老公嫌我外表清雅满身铜臭

老公嫌我外表清雅满身铜臭 图文无关

从发觉他有出轨迹象的那天起，往日的欢喜恩爱，总是在深夜时分化成冰针扎上心头，让我感到自己是个感情的失败者。

他和我参加应酬，常常酒醉饭饱，熟知我俩的生意伙伴会对他说：“你要好好待琉璃啊，这样优雅又能干的老婆，你小子几辈子修来的福气。”有的干脆地说：“没有琉璃撑着垫着，哪有你今天的吃香喝辣。”

公司的决策人是他，但那是表面上的，实质上出主意的人是我。他弄砸的事，常是我曲意周旋后挽回败局。有几回他不信邪，执意不听我的劝，结果那几笔单子几乎都赔了。我还不能多说什么，否则，他会摔门而去，很多天都不理我。当年招我喜欢的那点孩子气，随着年纪增长，终于演变成了蛮不讲理。

这种时候，我总是想起绿玉，不知道绿玉如今怎么样了？

那年的大学校园，声乐系的她和经济管理系的我一见如故。我俩都是披肩直发，穿的都是白棉布裙子；周末的时间，都是去做兼职或短途旅行。品位的相似还反映到找男朋友上，讨论下来，原来我们的男友是一个类型———清俊，质朴，有一点点孩子气。一个退伍后刚工作，一个高中毕业后就做了小公司职员。 女人私房话(https://sifanghua.cn)

那时还没流行日剧和韩剧，但盛大甜美的恋爱令人如置身花园，寸寸空气都是涌动的甜蜜。绿玉说———在深夜手拉手去郊外散步至天明，看露水大滴大滴掉下来，在红日喷薄而出的时刻紧紧拥吻在一起的浪漫，一辈子怕也不过那么几回吧。她与他同居的老房子，没有卫生间，厨房里满是油腻。红色外墙泥灰剥落，覆满绿油油的爬墙虎。我和绿玉常常站在那墙下说话，她男友在楼上叫她，她会扬头清脆地应一声“哎”……五月的黄昏，一层层绿叶的影子，映在我们的眼睛里，像我们的青春一样美丽朦胧。

我们谈论未来。我说我很爱他，想跟他一辈子相守，我要把他“培养”成一个成功男人；她说，她也爱他，但爱情不是生活的全部。普通女子，又要做温柔、安分的小妻子，又要实现自己奋力飞翔的梦想，很难。她梦想像三毛那样，行千座山、走万里路。

我们果然相继离开那个城市，我带着我的他来到上海，一路奋斗，终于有了聪明活泼的女儿，住上了复式大房子，开上了好车子。而她，独自去了北京，后来她的男友追寻她而去。再后来，我和绿玉失去了联络，她不知所踪。

我还记得我们分别时她说的一句话，她说，琉璃，我们以后会不会为今天的选择后悔呵？

面对冷如冰窖的婚姻，我试着平心静气反省自己。

新婚时，他带我去见家人朋友，眉宇间有掩饰不住的小小骄傲。酒席间，他少年时的女伴眼神落寞，她五官分明，很漂亮，在理发店做事，嫁的是个做小生意的人。而我的学识、修养使我成了他当时心中的女神。我叫他学管理、学经营，他都乖乖听从。创业阶段，两个人蹬着旧单车在烈日下、风雨里，跑来跑去，他没有半句怨言。我们赚到第一个一百万的时候，他很知足地说，老婆，我们可以舒舒服服过日子了。我笑他小家子气———上海的有钱人太多，我们脑子又不笨，要趁年轻迎头赶上。

在生意最忙碌的时候，他老家盖房子，他缠着要我和他一起回去捧捧场。我没答应，都是一家人，小事上乱客套什么。盖个房子几万元，我们耽误一笔生意，也不止这个数啊。他爱打牌，看碟可以看上整夜，看的是枪战、凶杀。而我，睡眠时间总不够，指望他能理解。偶尔拉他看场艺术电影，他从头到尾打呵欠。

这些年，我们总是磕磕碰碰。有一天，他终于爆发了。他说我从不在意他的想法，外表清雅脱俗，骨子里都是铜臭。他忍耐我这么多年，早就受够了！

我不知道他几时迷上了泡酒吧，有次深夜归来，他醉醺醺地对我说：“娶老婆就是要娶个老实乖顺的，你看看你，哪还像个女人？”

他喜欢的那个女孩子倒真的是“老实乖顺”，细眉细眼。隔着车窗，我看见他俩拎着蔬菜和熟食走进租住的房子。那房子所在的小区旧旧的，外墙上爬着绿色藤蔓，这让我想起当年绿玉和她男朋友住的房子。时光在恍惚间发生倒流，一瞬间，我的心痛如刀割。我没有勇气下车质问他，或打他一巴掌。我请人打听过，那女孩子只有初中文凭，来上海打工不到半年。像这样资质的女孩遍布上海的餐馆酒楼。

老实说，我并不是很漂亮，但即使在婚后也不乏追求者。他们都是在生意上有谋略、有干劲的人。一个我大学时研究生院的学长，曾经在一起吃饭时很心疼地对我说：“琉璃，你要是我老婆，我是不会让你这么辛苦的。事业上咱俩珠联璧合，你我的公司肯定都要比现在大。”

谁都会说“我爱你”。说的时候真心真意，到后来也不过是过眼烟云。这些人在外面，也时常逢场作戏，离婚离过几茬的也不是没有。我以为我的婚姻生活可以免俗：我们经历过纯真的初恋，为了跟他相守，我背负了爸爸的责难和妈妈的眼泪。我们同甘共苦过，怎么也会走上这条路呢？早知他们都是一样，我当年何不选择有钱有学历的追求者，至少可以省却很多辛苦。 女人私房话(https://sifanghua.cn)

看到了他和那个女孩那一幕后，很多天，我不动声色，只是对他越来越冷漠，心里却在反复挣扎：要不要离婚？你有没有勇气做个单身母亲？看着镜子里额上细细的皱纹，我终于忍不住怆然泪下：他是我辛苦打造出来的“成功男人”，现在我把他拱手让出，我还有多少青春、多少信心、多少精力去打造另一个成功男人呢？何况，离婚就面临着公司的分割，我能在丧失爱情的同时，也让心血换来的公司分崩离析吗？

我们冷战了很久。一对曾经恩爱的夫妻，只肯在女儿或外人面前堆出一点笑脸。他留在公司和家里的时间越来越少。我不知道那个女孩儿吸引他的是什么呢？思之再三，我终于忍不住用短信方式质问了他。半天后，他才答非所问回复我：我们有多久没在一起做顿家常饭了？

是的，刚认识他那会儿，我们常常拎着一堆廉价而美味的食物到绿玉的“家”里做。他爱吃卤猪耳朵，我爱吃饺子。他就是在那时候学会了擀饺皮儿，还像模像样的。婚后生意忙了，我们有了保姆，他想动动手自己包顿饺子，都被我逼着搁下了。我叫他去看某某营销精英的演讲论坛，叫他去跟那些老板打高尔夫球联络感情……而他想要的生活，只是他老家那里的“老婆孩子热炕头”吧？

女儿生下后，我曾被许多女孩子羡慕，都觉得我事业、家庭、生孩子样样不误。他开始时也欢喜，但自打回趟老家之后，他就跟我嘀咕上了：我俩再要个孩子吧。我问为什么。他说在老家，一来都想要个男孩子，二来家大人多不受人欺负。我火顿时冒上来了———你是在老家生活还是在上海生活？怎么骨子里尽是小农思想？

我那句话可能伤了他。他后来没再提过。这回我声讨他的外遇，他理直气壮把这件事又拎出来了。他说，他和那个女孩其实并没有什么，和这个女孩在一起让他想起当年清纯的我和那段美好的日子。他还说，他真心想和我好好过下去，只是这个家太冷清了。他又一次提出想要我再生一个孩子。

有时候我会有这样的想法：我向往的爱情和事业都得到了。但是得到一个，会不会失去另一个？我想，自己不过是个普通女子，家庭和事业到底哪个重要？我该不该照他的想法设计自己以后的生活？在矛盾中，我要求他给我一段时间考虑。这以后，他呆在家里的时间果然多了起来，眼神里有了一点当年的柔情和欢喜。他要的，是家常温暖的生活，是享受当下。平心而论，他并没有错。他只是不知道，再标致的女子，如果只以柴米油盐为生活，到了后来，也不过是他们眼里的“黄脸婆”。

有时候我心里很凄凉，觉得自己好笑：我这么个受过现代的人，生活在上海这个繁华都市，却准备用这么原始老套的方式来挽留自己的丈夫———女人愚昧起来，王妃和村妇大概也没什么不同。

绿玉从别人口中辗转知道我的消息，决定在路过上海的时候与我见上一面。我们约在徐家汇的一家星巴克见面。日落黄昏，走进我眼帘的绿玉又陌生又熟悉：她穿着黑毛衣、旧旧的牛仔裤、跑鞋，头发用个竹簪子挽在脑后。相较当年孪生姐妹般的形象，今天的我们是多么不同！

她看起来还是那么年轻———除了眼睛，原来经过这么久的漂泊，我们都开始老了。她说起“北漂”后的经历，她努力过，却不得不在失败后找份能够养活自己的工作。在男友追随而去的那段日子，她的性格变得暴躁易怒。他学历不高，时常失业。父母对她执意去北京本来就心怀不满，她自己也充满失望，所有的怒气、抱怨都倾倒在他身上。他换公车跑半个城市去看她一眼的浪漫，他在街头俯身为她系鞋带的体贴，他为她煮汤做菜的温情，都不能抵消她的焦虑和无助。

然后她怀孕了。极度的内心挣扎和早孕带来的痛苦，令她变得更加神经质。她做了人流，陷在忧郁症里不能自拔。这时，广州一个朋友说可以为她提供更好的工作机会。于是，她不告而别。

“过了很久很久，我才知道，我的梦想不如我丢失的重要。”两年后，她得知他在疯狂的工作中突发心肌梗塞去世，没有留下一句遗言。几年过去了，她看够了人情冷暖，有了所谓的一点成就，经历过很多次蜻蜓点水的恋爱。可是她忘不了他。当年的背弃，成了她心头沉重的石头。

———她走后，我一直想，我以后的路该怎么走？如果所有的选择结果都有好有坏，我该选哪个？选择了以后，我今后会后悔吗？