上床可以，同居不行

01
　　我始终认为婚前啪啪是很有必要的——就像你用一辈子的积蓄买了套房，可是手续办完，搬家的时候发现不喜欢，怎么办？
　　同样道理，婚前不啪，婚后发现不和谐怎么办？忍一辈子还是离婚？
　　但婚前同居这种傻事是一定不能做的。
　　它和婚前试啪是两码事，如果不想和那个人走到最后，就同居吧——
　　婚前同居，是把情侣关系变成非正常炮友关系的罪魁祸首。
　　我为什么这么说？
　　大多数情况下，同居请求都是男生提出来的——
　　先约你看电影的是他、提出要和你在一起的是他、然后顺理成章地由他解开你衣服的扣子，抱你上床…于是，不奇怪，提出同居的也是他；
　　这样我们能多些时间在一起，能多些机会了解；
　　最主要的是，彼此可以多磨合一下，看能否接纳对方的性格与平时的生活习惯，有利于将来的婚姻生活…
　　美其名曰“试婚”。
　　然而真相是，这种混淆视听偷换概念的本质就是——满足了那一裤裆无处安放的荷尔蒙的同时，省下了一次几百块的开房钱。
　　02
　　说一个朋友的真人真事。
　　大四那年，她认识了一个大她4岁的男朋友。
　　谈了大概4个多月的时候，男朋友以各种理由怂恿她搬去和他同居。
　　起初她是不同意的，但是拗不过他的软磨硬泡，再加上她是外地人，毕业了要搬出宿舍租房子确实也挺贵的，就同意了。
　　一晃就是5年。
　　“本来他说等我毕业安定下来就结婚的，可是每次我追问的时候，他都借口敷衍，就这么一拖再拖…”
　　不知该庆幸还是该感到可悲——去年夏天，试纸两条红线。
　　她男朋友的父母年纪大，一直盼着抱个孙子。
　　结婚的事这才提上了日程。
　　但是这时候分歧出现了。
　　朋友爸妈觉得，再怎么说，自家闺女也是在最好的年纪跟了男朋友，不说八抬大轿，起码也得是明媒正娶，有个正经婚礼的。
　　可就是这个在很多人看来，再合理不过的要求，男方家里拒绝了。
　　“跟我儿子住那么多年了，还能照比新媳妇儿的标准码？领个证意思下就得了。”
　　这时候当初哄她同居的男朋友反倒是怂了，一句话没替她说，俨然一副全听我妈做主的姿态。
　　眼看预产期近了，也没达成个共识，为了孩子，最终朋友只能妥协，凑合着把证领了——都说母凭子贵，她倒真的是靠着这个孩子才熬出了个名分，所以不管怎么说，起码得结了婚，这才能给孩子上户口。
　　婚是凑合结了，但并没有想象中的幸福。
　　领证不到一年，他就有两次被抓包的出轨记录。
　　忍无可忍之下，上个月到底她还是把婚离了。
　　至于孩子，男方家里想要儿子，她生的是女儿。
　　这时候也并没夺抚养权。
　　7年，付出了最好的青春，换来的却只是一身情伤，和一个还没懂事就失去父爱的女儿。
　　03
　　同居对恋爱中的男女意味着什么？
　　对男人来说，意味着自由，不需要承诺；意味着不用买房养家，甚至可能还被女人养，就可以享受婚姻带来的福利——随时满足自己需求的女朋友，却不用承担婚姻里不得不担负的责任。
　　所以他们希望同居的期限可以无限延长。
　　对女人来说，从前遮遮掩掩见缝插针的做爱变成了有规律的上床，男朋友对自己的称呼从女朋友变成了老婆；
　　除此之外，多半还要时不时战战兢兢的用到试纸——现在套子挺贵的呢。
　　所以她们希望早日结束同居关系，登记结婚，不必每天生活在期待和失望的不断循环中煎熬。
　　可你还不明白吗？
　　不管男人们如何粉饰同居的美好，性才是他们提出同居的根本原因。
　　对于他们来说，婚前同居在很大程度上就暗示着不结婚。
　　如果当初同居时，女生反对，要求结婚，那这婚可能已经结了——
　　也就是说，男人在同居前渴望结婚，但同居后，需求已然得到满足，那婚姻就变得不必要，甚至是一种负担了。
　　这是最要命的，换句话说就是：
　　同居的最大风险，就是它会让人失去“结婚欲望”。
　　在这样的情况下，怎么可能熬到他为你穿上婚纱的那一天？
　　相信我，一个不给你名分就怂恿你同居的男人，从你答应他的那天起，就注定了：未来他能为你做的最卖力的一件事，就是帮你把东西搬到他那里，而且，你离开的时候，他可不会再负责帮你搬了。
　　04
　　除此之外，婚前同居成为“准夫妻情侣”杀手还有一个重要的原因。
　　婚前同居可以更深入的了解对方这点没错，但同样会把自己曾费尽心思掩饰的缺点暴露出来，当最初的激情退去，柔情蜜意全化作了柴米油盐，这时候，任何生活的琐碎或习惯的不同以及彼此身上的缺点都会被无限放大，早晚有一天，矛盾爆发，结局就是曾经的美好都被撕碎扔进垃圾桶。
　　记得在跟芥末学姐聊到这个事儿的时候，她问我说，可是这个问题在婚姻里一样存在啊。
　　我跟她说：不一样的。
　　哪里不一样？
　　如果是夫妻关系，彼此有了道德法律等等各个方面的约束，彼此都承担着一个家庭成员的责任，面对矛盾，你首先想到的是，如何面对和解决，就是那种东西坏了先想到是怎么修的心态。
　　但如果是同居关系，那么彼此就没有那些明确的责任和约束，原本就失去了新鲜感的一对情侣，面对问题第一时间想到的是，她可能不是那个对的人，也就是东西坏了就先想到换的心态。
　　再说，现在这个时代，面对的诱惑很多，约个炮的成本又那么低…
　　简单来说就是，婚姻给了我们面对问题时试着解决的勇气和义务，婚前同居却给了某些人面对问题时当逃兵的余地和权利。
　　05
　　可能有些男生会不服气，骂我的这套逻辑太主观了。
　　没关系，那我们就来聊点客观的事，来佐证我说的，婚前同居对姑娘们来说是件多愚蠢的事。
　　美国新泽西州有两个在我看来挺无聊的大学教授，名字记不住了，他们花了10多年的时间对同居关系进行了研究，他们的报告显示，经同居而结成的婚姻，比未经同居而结成的婚姻，离婚率高46%。
　　你看，我那个最终离婚的朋友就是活生生的例子。
　　国外的数据没有参考价值？
　　好吧，那这个国内的一项统计数据揭示了一个更残酷的事实——同居伴侣间的暴力问题远远多于家庭暴力。
　　这时候可能又有人会问了，没有例外吗？
　　有。
　　我的同事池先生和他太太就是。
　　但他们当时在国内的时候只是一对感情很稳定的情侣，并没有同居。是一起在澳洲留学期间才基于方方面面的原因同租了一间，最后也是彼此的革命意志足够坚定，才最终修成了正果。
　　他们这种情况，客观地说，万中无一，凤毛麟角。比买彩票的概率高不到哪去。
　　但婚姻不是买彩票，不是只掏2块那么简单的。
　　我佩服并祝福那些有勇气用“青春”豪赌的人。
　　但我更希望此刻看到这篇文章的你，不要做赌徒。