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口述:嫁给美国男友只是我出国的手段而已

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口述:嫁给美国男友只是我出国的手段而已 图文无关

 我至今都不知道,自己的选择有没有错。也许,我把婚姻当作实现梦想的手段使我的生活成为现在这个样子,但是,我只是想实现自己的梦想,难道这也有错吗?

  我是个要强的女人,从小到大都不甘心落于人后。家庭虽然并不富有,但却也生活得衣食无忧,安安稳稳。我还算聪明,学业上也比较顺利。大学毕业,我找到一份收入不算很高,但却安稳、轻闲的工作。这在朋友同学中,虽然称不上是最好,倒也让人羡慕不已。男朋友是学校里的学生会主席,毕业后分到政府机关工作,仕途上还是很有前途的。我如果当初能安分的生活下去,我真的能嫁给他,他是个不错的男人,很有责任心。

  但是我的生活注定要偏离“正常”的轨道走下去,每天一成不变的工作很快使我乏味,稳定的感情生活也渐渐显得无趣。我可不想就这样结婚生子,从此成为一个平平凡凡的居家女人,我更想找到一种能证明自己的新鲜刺激的生活。这时,一个大学同学从国外回来了,我知道,那个女孩是因为在学校里成绩太差,很难毕业,所以才出国去投奔亲戚了。两年的时间,在美国生活的两年时间,真的可以改变一个人。不管是她的穿衣打扮,还是举止语言,处处都让我感受到了在国外生活过的优越。任何出国广告宣传的刺激都比不上这一次来得猛烈而有效。我觉得,也许只有出国,才能让我摆脱这毫无激情的生活。于是,我义无反顾的投入其中。既然没有足够的钱去交给出国中介走捷径,便不顾家人朋友的劝阻,毅然决然地辞掉工作,专心地复习英语,希望能尽快地通过托福考试。他劝过我,希望我能冷静下来好好考虑一下自己的决定,让我们的爱情能有将来。而我觉得他太自私了,只想着让我能做他背后的女人,不仅对我梦想的实现帮不上忙,还要泼我的冷水。我们的关系因为分歧的加大而日益疏远。然而世事并不总能尽人意,希望越大,失望越多,当我连续四次都没有考过去的时候,自信心备受打击。于是,顺利出国的路只剩下一条,那就是,嫁人,嫁个外国人。

  当我下了这个决心的时候,事情似乎开始变得简单起来。其实我和Johnson的相遇还是很浪漫的。那个时候,我为了能认识个外国男朋友,就经常去一些外国人聚集的地方。在一次现代派画展上,Johnson对我一见钟情。他是个美国人,但长年生活在法国,虽然他的年纪比我大了将近15岁,但我从他的湛蓝的眼睛里看到了火热的激情。所以我想,就是他吧。面对他的狂热攻势,我也半推半就的接受了。一切都进展的那么顺利,我们热恋,结婚,然后出国,这只是几个月之内的事情。家人对我的决定吃惊而失望,男朋友也伤心欲绝的离开了。而我却丝毫没有留恋,我只是觉得,自己终于可以摆脱这单调和沉闷,开始新的生活了。

  初出国门的生活确实是新鲜而刺激的,Johnson身上兼具美国人的热情与法国人的浪漫,我和他真的过了一段很开心的日子。不过,我很快就发现了他的“秘密”,他是个享乐主义者,他几乎就没有正式的工作,只靠做一些零工渡日,他的前妻就是受够了他的游手好闲才离开他的。他半年前,正好继承了一个远房亲戚的遗产,有了这笔数目不小的钱,他就跑到亚洲各国来挥霍。在中国,他遇到了我,我们结婚后,他带着我逛遍了美国各大城市,花光了仅剩的钱,于是,我们回到了他真正的家——底特律城一幢公寓里的三间小屋。

  不管怎样,我毕竟在美国拥有一个家了。我发动一个女人所有的热情,开始经营自己的家。我想用自己从国内带来的一点积蓄装修一下这几间屋子,可是却发现,钱已经少了大半。我问Johnson有没有看到,他却毫不在意地说,他拿去请朋友喝酒了。面对我无言地愤怒,他只是轻描淡写地说,那么点钱又不能做什么大事,还不如早点拿出来享受开心。我知道,我不能再依靠这个男人了,我必须寻找自己的生活。

  我努力地工作,试图用自己的力量来维持这个家庭的正常运转。而Johnson却依然无所事事地到处寻开心,并不停地从我这里拿钱,还越来越坦然。有一天,我终于忍不住了,怒斥他的种种恶习。他开始有点吃惊地望着我,突然一改平时无所谓的表情,冷笑着对我说:“你嫁给我不就是为了到美国来生活吗?现在你的目的达到了,你还有什么不满足的?别忘了,你的绿卡还没拿到呢。”他说完就转身出去了,只留下我一个人呆呆地站在原地。

  即使是这样,我知道,生活还是要继续。我已经什么都没有了,我不能再没有尊严。所以在获得身份后,为了证明我并不是一个虚荣的女人,我依然和他生活在一起。最后,不知他是出于对我的怜悯还是厌烦,竟然主动离开了我。

  在美国的种种艰辛,只有我自己一个人知道。因为我没有朋友,也不敢给家里写信,怕自己一不小心会向父母诉苦,只是很长时间才写封短信,报个平安。所有的苦水只有往肚里咽,就当作是生活的煎熬。我不想回国,也许是害怕面对自己的过去吧,我不敢回头看来时路,我只能继续往前走。

  从父母的来信中,我知道,我原来的男朋友找到一个贤惠而温柔的女人,儿子都已经五岁了,我想,他一定很幸福。如果换作是我,我不知道自己能不能给他这样的幸福。很多时候,我也希望,能够有个男人听我诉说这些年生活的艰难和情感的苦闷,能让我有个可以依靠的肩膀。可是,我知道,那对我来说,是一种奢求。我为了自己的理想所做的这一切,让我难以摆脱自心的诘问,我的选择,是对?是错?我真的害怕,最终会得到否定的答案。
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