蔡蔡：他跟我结婚后变了，做了很多过去没有做的事情。他不再夜不归宿，他还是爱我的。虽然，他出轨了，但是不是跟在公司压力大有关系呢？
幸知：可是就是这样爱你的一个男人，不停的出轨？这叫爱吗？跟下属发展关系，在妻子的质问下，然后说只是对方有利用价值，不能解除合同。一个员工能有多少利用关系？公司缺了她不能运转了？跟网友开房，说只是这段时间压力大。你信吗？今天他夜不归宿，因为你还年轻貌美，还有“利用价值”，还没有跟他吵到天翻地覆。你跟他吵架试试？除非你容忍他一直不停的出轨，然后家只是一个随时可以回来的温馨的备胎港。
真相：女人常常有救赎情结，以为他足够爱我，就可以把自己上升到救赎者或者终结者的位置上。事实上，本性难移是人类的天性。除非他有毅力去改变，否则你改变不了他的本性。
谎言之二：他追的我，他提的结婚，所以我会幸福
谎言之三：即使过去他总是出轨，但优秀的我会成为终结者
蔡蔡：他追的我。他提的结婚。都是他主动的。我当时觉得他很爱我，我很有安全感。结婚前，我知道他有过好几段，但是他说了，我会是他的最后一个。
幸知：结婚前，你爱他，却因为爱，没有仔细去观察他。选择无条件信任，确实是夫妻和谐相处的基础，但是，这要基于对彼此观察，彼此透明的基础上。
他想跟你结婚，是为了得到你。你是个非常漂亮的姑娘，而且善良，对他来说，是一个非常适合成为妻子的人。那是基于繁衍后代的本能。而你爱他，也觉得安全，你觉得，他那么爱你，这婚姻一定是会幸福的。
但是爱情的头一年，更多是多巴胺分泌造成的结果，所以我们要拨开那层迷雾，真正从相处中去看待爱情。其实承诺是一种美好的假象，有时也是最无效的东西，他可以承诺未来爱你，对你好，但是基于承诺带来的安全感，一定是假象，是海市蜃楼。看起来迷迷糊糊很美，你陷进去，往前走，走到幻境里，其实什么都没有。
记住，没有哪个女人能成为男人的救世主，除非他自己想普渡自己。如果出轨对他来说是一种常态，认识你之前是，认识你之后是，你还指望他会为你收心？
真相：承诺是一种美好的假象，有时也是最无效的东西。安全感，一定是自己给自己的，谁都给不了你。
谎言之四：我没有做错事，丈夫就不会出轨
蔡蔡：我把家照顾的好好的，他喜欢什么我都努力去做。我没有做错事，为什么他还会出轨？
幸知：婚姻中最忌讳的，就是一方对另一方无条件的宽容，这种不对等的“伺候”，让女人逐渐丧失自我。你逐渐沦为他的丫鬟，却不是他的妻子。婚姻中产生的不尊重，起源是你不尊重自我。是你首先把自己放在了丫鬟的位置，他又凭什么像对待妻子一样对待你？你做惯了保姆和丫鬟，丧失了独立的能力，无论是经济独立还是人格独立。最后只会让他越发的不尊重你。
真相：你确实做错事了，你做错的事就是，对自己的不负责任。
谎言之五：为了孩子，我不能离婚
蔡蔡：我要原谅他，为了孩子，我想忍一忍。没有父亲或者母亲的孩子好可怜。我希望给孩子一个完整的家。如果牺牲我的感情能换来孩子的幸福，我愿意。
幸知：很多女人觉得，我为了孩子我不离婚，事实上呢，第一，说是给孩子一个完整的家——如果一个总出轨的爸爸和一个每天不开心的妈妈，爸爸妈妈貌合神离，孩子能幸福吗？让孩子幸福，首先要成为孩子的榜样，一个即使单身却独立自信的妈妈，能够战胜一切困难的妈妈，才是孩子的精神支柱；第二，说是为孩子不离婚，很多女性其实不过是为了自己，因为没有勇气面对离婚后的生活，觉得重新开始的成本太高。但是，越蹉跎下去，重新开始的成本越高。
真相：连为了自己的勇气都没有，如何谈得上为了孩子？
