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你的世界 我没有出现过

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秋风起了,你还记得我吗?那个你生命中曾经别人开句玩笑都会脸红的匆匆过客,你不知道的是,那时的我憧憬,幻想与你有可能的一天,也渐渐遥远了。秋风吹乱了我的衣襟,也吹乱了我对你的思念,竟然有这么一刻,你在我的脑海中暗淡了。分别这么久了,我一直挂念着你,在梦里见到你,还是笑得那么美丽,以至于我一直抱着一个幻想来等你,可现在,我连等的资格都没有了,对不起,打扰了。我多么想和你一起去看看天,看看水,看那绚丽多彩的晚霞,看那稍纵即逝的流星,看那洁白无暇的圆月,看那生机勃勃的日出,这些景色都在了,可我身边的你呢?我不知道我是否还应该去等你,我的等待是否还有结果,你的世界,我没有出现过,我的世界,你却不屑于徘徊。
这阴霾的天空,是在为我哭泣,为我难过吗?我一直挂念着的分别后的你现在还好吗,分别后的心容没有消瘦吧。空中飘零的秋叶,低低的打着回旋,苦苦地诉泣着它的不舍,就像我对你一样吧,你听,多么凄婉动人啊,杜鹃啼血也不过如此。朱淑真的人怜花旧,花不知人瘦里叹不尽的断肠,苏轼千里孤坟里埋不住的是思念,柳永执手泪眼,无语凝咽的是诉不完的不舍,而我,对你也只有这真实难书的心碎。今日,我继续在这续写着这份为你的难得的心碎,而此时我的心情,还是如同海浪般久久不能平静,你的音容还游荡在我脑海中,一直都没能割舍。有人说,你若安好,便是晴天,我不知道你是否安好,只是从一些零散的消息中得知,似乎你过得很快乐,但我的天空却并未放晴,一如既往的惨淡。
我的脑海中还经常飘过你的名字,又一次触动我敏感的神经,你的音容也如同昨日般萦绕在我的记忆中,我只记得那天真无邪的笑声,那清新秀丽的样貌,那乖巧可爱的动作,还有那关于你的一切的回忆,再也回不去的回忆。我努力的想把这些回忆沉封起来,却都在每次不经意间翻开手机中的相册,看到你时,所有的一切的感受都瞬间释放了,每一次对心都是一次折磨,如此反复,终于累了,不再愿意去想了,可牵挂的思绪却飞出了我的控制,就这样,在一个个孤单的夜晚,泪流满面的我不知何时入睡,只知醒来尽是骇然。
当时隔半年后的我重新来审视这一切时,我不知道这份凄楚是否还如昨日般那么依旧,似乎我的天空从没有选择。已是春末夏初了,前些日子还是各处花红柳绿,我在想,去年的今日我是否如今日般这么珍惜与你在一起的时刻,而今日,在这进进出出悉悉攘攘的人群中,是否会有一个人会出现在我的生命中顶替你存一直待过的位置。远方,那个似是而非的幻想,在一次次眺望中目所不能及的伤心地,在一次次心的折磨中向往的乐土佳园,在一次次梦境彷徨流连的竹溪佳处。
今日,我已很难再找回当时那份伤心与难过,或许这就是所谓的放下,但我还是能够理解那时的冲动,今日的我难过虽不是由你所感,却也如那时因你而起般的强烈,此情可待成追忆,只是当时已惘然,我也终究会给这篇日志划上一个句号,人生若只如初见,何事秋风悲画扇。如果能没心没肺的过着,我一定会很快乐,人无远虑,必有近忧,为了学习,奔走在这喧嚣的尘世,淹没在这繁华的城市,在若干年后或许事业有成,也肯定会有一份如对你般悔恨的对别人的悔恨。
又是一年离别时,许嵩在歌中唱说离开你一百个星期,但似乎我的离别只有五十个星期哦,我时常会想,如果那时的我不是那么畏惧,结局会不会不同,以致于我会质疑自己是否错了,我的思维是不是该改了。
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