我决定了,不在做小三做骄傲的自己

我决定了,不在做小三做骄傲的自己 图文无关

这次也许是真的结束了，现在依然清晰地记得那晚我是那么地坚决，原谅我，我不得不这么做，我必须和你彻底地做个了断，因为我不能接受这样的地下情，不能只是一昧的等待，不能守着一份无望的感情，我的心已经很脆弱了，我无法再一次承受支离破碎的感觉。

想起第一次与你近距离的接触，是向你倾诉我失败感情经历的那晚，当时我的悲伤被你一览无余，在我简单地向你陈述我和他之间发生的种种后，你以局外人的身份告诉我你对这些事的看法，安慰并开导我。回去后，还通了好久的电话，我打心底里感激你在我最脆弱的时候陪在我身边。现在想想，要是那晚我没有与你单独出去聊天，后面的事也许就不会发生了吧。

后来，你总是说让你暂时做我的男朋友，我觉得有些不可思议，因为我没从想过要和一个已婚男人有什么交集，我对人对物的态度都是这样：属于我的，我一定努力争取，并守护到底；不属于我的，我不会有非分之想，哪怕它再光彩夺目。你，已经属于别的女人了，我不能对你有任何想法。人，在自己没有付出感情之前，总是很理智的，对吧？

我们的通话的次数越来越多，通话时间也越来越长，不知从什么时候起，心里竟然很期待你的电话，对你也越来越依赖，我的喜怒哀乐也愿意与你分享，你总能不经意地打开我的心结，当我向你诉说工作上的烦恼时，你也会给我一些建议。你偶尔也会提到在工作时的不顺心，提到在酒桌上的身不由己。这种心与心的沟通，感觉真好。有时会想，要是你未婚，该多好啊，你会追求我的，对吧？

一切看起来挺平静挺和谐的，（虽然内心可能有点小涟漪），最起码那时我没有想过要与你有更深一步的发展，因为你已有一个和谐的家庭。可是后来的那次偷吻事件打破了原有的平静，你的吻很突然却又很霸道，我措手不及而且无力反抗，当时我虽然流泪了，可内心深处似乎也闪过一丝甜蜜，但这种甜蜜的感觉很快消失了，因为想到了你已婚的身份。

我当时的心情很复杂，很矛盾，想从此以后不理你了，不想刚从失恋的阴影中走出来就走进一段注定以失败而告终的感情中。不得不承认，人在受过伤后，会变的更现实更理智更谨慎，虽然多次告诫自己，不要再和你见面了，我要掐灭这刚萌芽的小火苗，否则火越烧越旺时，要脱身就难了，可是当你打电话给我时，心里还是抑制不住的高兴，也无法拒绝你提出见面的要求，于是我们有了第二次单独见面的机会。坦白地讲，跟你在一起，我很开心，我知道你也一样。可我经常担心这种幸福会稍纵即逝，正如歌词中写的，担心短暂的晴天随时都可能被阴霾收回，我没法做到尽情享受此刻，也许我不够洒脱吧。每次分别后，经常想你，一睁开眼，脑子里全是你，手机一响，第一个反应就是你打来的。以前挺期待周末的，现在不想，因为周末还没到，你就要回家尽为人夫为人父的责任，想像你在家中的种种情景，心里莫名的酸痛。可我不想把这种感觉告诉你，因为我没有权利吃醋，你只是尽你该尽的责任和义务。我能做的只是等，等你方便时给我电话，等你空闲时匆匆与我见上一面。其实我很想你，可我不想告诉你，即使你问我想不想你，我也说不想你，因为我听说，谎话说多了，也就成真话了，我希望我不想你能变成真话。

感情这种事，真的是没法控制的，我一直明白，我喜欢你，可我不确定我有多喜欢你，不确定对你的感情到了什么地步了，只是知道跟你在一起我很开心，发自内心的高兴，躺在你的胸膛上，躺在你怀里，靠在你肩膀上，我感觉很塌实安全，你抱我吻我，叫我宝贝，我很真实地感受到你对我的喜欢。是的，我一直明白，你是真心喜欢我的，虽然你没法给我承诺，虽然你不能在阳光下与我牵手。

我们在一起的时候，我很想尽量不去触碰那些敏感的话题，可我真的做不到，原谅我总是时不时地给你压力，原谅我无法做到不求回报，可是当我真的动了情时，我真的希望有个结果，和你在一起时，偶尔你的老婆会打来电话，我真的无法用语言来准确地表达我当时的感觉，绝不仅仅是单纯地妒忌，觉得心里好难过，又觉得自己不是个好人，错综复杂的感受。

深知你身上背负沉沉的担子，不可能为我背叛家庭，心里不免有些凄凉，以我的性格和做事风格，怎么能答应做你的情人呢？我一直是个骄傲的人，怎么能接受这种见不得光的感情呢？虽然我一度反感这种身份，可是不知不觉中，我竟扮演了这个角色，不是吗？所以我跟你说过，我也许会很快结束我们这种关系，因为我不堪重负，因为我知道这样下去的结局是怎样的。而不管以何种结局收场，都不好看。

想起那个K歌的晚上，你就静静地坐在我身旁，没有过多的言语，也没有身体上的接触，可那时你就是那么真实的坐在我旁边，听我唱歌，或者我听你唱歌，虽然你当时有些尴尬，可在我的坚持下，你还是陪我们待到好晚，那时我想，要是时间能一直定格在那个时候该多好啊？现在想想，那是后来我们发生感情后第一次那么清白的分手呢，连手都没牵。即使这样，也让我感觉很甜蜜，其实幸福有时候就是这么简单。

那晚坐在车上聊天，你接了她的电话，你们谈话的语气让我很妒忌，我有些抓狂，也许当时有你的朋友在场，你那次说话没有像以前那样很快地挂断，不知是否你能理解我当时的感受，那晚看到身边的朋友都成双入对的，我心里真的很受刺激，我也很期待你能在阳光下牵着我的手向前走，当然，我知道这是不可能的，在一般恋人看来，这是多么轻而易举的事啊，然而对于是我们来说却不太现实，心里真的很悲哀。

所以从那时起，我就决定要放手，我觉得委屈，更觉得自己有些卑微，那晚我告诉了你我的想法，你说不要，那晚我躺在你的胸膛上偷偷地哭了，眼泪就那样无声无息的流下来，我小心地擦拭眼泪，不时地调整情绪，担心你看到我的眼泪，我不想在你面前哭，我知道你会心疼的，你会觉得内疚的，我不想让你有这种感觉，我告诉自己，喜欢一个人，就应该为他着想，不要老让他为难，不要让他有负罪感，不是吗？可是很遗憾，我没有做到那么善解人意，我老是给你压力，老是让你为难，对不起。

之后，我开始冷淡你，不接你电话，也不回你短信，我知道这样做很残忍，特别是你发短信说，你真的忍心我的心在滴血？我的心一颤，眼泪就像洪水泛滥一样刷的流下来，其实你应该知道，我内心有多么不舍，有多么难过，那些天，几乎夜夜失眠，我再次尝到心如死灰的感觉，拼命克制自己不要去想你，一直告诫自己，你早已为人夫为人父，我不能对你有任何幻想，否则受的伤会更深，甚至有可能会伤及无辜。可是我真好舍不得你啊，耳边常常想起你叫我宝贝，常常想到你拥我入怀的感觉，常常想起我们每次的相聚，真的是情不自禁，不由自主，每当你发短信说你好想我时，我的心里就更难过，经常泪流满面，可是我不敢回复，我怕我的情不自禁会让我们继续错下去，那我不是前功尽弃了吗？所以我只能继续冷漠，每收到你的信息我就很快删除，我怕自己会时时翻出来回味，我怕我一时心软没有坚持住，也许你一直不明白我为什么非得这么绝情，为什么连短信也不能发，为什么偶尔打个电话都不可以，因为你不经意的一句话也许就能触动我内心深处的某根弦，我的心就不能平静，这样的话我就不但不能忘掉你，还可能会越陷越深，也许到时会不可自拔，我有时自己都觉不可思议，为什么你能这么轻易地走进我的心里呢？为什么你这么快地占据我的心呢？想到你已婚的身份，我竟然如此的痛心，想到你已有一个稳定的家庭，你我不可能有未来时，心里特别的凄凉，有时，会有一些不道德的想法，会有各种幻想，甚至觉得如果我放手一博的话，也许你最终有可能离婚和我走到一起，可是就算我达到了最终目的，我能心安理得吗？我把自己的胜利建立在另一个女人的痛苦上，这对于任何一个女人来说，都是不能接受的，女人何苦为难女人呢？而你可爱的小女儿也会因此受到伤害，甚至会有更多的人受到伤害，所以，别说我没法让你离婚，就算你真的这样做了，我们的良心也会受到谴责的，思前想后，我的退出应该是最明智的决定了，这样做的话，受伤的仅仅是我们两个，我们成全了大家，我们把伤害降到了最低。

那天晚上我们聊天聊到很晚，我故意说了些不是发自内心的话，用了些比较重的字眼，说了一些很伤人的话，请原谅我，我不是有意要让你难受的，我只是希望我的冷漠和无情让你彻底地和我断了联系，其实我不是那样认为你的，我从来不认为你是在玩弄我的感情，只是我要的，你给不了我，而我，不能屈身做情人。

这些话，我不知道你将来哪天会不会看到，我想如果哪天你忍不住与我联系的话，也许我会让你看到它的，如果你从此退出我的生活，我会把它发送到我的邮箱，夜深人静的时候把它拿出来，独自回味。

谨以此篇，纪念我们这段逝去而短暂的感情！

我真的好想你，很想很想！可我不能告诉你，我只能静静地想你。心里多么渴望能与你携手走过以后的日子，可是你什么承诺也不能给我，我连等待的机会都没有。那晚我多么希望你能说，给我一段时间，我会跟她离婚的。那我真的会等你，义无反顾。

我真傻，都这个时候了，还会这么想，还奢望你离婚，呵呵。

希望今晚是我最后一次为你流泪了，照照镜子，我哭的时候样子真丑，我是个爱美的女孩子，不能让自己丑，所以我会好好的。你也要好好的保重自己，没有我，你一定要好好的，比以前更好。