男友坦白已出轨半年逼我分手

男友坦白已出轨半年逼我分手 图文无关

这几日天气变化，咽炎发作，早上咳嗽不止，加上委屈的心情，又流泪不止。“我们为什么会变成这样？”

冲动之下，打电话给他，但又不知道要说什么，他说你说吧，我说我太冲动了不该打这个电话，他说没事你说吧。我问他以前和我在一起有那么不幸福不快乐吗，他语气冷静的说有时候吧。我说我们那么多交集，以前的朋友以后知道我们的事会怎么看你又怎么看我，他说自己这么多事要忙管他们怎么看呢。

他说你也赶快再找一个吧，我说我怎么找我以后还怎么相信，我问他如果他是我他以后该怎么相信，他沉默很久说我只能说对不起。我说我的三观都被你毁了，你就一句对不起。又是很久的沉默，他说好好工作吧，我说还能怎么样呢？

在打给他之前，我知道他会是这样的回答，但没能克制住的冲动还是打给了他。当他始终那么冷漠陌生，我的难过还是汹涌而来，我舍不得，放不下，每一件小事都能勾起我的思绪。该放下了吧，他已经完全像对待陌生人一样对我，但好难啊，回忆从各个缝隙里跑出来折磨我。

9月初我怀着激动兴奋和少许的迷茫和他一起走出了国门，此前他已经在这里度过了一年，我是来和他团聚的。到了住处，我并不觉得陌生，因为早就看过照片，我开心的熟悉着新环境，这是我们的家，我终于和分别一年的爱人团聚了，幸福甜蜜的二人生活开始了，真正的家。

第二天我们一起去上班，一起做饭吃饭，一起逛超市，一起回家。在之后的两周里，除了工作，陪我跑手续，带我逛景点，还计划着短足旅行。我更加深信自己找对了人，我是多么幸运，这样在一起打拼未来是多么幸福。

那天我身体不适，我叫他下班一起回家，他答应了。他说要带我去餐厅吃饭，我说不舒服想回家，到了住处等我上完厕所换好衣服，他拉着我让我坐下，然后跪倒在地，说着他的出轨。我只觉得浑身气力在瞬间蒸发，像在听梦中语。起初我以为他是不愿再欺骗我，要我原谅，后来他的话语我才明白他希望我走出他的人生，出轨至少已有半年了。

从相识相恋到结婚，走过了1年零4个月，结婚两个月之后他出国，之后的1年由于工作，我们只能远距离沟通。去年圣诞，他很想我，希望我能来探望，但当时商量之后我们还是决定再坚持几个月，因为再过半年多就可以团聚，之后再都不分开。

他坦白之后，当时实在感到无助就告诉我父母，他们劝他好好考虑清楚，是否一定要离婚。他答应考虑两天，但第二天晚上就迫不及待的告诉我，我们还是分开。我是个好强的人，而且我为他做出的牺牲付出我什么都不说了，我答应了他，但前提是要回国办理。第二天我去和上司请假，上司很关怀一直问我出了什么事，他追问之下我简单的告诉了他，他劝我考虑自己的未来，还建议我搬出来住。当天中午他打电话来，说已经订了第二天的机票，催我尽快回去办手续，我安抚了他之后，就回去收拾东西搬到了同事家。

就这样，我在初到异国的第一个月换了三个住处（因为不想一直打扰同事），而且本来是呆着出国团聚的心情。现在我又要找新的住处了，因为想换个环境，不想和他住在同一个地区。

情况我也不太清楚。就这样成为了陌生人，我强迫自己坚强，但我心里的痛只有自己最清楚。他没有再催我，但我知道是早晚的事。

之前看过贴吧中关于脑疯期的说法，大都是有孩儿又在一起的，而且大家都是在国内，还受舆论影响。我越来越觉得我的他是真的要从我生命中消失了，我常想这也许就是命运，老天要和我开这个玩笑。

他给我希望，鼓励我坚持，欺骗我信任，而我真的来了，我真的信了，却彻底伤了，面对一点一滴的回忆，所有细小的情节都能勾起我回想，他的笑容，他的孩子气，他的眼神，我打算陪伴守护一辈子的人，我曾经的心疼，都化成痛啃咬着我浑身。

我想忘记，又舍不得。我想念他，但他已不是他。我不知道该怎么放下，或者说我还是很舍不得，他还会回来吗？我要等待吗？值得吗？