怀孕了 老公却还和情人周旋

怀孕了 老公却还和情人周旋 图文无关

眼下，是我最为难的时候。吐，不好吐;咽，不好咽。就像我肚子里的孩子，留，不好留;打，不好打。照理说，我们结婚还不到一年，正该“新婚燕尔、如胶似漆”才对……怎么偏就在这当口，发生了这样的事呢?一度，我真以为自己快疯了。只可惜我没有，我还清醒。

人，如果真能疯，倒好了——

很多事情在未发现之前，真的是一点征兆都没有。

我就像所有被蒙在鼓里的妻子一样，从没有怀疑过丈夫对我的忠诚。

我们是由热恋而结婚的，而且这种热度在婚后都始终不减……

两个月前，我发现自己怀孕了。

第一个电话就打给了他，说实话，我还没准备好做妈妈呢，所以有些手忙脚乱，不知所措。那天，我们各自向单位请假早早回了家，他问我，打算把肚子里的孩子怎么办?我说，我怕，听说生小孩很疼，而且，咱们还没好好享受二人世界呢，可要是打掉的话，我同样会怕疼……想到无论怎样都逃不过一痛，我就哭了，问他的意思。

他说，反正将来早晚都会要小孩，晚要还不如早要。这一关怎么都要过，怕没用，逃避更没用，生完也就没事了，你说呢?

每次我一没主意的时候，只要他在旁边给我打气，就会信心倍增。虽然他和我同岁，基本上也算是个长不大的男人，可是，我已经习惯了去依赖他。包括他对我说过的每一句话，都不曾怀疑。

所以他的话，多多少少我都会听进去。

肚子里的小孩来得突然，原本打算好的东南亚之行也就此泡汤，他安慰我，将来可以带着孩子一起去。我说，不，我要的是二人世界，有个孩子在中间感觉就会差很多。

说来也怪，我的孕期反应从一开始就特别大，脸色奇差，吃什么吐什么，恶心难受的症状比谁都明显……仿佛肚里的小孩知道妈妈不欢迎他(她)，所以故意要整我似的。好在老公对我很细心，尽管我因为怀孕变得又肿又难看，但他看上去没有任何嫌弃的意思。甚至还一再承诺说，无论男孩女孩，只要是我给他生的孩子，他都会当宝贝一样去疼。

要不是事实摆在那里，我真的难以置信，这边他风和日丽、风调雨顺地哄着我，那边却还热情似海、热情似火地恋着别的女人——男人也许天生就是当演员的材料，尤其是在演绎“背叛与出轨”的时候，除非你抓他一个现行，否则，他就真有本事翻案给你看。

这些话，仅仅是说出来我都觉得自己没出息，不仅没出息，而且很无能。

为什么我就不能留住他的心?

这是我一直以来都在问自己的问题，我们结婚刚十个月，他就背叛了我，有了别的女人，那么接下来呢?接下来的日子该怎么办?

半个月之前，我搭他的顺风车到医院去开药。在此之前，我已经有一段时间没坐他的车了，因为我一闻汽油味就想吐。

他很体贴，主动提出到马路对过的便利店里给我买我最爱吃的咖啡口香糖。

我点点头，一个人坐在车里等他。要知道，即使在那个时候，我还都是一个被幸福充满的甜蜜小妇人。很多不幸的消息都是猝不及防的。比如当时，我听到一阵陌生的手机铃声，开始还以为是老公忘了带手机在身上，于是赶紧找，结果就在副驾驶的座子下面，发现一个酒红色的翻盖手机。即使在这个时候，我都没往其他方面去想，虽然那手机傻子也会知道是女人用的。

如果我知道我接下来打开的不仅是一部手机，更是一个将我的婚姻生活彻底打入十八层地狱的潘多拉的盒子的话，我想我绝对不会有勇气去碰它。

铃声还在响，手机设置的是翻盖接听，所以当我打开它的同时，不仅听到一个女人焦急的声音，还看到一男一女的亲昵照片被当成手机桌面跳了出来，“喂?”听筒那一边说，我突然觉得一阵烦心，赶忙挂断电话，并迅速把它又重新扔回到座位下面，假装什么都没有发生，因为我看到他从便利店里出来了……外面的阳光一下子变得格外照眼，车里的空气有些让人不能忍受，我咬着嘴唇，感觉到自己就快要哭了，但我拼命忍着，手心里全都是汗，最贴身的衣服也似乎都湿透了。还好，那手机仿佛知道我的心思，安静地再也没有发出声响……这一路之上，我没有再说话，他告诉我晚上不回家吃饭，来了一个外地的大学同学，要陪他在酒店里住一晚，又问我有问题吗?要是不喜欢一个人在家就回妈妈家等等。

下了车之后，我没有按照原计划到医院去，而是转身进了一家快餐店，当时是下午，店里没什么人，我要了一杯热可可，刚喝第一口，眼泪就下来了……我已经知道那手机的女主人是谁，更知道她和他之间的关系，几年过去，她还是老样子，虽然从未见过她本人，但我记得这张脸，我在老公的毕业合影中见过她，当时，她不仅是他的大学同窗，更是他的亲密恋人……当天晚上，我就一病不起。

我知道大家会有疑问，我不可能小气到在自家车里发现了老公前女友的手机就会自怨自艾、醋意大发。我的一切一切反应都是因为那手机画面上的男主角竟会是他。他们看起来是这么亲昵、般配。想来这女孩至今都还是一个人，所以才敢把这样一张照片当作手机画面来用。

他还是我当初深爱着的那个男人吗?他们在一起多久了?是谁主动的?已经到了什么程度?他会不会丢掉我和肚里的孩子去和她结婚?

既然如此，他为什么还要让我把这孩子生下来?为什么不早点告诉我真相?我到底还要不要和他过下去?我到底该不该把这个孩子生下来……

这一个月以来，我已经被这一连串的问题快折磨疯了。

肚子里的小生命已经越来越大，我知道，我已经错过了最好的做流产的时机，但是，我真的很犹豫，我特别怕如果没了这个孩子，我和他之间的关系就更轻了。换言之，现在我唯一比那个女人强的，就是我至少怀了他的孩子。

自从发现了这个秘密之后，我的妊娠反应也一下子就消失了。

每一天每一天，我都在考虑同一个问题，心里就像压着块大石头，想放下都放不了。我到底该怎么办?是忍气吞声假装浑然不晓?还是“宁为玉碎、不为瓦全”图个干脆痛快?我从没想到自己可以守着一个秘密这么久，虽然我比谁都更想知道究竟和答案。

他对我还是老样子，这也是我百思不得其解的地方，难道说男人真的可以同时喜欢两个女人吗?

我哭，我憔悴，我不开心，他看起来是真紧张，不像是装的。

可是当我暗中留意他的行踪，却又发现凡是他告诉我加班或者有应酬的时间段，其实都是和那个女人在一起。

那天他说，老婆，想不到怀孕这么辛苦，等孩子生下来，我好好犒劳你。

我无力地看着他，笑起来仿佛游魂。

“傻丫头。”他将我搂在怀里。一股陌生的香水味飘过来。这味道已经盘踞在我们之间很久了，他不知道，还以为一切天衣无缝。