老公忘纪念日 我赌气和别人开房

老公忘纪念日 我赌气和别人开房 图文无关

【倾诉者】 旭玥 女 25岁

婚前婚后，幸福变味

事情过去有半个月了，我身上的伤痕依然清晰可见，但心里的痛远比这几处伤来得严重。我知道这次是我错了，我不恨老公，只希望他能原谅我，就像上次我原谅他一样。

熙伟是我的老公，我们恋爱2年，结婚4年，没有孩子。最初是因为结婚早，年龄小，不想那么早要孩子，后来感情一直不和，波澜不断，更加没有精力考虑要孩子了。想起恋爱和新婚时的甜蜜，我感觉像在做梦一样，难以想象，曾经深爱的两个人会走到如今这一步。

我和熙伟属于一见钟情。恋爱时感情特别好，他对我关心备至，体贴入微。我们出去吃饭，吃鱼时他都是把鱼刺挑出后才给我吃；天冷加衣天热防暑的叮嘱更是少不了。那时候他经常挂在嘴边的一句话是：“宝贝，我要让你做全世界最幸福的女人！”而我也认定了他，觉得有了他便是唯一，便是永久。

结婚头一两年，我俩依然相亲相爱，但跟恋爱时比已经有所差别了。结婚第一年他表现还不错，每天按时下班，家里洗洗刷刷之类的活他都包了，他总说：“绝对不能让老婆伤了手！”可是，结婚第二年，他就基本上不说这样让我感动的话了，家务活也在不知不觉中全都转移到了我身上，唠叨他几句，他却理直气壮地说他在忙事业，忙赚钱，为了让我过得更好。

其实家务活谁干得多一点谁干得少一点并没什么，只要他对我好，可问题是我感觉他越来越不在乎我了。从结婚第二年开始，他的毛病越来越多，还喜欢对我指手画脚，希望事事我都得听他的。我从不跟他计较，为这个家我付出了很多，他却渐渐熟视无睹，我说他两句，他就嫌我唠叨。

老公出轨，心结难解

而最让我痛心、最让我意想不到的是后来他竟然还有了外遇。去年夏天，一些风言风语传到我的耳朵里，说他和公司里一个女同事关系暧昧。开始我不相信，直到那个女人把电话打到家里，很嚣张地让我把熙伟让给她，我才如梦初醒般反应过来。摊牌后，熙伟在我面前痛哭，说自己是一时糊涂……

我心灰意冷，当时执意要离婚，为此还回娘家住了一个月。熙伟拼命地哀求我的原谅，甚至跪在我面前保证再也不会犯此类错误，以后一心一意待我。当时家里人也是劝和不劝离，说什么离婚了老家那些八婆又该说三道四，父母在村里会抬不起头。

后来，我心软了，原谅了熙伟，跟他回了家，只是心里却似种下了魔障，经常会疑神疑鬼，怀疑他跟那女的还有联系，经常偷看他的聊天记录，翻查他的手机。

或许是心有愧疚吧，从那之后，熙伟对我似又回到了新婚时，格外照顾，至于他和那个女人也好像真的结束了，为了打消我的疑心，熙伟辞职换了份工作，而经我暗暗探查，他俩也真的没有再联系过。

生活渐渐恢复如常，但只有我心里清楚，那道伤痕依旧还在，一点星火便会起燎原之势。

今年3月16日是我和熙伟结婚4周年纪念日，早在几天前我就在憧憬着那一天会怎么度过。我故意没有提醒熙伟，想看他会不会给我什么惊喜。可结果让我很失望，那天早上起来，他一点表示都没有，洗漱过后就直接去上班了，直到晚上下班我回到家，熙伟连一个电话也没有。我越发难过，可就在这时，我的手机响了，是熙伟，心里一阵欢喜，原以为他是要约我一起出去吃饭庆祝，可没想到，他却在电话里告知我晚上他和几个朋友约好了一起打牌，回家会晚一些。

我火了，冲着电话就歇斯底里地嚷道：“今天是什么日子，你忘了？你出轨，犯那么大的错误我都原谅你了，可我们的结婚纪念日你竟然忘了，你心里到底还有没有我这个老婆？”我话音刚落，电话那端熙伟也吼了起来：“那些事情都过去了，你旧事重提有意思吗？你这样成天念来念去烦不烦？”说完，电话就被挂断了，委屈的泪水再也抑制不住夺眶而出。

　　赌气报复，悔不当初

不知哭了多久，后来我打开电脑上网，当时只有一个念头，太难受，太憋闷，想找一个倾听的耳朵宣泄心中的委屈。我登录了QQ，然后就看到了继鸣在线，我们聊了起来。继鸣以前追求过我，但被我婉言拒绝了。

虽然没能做成恋人，但我们一直是很好的朋友，经常在网上聊天，碰到不开心的事我都会跟他说，他会静静地倾听，然后适时地安慰我两句。每次跟他聊过之后，我的心里都会舒畅许多。只是我从来没和他单独见过面，隐隐地我也在避讳着什么吧。

同样，这次我把我和熙伟之间的争吵都跟继鸣说了，他安慰了我两句后，就说想约我出去喝杯咖啡，陪我散散心。我犹豫了很久，但最后还是出门了。

那天，我们在一家咖啡厅聊了一个多小时，随便吃了点饭。我们聊得很开心，我也暂时忘记了跟熙伟之间的不愉快。聊着聊着，继鸣突然紧紧抓住我的手，从他眼里我看到了不一般的情愫。

后来我们出了咖啡厅，继鸣带我去了附近一家宾馆。站在宾馆门口，我犹豫着不肯进去，但继鸣说他只是想让我陪他待一会儿，他保证什么事情都不会发生。我心一软，继而想到熙伟曾经的出轨，想到他今天的态度，心又一横，就进去了。

可进了那个封闭的房间，所有的事情便不再受理智控制，后来，什么都发生了……待我清醒过来后，我后悔万分，执意要走。可好巧不巧，我和继鸣刚走出宾馆大门，就撞上了来寻我回家的熙伟。

原来，和我在电话里吵了一架后，熙伟再也静不下心来打牌，后来他就回家了。可不承想我却不在家，电话也打不通（我的手机不知何时没电，自动关机了），越等越焦急，就登录了我的QQ，看到了我和继鸣的聊天记录。他本是要去咖啡厅找我的，却不承想半路上竟然看到我和继鸣从宾馆走出来。

熙伟当时就火了，冲过来朝着继鸣就是一拳。我还没反应过来，俩人就扭打在了一起，我怎么劝都没用。后来还是宾馆的保安阻止了他们俩。继鸣打车走了，我跟着熙伟回了家。

一路上，我不停地跟熙伟道歉，恳求他原谅，他都不理我，可一进家门，他就像发了疯的狮子般，挥手打向我。那晚，我挨了好几拳，身上到处是伤。我不恨他，我知道是我对不起他，我只想他原谅我。我理解他此时的心情，曾经我痛恨他出轨，如今我也犯了这样的错误，起初我还带着报复他的心理，可现在真的内心只剩无尽的痛苦和深深的愧疚。

已经两周了，熙伟一直不肯原谅我。我已经决定讲述完之后回娘家住一段时间，希望俩人都静一静。我给熙伟写了一封很长的信，不知道他会不会看，我希望他能原谅我，再给彼此，给我们的婚姻一次机会。

记者手记

原谅爱人的背叛很难，因为记忆会不时地提醒你——你的幸福中有瑕疵，所以虽然时过境迁，旭玥却依然对她最初选择了原谅的那段伤痛耿耿于怀，以至于一点口角就轻易地让她滋生了报复的心思。

你先背叛了我，我就要背叛你；你做了负心汉，我也要给你戴一顶“绿帽子”，仿佛只有这样，两人才互不亏欠，求个心理平衡。可真的就能够平衡了吗？结果恐怕只能是，婚姻在“重拳”之下伤痕累累，本还有负疚之心的先错方反而成了铜墙铁壁，最后闹得个分道扬镳。

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爱情的背后，总带着一些容易让人扎到皮肤扎到心的黑刺。我注重心里的感觉，如若一份爱情不能给我最轻盈美好的感觉，我便会觉得不够幸福。对于感情，我总是特别的抱有梦，蓝色的、粉色的，活在一个浪漫的世界里，自我而快乐。

在二十岁那年，青春无敌的年纪里，我喜欢上晨，晨只比我大一岁，但他处处都比我稳重。校园里的爱情最纯真，像一面平静的湖面，倒映着无限的风景。在二十二岁，我和晨有了进一步的发展，从拥抱到亲吻到一间狭小的旅馆，我将自己交付给了他。

狭小的旅馆里的闷热，汗水与笨拙，让我刻骨铭心。虽然没有如我想象的那样，将这一夜留到新婚夜，但我仍旧觉得很美好。因为爱情，因为青涩。在大学毕业之后，我们在同一个城市生活、工作。工作了两年，存了一笔小小的存款，便买了一辆小小的代步车，生活很是美好。

在我二十五岁这年，我终于与他修成正果。在领证那天，我激动得在他的肩膀上大哭，忍不住的高兴。这几年来，我们走过了无数个坑坑洼洼。家里人的反对，工作上的挫折。这一切的一切，在这一天，我的情绪翻江倒海地狂奔而来。

在新婚前几天，晨说，要不要去医院，这样可以让你的心里没有任何遗憾。我知道他说的是什么意思，还记得在几年前，在那间狭小的旅馆里，他伏在我耳边说，以后会一辈子疼我。我依旧坚持要把自己的最美好，留到新婚夜。但他说，到那天，可以再去医院，一切完好如初。他柔软的语气，让我迷失了方向。这么多年过去了，我不知道他居然还记得他当初所说的。

他知道，我喜欢一切完好的东西，喜欢有一个完整的回忆，于是在电话里反复地求我，让我去医院修补少女身。我生气了，在那一刻我误会了，误会他是嫌弃了我。当初，我并不自愿，是他强求我，我才勉强答应的。如今，又要我去做这么丢人的事。可是，爱情是很奇怪的东西，在甜言蜜语下，总能一次又一次地不去计较那些伤痛。好了伤疤忘了疼。

后来，他说他陪我去医院，这一切都只是希望我以后有个完美的回忆。我去了医院，在自己变成少女身的这个过程，宛如一场梦。没有人知道，我的内心深处是纠结的，哪怕是站在我身边的晨。正如晨说的，我渴望有一个不一样的新婚夜回忆，可我也知道，在现实里，这一切已经不可能再那么纯美。

在新婚夜这天，我没有很快乐。我总觉得，在我的身体里，有不属于我的东西，它让我不能感受到真正的幸福感。看着眼前的晨，那一刻我不知为何觉得心里有些落寞和不开心。或者，我的选择错了，虽然晨什么都没说，拥着我，沉沉睡了过去。而我，却终于明白，已经失去的东西，如果再强求找回来，只会在自己的心上添上一块丑陋的伤疤。

但愿，时间能洗去我头脑里这一块不够干净的记忆，但愿它以后不会影响我以后的生活。在爱情面前，有些东西不必太过于强求，失去的始终是失去了。只要不去太在意，一切都不会太影响爱情。顺其自然，才是最美好的爱情。

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1998年5月，经人介绍，我认识了我的妻子萍，那时她是一位三班倒的纺织女工。据介绍人说，别看萍长得小模小样，秀气端正，她可是个能出大力的人。几年来，萍一直是她所在车间工段里的先进工人。第一印象没说的，我对萍一见钟情。而萍的回话“只要伟强没意见，我也没意见”，更让我感受到萍的温柔、贤惠，坚定了我非萍不娶的决心。

谈恋爱期间，萍坚持她的原则，始终没让我越过那层关系。对萍的深深的爱，使我不得不控制着自己高涨的性欲，一次次地掐灭亢奋的欲火。新婚之夜，我那积蓄了太久的欲望一下子爆发出来。我甚至来不及欣赏妻子那美丽的胴体，更没有做爱前的抚慰交流，便迫不及待地插入到妻子身体深处。

当我酣畅淋漓时，才发现妻子皱着眉头发出阵阵痛楚的呻吟声，强忍着疼痛的妻子已是汗湿一片。但累极的我只是问了问妻子有无大碍，在确信没什么问题后，倒头便睡。

初夜的疼痛使妻子对性生活产生了深深的恐惧，我则因正值性欲高峰期而对性生活充满了渴望。尽管我尽量小心、体贴，也没能使妻子那根绷紧的弦松弛下来，她不断拒绝我的求欢。夫妻矛盾由此而生，妻子说我不关心她、不爱惜她的身体，我则说妻子不理解、不同情我。蜜月尚未结束，我和妻子已吵了几架，说来都是为了性生活的事。

妻子生宝宝前后的那几个月，我度过了苦行僧般的节欲生活。尽管如此，保护妻子腹中的胎儿、爱惜妻子的身体是我义不容辞的责任，我毫无怨言。可是，当我认为妻子已从分娩前后的特殊时期逐渐恢复正常，她却仍旧一次又一次以各种理由拒绝我的求欢。我也理解妻子呵护小宝宝的辛苦劳累，虽然我还是一如既往地爱着妻子，但原先爱说爱笑的我变得沉默寡言了。

某日中午，下班回家的我看到妻子正在家做饭。站在妻子身后，凝视着妻子那笔直的双腿以及雪白的颈项，我不禁激情澎湃，搂住妻子说：“我爱你”妻子知道这是我求欢的信号，用力推开我：“你没看我正忙着吗？晚上吧。”

我不顾妻子的反对，抱起妻子奔向卧室。妻子用力挣扎着，欲火中烧的我强行褪下妻子的内衣，在妻子的激烈反抗中完成了做爱。妻子狠命地捶打着我，哭着说：“你怎么这样野蛮？你这跟强奸有什么区别？”我这才发现自己的狼狈不堪样，“我，我，我……”我也不知说什么好，沮丧万分。

去年初，妻子因工作出色被调到厂工会，负责女工工作。在新岗位不到一个月，妻子即回家向我宣传她新学到的知识，指出我那近乎施暴的强迫做爱，已经构成了对她生理和心理上的极大伤害；我违背她的意愿强行交欢是非常自私的行为，她甚至可告我婚内强奸罪。

我知道自己不对，便对妻子说：“那你把我扭送到派出所吧！”妻子笑了，用手指戳了戳我脑门说：“我才舍不得呢。只希望你能对我好些，更温柔、更耐心些。”面对妻子的宽容、大度，我激动得举起双手向老婆敬礼，说：“请老婆大人给我一个戴罪立功的机会，以观后效！”

回想以前在性生活中有时近乎粗暴的方式，我深感羞愧。对于性爱，妻子拥有和我同等的权利，而我有时却为满足自己一时之快，剥夺了她说“不”的权利，让她承受着生理和心理的双重伤害。尽管如此，妻子却始终以她的善良、宽容来感化我，从没有嫌弃我。明白这些道理后，我对妻子的爱更加深了一层。我决心永远温柔地对待妻子。

随着婚姻进入第四个年头，我对性的渴望已远不如新婚时那么强烈。在这几年的性爱体验中，我也逐渐懂得了“因为你快乐，所以我快乐”的真谛。在妻子循循善诱的引导下，我彻底地摒弃了性暴力，也知晓了一些做爱的艺术，我们的性生活变得和谐而又充满乐趣。

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