来他约我,只不过是因为妻子过生日,想请我代为挑选礼物。我勉强地同意了他的请求,却故意替他挑选了一件性感的睡衣送给他的妻子。我想着,他妻子应该也有三十多岁了,是否人老珠黄我不知道,可是生过孩子的女人,身材总会有些缺陷,我就是要让她把自己的不足完全地暴露在他面前,之后,他自然会感受到我的美好。
  我没想到的是,他妻子生日后的第二天,他请我宵夜的时候告诉我,说真的要好好感谢我,他妻子拿到那件睡衣后非常喜欢,穿上也很好看。他说她是一个身材保持得非常好的女人,以前是他疏忽了,没有给她展示性感的机会,以后会多多注意。
  我觉得很没意思,感觉自己是个大白痴一样,替别人做了嫁衣。带上一点点的恨意,加上不服输的精神,我更想立刻得到赵岗琛了,哪怕放下我矜持的假象,我也一定要得到他。
  几天之后,我特意约了赵岗琛帮我一个忙,什么忙我故意不说,而是约他去了我住的地方。几杯红酒下肚,不胜酒力的他已经有些醉意了。我进浴室,换上了自己买的更为性感的睡衣出现在他面前,问他:“你觉得我的身材和你妻子相比,谁更完美呢?”
  他简直是呆住了,终于,醉意和体内的冲动将他所谓的忠贞暂时打倒,他没有拒绝坐进他怀里的我的身体。
  那天半夜,虽然他匆匆从我床上爬起,狼狈而逃,可是我还是笑了。我想,他不是一个狠心绝情的男人,他不可能像那些浪子一样,做到假装什么也没有发生过。那么,从今往后,他和我之间就绝不可能只做普通的朋友,他会为他的行为负责的,我想,这也是我唯一的机会。
  我的确没有猜错,他是一个会为自己行为负责的男人,可是我错的是,他负了责,却不是对我。
  当天,他就把我们的事一五一十全部向妻子坦白了,并且赌咒发誓绝对不会有第二次。可是她的妻子一直是一个受尽宠爱的小女人,根本很难接受这个事实,第二天居然找来了公司,当着所有同事的面,要和我当面对质。
  我不能理解这是什么样的女人,她难道不顾自己丈夫的前途和颜面吗?面对他的质问,我无言以对,只好羞愧地低下了头。我以为任她闹一闹也就过去了,可是下午的时候,我就收到了人事部的解聘通知。理由是我们是服务性行业,像这样的事情闹得这么大,很多客人都看到了,对公司造成了严重的影响。人事主管很严肃地对我说,公司的广告语就是:客户称心,领导放心,太太安心。可是如今出了这档子事,公司很担心客人们的太太对这里不再“安心”,所以必须得请我出局。
  我领着公司额外补偿给我的三个月工资,落寞地走出了渡假村的大门,欲哭无泪。
  我不理解,这都什么年代了,“生活作风”问题居然也会和工作挂钩!那么,赵岗琛呢?他是不是也受到了相应的处罚?他那个被他捧在手心里的小娇妻啊,真不知道是怎么想的,居然因为婚姻里的一点点问题,就可以做出这么疯狂的事情来?不由得,我对婚姻也产生了些许恐惧。我终于相信了那句话:婚姻是爱情的坟墓。
  可是坟墓也好,升华也罢,到今天为止,我却连一份真正的爱情都不曾得到过。是上天对我过于吝啬吗?还是我太过贪心了?
  贴心信箱:
  总有这样的女孩,相貌姣好,气质出众,却高不成低不就,很难找到理想的伴侣,而对别人的男人情有独钟。加上任性的性格,她们将伦常道德抛诸脑后,使尽手段也要把心仪的男人从别人的手中抢来,可是抢来之后,却又兴趣全无。这样的女子,我们称之为“食男兽”。
  事实上,她们并不是洪水猛兽,只是她们优越的条件和享受到的万般宠爱,让她们的心理年龄停止了成长。她们还留在孩童时期“眼馋”的意识里,觉得一切的幸福与美好都在别人手中,自己要想得到,就必须依靠争夺。
  而对此,她们理直气壮,大有为爱情献身的悲壮感觉。就像薛可岚,她甚至认为赵岗琛妻子的作为是小题大做,殊不知,婚姻里的背叛给婚姻里的人们所带来的,是天翻地覆的巨痛。在这样的巨痛之下,一些丧失理智的过火行为,也就完全可以理解了。
  或许,美丽的女人总像长不大的孩子,只有等到她们渐渐衰老,才会慢慢成熟。
  可是很多错误,却在成熟之前就悄悄犯下,弄不好将会抱憾终生。
  聪明的女子应该明白:世上没有完美的男人,只有最爱自己的男人。世上也没有永远美丽的女人,女人的美丽,只可能在真爱自己的男人心中永葆青春。
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