分手后，前任心里到底在想什么

　　为什么要判断对方是否想复合，难道现阶段Ta不想复合，你就不挽回了吗？   　　再说了，现阶段对方不想复合，不代表过了这个情绪以后不想复合。   　　恋爱本来就是一种情绪，分手也只是一种情绪而已，情绪会随着时间、身边的事情改变而改变，单从某句话、某个行为就评判出对方是否能复合，本身就是一件不可信的事情。   　　举个例子，你生病去医院，医生也会让你做全面检查才能判断出你到底是得了什么样的病，这是21世纪了，所有的结论都从数据出发，而不是看你的描述马上得出一个结论，这是对你不负责，也是对这段感情不负责。   　　就像医生看病一样，通过现象看本质，今天远叔也给大家盘一盘，帮大家解读前任深层的表现。   　　具体情况：   　　（1）挽回对象是女生，有双向情感障碍，情绪波动起伏大，经常没有安全感，提出分手   　　（2）挽回对象多次提出分手，挽回者极力挽回两个人都复合了，但是最后一次女生提出分手后，男生没hold住，同意分手了。   　　（3）男生挽回无果，对方一直情绪宣泄，甚至发消息给对方的时候，警告对方再发消息就拉黑对方。   　　对方行为解读：   　　（1）对方本身情绪处于“不稳定”状态，极度缺乏安全感。所以，女生获取安全感的方式是：不断提出分手。   　　如果男生极力挽回，并且表达出对她强烈的爱意，甚至是离不开对方的状态，她会觉得非常有安全感，认为你是爱她的。   　　但是，如果在俩人最后一次分手的时候，男生没有按照之前的方式来哄她、照顾她的情绪，甚至表达对她的爱意来挽留她，反而同意了女生分手请求。   　　她会觉得：男生并不爱自己，之前的那些承诺都是假的，男生就是想离开自己，想分手，所以她内心的不安全感进一步深化了。   　　本身她的潜意识想通过“分手——挽留”这样的模式来获得安全感，但是男生没有按照女生的剧本来演，她会认为框架被打破颠覆了，情绪会更加激烈。   　　她会把男生过去所有的行为都推翻，认为男生就是不适合自己的，不爱自己的，自己现在不想恋爱了，只想一个人。   　　所以，这个时候男生如果想要挽回这段感情，女生会站在道德制高点不断打压男生，指责男生，站在他的对立面来用言语行为伤害对方。   　　（叙述为该案例，但是实际情况因人而异）   　　（2）内心深层：其实这样性格的女生，会把自己想象成一棵仙人掌，渴望无论自己是多么扎人、有多少刺，对方都不会离开自己，甚至还能无限包容自己，帮自己把身上的刺都拔掉。   　　如果男生在这个过程中，一直不离不弃，甚至能够接纳自己，她才会相信男生是爱自己的，接纳自己的。   　　其实深层次，她就是缺乏安全感的表现，只不过每个人缺乏安全感的表现是不一样的。   　　这个女生的表现：我越爱你，但是我没有办法彻底相信你，我不相信你会一直爱我，会对我不离不弃。   　　因此，女生会怀疑对方的承诺、爱是不是谎言，所以会站在男生的对立面去指责。因为核心是：不信任感情的存在，不相信对方会爱自己，更不相信对方会一直陪在自己身边。   　　所以才用这种【对抗】方式去试探，如果对方依然选择留在身边，我就会觉得你是真的爱我的；如果你真的离开了，那么我就认为你是骗子，之前说的话都是假的。   　　男生在挽回女生的过程中，女生经常会说：   　　“你不要再来找我了”   　　“甚至把男生买的东西都给扔了”   　　本质是想通过【对抗】来获得安全感，渴望被包容。这种方式其实是不成熟的，就像小孩子想要糖果但是父母不允许的时候，会通过哭闹来引起父母的注意，来达到自己的目的一样。   　　具体情况：   　　（1）男生和女生都在日本留学同居状态，在一起三年，分手前几个月两个人一直吵架，然后女生负面情绪比较大。   　　（2）男生分手前与一个同班的女生暧昧，然后分手后迅速无缝衔接。   　　（3）女生接受不了这个事实，开始挽回，挽回期间，两个人已经有了肢体接触，但是男生每次见面都抱怨自己很忙，回复消息比较慢，其实只是因为和现女友同居，怕被发现还在和前任联系，所以回复很慢。   　　对方行为解读：   　　（1）其实无论对方有没有在恋爱里出轨，只要在恋爱状态下接触其他异性，都会受到道德层面的压力，会产生羞耻的感觉，所以对方对其他异性即使很喜欢、很想接触，也不会因为有机会就放纵自己，还是会克制，也不会轻易就和自己现在的对象提出分手。   　　男生被挖墙脚的前提是在于：失去新欢的成本远远大于失去现任的成本，男生才会行动，有所选择，否则永远都是在摇摆不定的状态。   　　（2）男生在和女生在一起的阶段，因为发生了矛盾迅速无缝衔接了下一段感情这样的事情，并且和新欢依然在热恋期。这个时候，即使他没办法割舍上一段感情，也不会明目张胆的和前任暧昧。   　　因为之前的感情是自己做错了，劈腿了才导致分手，当然他再做同样的事情的时候，也会权衡利弊，不会单纯跟着自己的感受走，势必也不然再让自己处于之前的选择状态。   　　因此，他一方面很享受和前任的关系，毕竟两个人在一起的时间很长，彼此也磨合了很久，其实两个人相处是非常舒服的，情感纽带也是很深的，男生当然不会想断了联系。   　　另一方面，他和前任女友也只是刚刚在一起，依然在恋爱的新鲜期，再加上又是大学同班同学，共同好友很多，男生也绝对不会冒险背负上【出轨】的名号，所以【和新欢分手】的损失是远远大于【和旧爱复合】的。   　　（3）能在两个女生之间游刃有余的男生，又怎么会让自己处于【不安全的区域】，当然还是会把爱情的选择权交给自己，这绝对是最优的选择。   　　具体情况：   　　（1）婚姻六年，女方比较强势，男方极度回避，两个人有孩子。   　　（2）双方家境都不错，男方自己做生意，但是因为父亲的去世，生意目前止步不前，男方的压力很大，认为是女方的出现自己才如此不顺。   　　（3）回避的方式：   　　男方经常不回家，宁可选择跟朋友一起通宵打牌或者在别的地方玩，也都不愿意回到家里；   　　或者经常住在婆婆家，找一个理由很晚才回家；   　　不愿意解决两个人的问题，一沟通就说自己很累，现在压力很大，不想想别的。   　　对方行为解读：   　　对方不回家核心的原因在于他认为女方一方面处理不好婆媳关系，甚至孩子跟奶奶的关系也不亲近；另一方面，男方父亲是因为癌症去世的，去世前女方和公公相处并不是特别好，甚至与公公也有所冲突，所以公公去世以后，男方一时间不能接受自己父亲的去世，把生活的压力和亲人去世的难受转移到了女方身上，责怪是因为女方的出现自己才面对如此多的困难。   　　这是典型的【受害者心态】，男方【受害者心态】的成因是因为男方在成长过程中，父母一直都冲在最前端，为他规划好一切，所以当亲人离世，他独自面临来自社会和家庭的压力时，他出于本能想要去逃避，抗压能力较差。   　　其实每个人在成长过程当中，母亲扮演的角色是教会我们如何去无条件爱一个人、包容一个人，而父亲扮演的角色是教会我们爱是有条件的、如何去承担责任和压力。   　　倘若父亲和母亲在成长过程过度的纵然孩子，就会导致孩子的性格相对来说抗压能力会比较差，遇到困难的第一件事不会去理性思考，更不会想到如何解决眼前的问题，而是【我要寻求父母的帮助】【他们能帮我解决问题】。   　　这个时候，他会逃避到母亲家里，逃避去跟朋友玩，但是就是不愿意回家，直面眼前的问题。因为他承担不了问题带来的压力，更不想承受伤害和家庭的负担，所以男方逃避了。