每个会揍你的老公都会说“还不是你的错！”

我还爱他，虽然他打了我两年

这是一封彬果的来信求助，她详细说了自己如何被打，却在最后问我“我爱他，我有点想复婚，但是又不想陷入我前夫的暴力中。我该何去何从？如果复婚的话如何改变我前夫有暴力倾向的状态？”

26岁的她，刚失业，被打到额头缝五针，历尽千辛万苦逼老公和她离婚，离婚后一个礼拜就想复合。先看看她的来信，我们再看看这种迫害的关系中问题出在哪。

我和前夫是初中同学，初中时就追过我，我俩12年开始交往，14年结婚，一个礼拜前离异。结婚的两年中我们经常吵架，他脾气异常暴躁，脾气控制能力极差，我俩吵架时他经常打我，随手拿起东西就朝我扔过来了。每次动手打了我都把责任推到我身上，说要不是我和他吵他也不会打我。中间我也说过几次离婚，因为实在是觉得日子过得艰难。最后一次吵架，他随手扔过来一个瓶子砸到我的额头，流了好多血，缝了五针，我下定决心离婚，他其实不想离，但是我就每天逼着他去办理离婚手续，最后终于领了离婚证。后来我婆婆和我说想让我俩复婚，说他儿子心里有我，就是感觉这两年多了一直没有孩子所以他把怨气都撒我身上（中间我自然流产了一个），但是因为我逼着他离婚他现在很生气。现在前男友知道我离婚了，又开始追求我，但是我脑袋里一直想的是我的前夫，我爱他，我有点想复婚，但是又不想陷入我前夫的暴力中。我该何去何从？如果复婚的话如何改变我前夫有暴力倾向的状态？


为什么家暴受害者离不开施暴者？这不是孤例，而是在无数实际案例中反复出现的现象。


家暴的真面目是权力和控制

之所以挑了这位彬果的求助，是因为这是我们都有可能会踏进去的坑。当我们不幸选错了伴侣，进入一段暴力的关系中时，我们都有可能被无力感控制，成为暴力的傀儡。

以求助彬果的故事为例，当一个人进入了一个完全不熟悉的生命阶段，离婚、失业，从情感和经济两方面都失去了支持。过去的婚姻虽然痛苦，但至少是熟悉的，熟悉能带来安全感，哪怕是充满家暴的婚姻。人们知道最差不过是被打，而离婚后的陌生生活因为不确定而生出巨大的恐惧。挨打很糟糕，但恐惧更糟糕。追求安全感是存在于我们基因中的需求，当丧失安全感的恐惧大于挨打的恐惧时，人会倾向于回到熟悉而痛苦的关系中。这是一种应激情绪，虽然我们的理智告诉我们从前的关系不健康。

美国某大学法学院家庭暴力研讨班中提出过一个观点——“权力和控制，是家庭暴力的核心。而暴力，是外围的表象。”

施暴者是控制的一方，他们不仅控制配偶的身体，也控制配偶的心灵和情感。他们主导这整个关系。由于“控制”永远是在最中心的一层，所以那些配偶，越来越会发觉自己深陷其中，无法逃离。