做好表面文章，融洽婆媳关系

　　婆媳关系恐怕是家庭关系中最难处理的一项了，再聪明的小媳妇，面对婆婆时，也不得不小心翼翼地打起十二分精神。   　　见婆婆前就要做好的心理准备   　　案例：雪儿 ? 婚龄：2年   　　跟陈家洛相恋一年，彼此认定对方就是生命里不可缺少的那个人后，最重要的任务就是见家长。陈家洛早跟我说过他妈：知识分子，有洁癖，爱挑剔。几个特点一说，我的后背及头顶上嗖嗖冒凉风。   　　为充分体现我这位“侵略者”的低姿态，我跟陈家洛特意选在母亲节那天拜见未来的婆婆大人。我买了束康乃馨，还给婆婆买了一件米色针织衫。那天婆婆完全是把我当成抢劫犯来审查的，这还不算，临出门时，她说：“我不喜欢康乃馨，那颜色说红不红、说粉不粉，不干净。还有，我也从来不穿针织衫，皮肤会过敏。”   　　我尴尬地站在玄关那儿，看着对面那个保养得很年轻却一脸冰霜的女人，我咬了咬牙，若不是为了该死的爱情，我才不往火坑里跳呢!   　　我不软不硬地回了句：“喜不喜欢是一回事，心意到没到是另外一回事。以后，给您买礼物时希望您能陪着去。”婆婆盯着我看了3秒钟，嘴角动了动却什么都没说。   　　后来陈家洛反馈回来的信息是：此女柔中带刚，儿子，你不是她对手。   　　经过千辛万苦，终于做了陈家的媳妇。婆婆说一是一，说二是二。所以，搞定婆婆，对于我家的安定团结至关重要。   　　可是，对婆婆这样刀枪不入的冷面女人，我还真是有点儿无从下手。   　　婆媳大战首发在厨房。我炒的鱼香肉丝，婆婆说肉丝切得像双截棍，亏她知道周杰伦。这也就罢了，她偏从冰箱拿出一块冻肉，让我练习切丝。我切到第三刀，火就窜了上来，我是来你家当媳妇的，不是童养媳也不是丫环。我把刀扔在案板上，回屋“咣”地摔上门。   　　那场战争最直接的受害者是陈家洛，那晚，他长吁短叹说：我现在才知道夹心饼干的滋味。妈说我忘本，你说我偏向妈，我整个一猪八戒照镜子。   　　我不理他，谁叫那是他妈来着。可僵持着冷战总不是个办法，一个屋檐下，低头不见抬头见的，空气里都是怨气的日子我可受不了。   　　突破口仍是从厨房打开的。那天我分析：这厨房是什么地方？那是婆婆据守二三十年的领地，周杰伦的广告歌听过没有？我的地盘我做主。我现在是外来势力“入侵”，若是急于驾驭统领，或忙着划分权责范畴，必然招致强烈的反击。人家千娇万宠的儿子当我是宝贝也就算了，若是战场都让我说了算，那岂不是太没面子了？   　　所以，我的厨房战略是放低姿态，摆正位置，把自己当成是婆婆光荣事业的继承者，而不是颠覆者。   　　想通之后，我主动跟婆婆承认了错误，我说我妈把我惯坏了，什么都不会做，您说她这不是害我嘛，一点儿自理能力都没有，将来怎么过日子啊？妈，从今天起，我就是您女儿，您教我吧，只是别怪我笨就行。   　　伸手不打笑脸人，我这样说了，婆婆也就着下了台阶。那晚，我跟婆婆在厨房忙，紧张得陈家洛进了八次厨房勘察敌情。我趴在婆婆耳边说：妈，咱俩不和，您儿子老上火了。   　　这叫攻心策略，您不疼我行，还会不疼您儿子？果然婆婆对我的态度好了很多，至少在陈家洛面前是好的。甚至当着她儿子的面，给我削苹果。   　　您敬我一尺，我敬您一丈。在家里，我把低姿态进行到底。婆婆说粥要熬得稠才好喝，那咱就辛苦点儿把水和米端给婆婆看。饭桌上，大家说饭好吃，是婆婆的功劳；汤难喝，主动承认是自己没做好。反正又不扣奖金，婆婆心里明镜似的，不好总委屈我吧？嘿嘿，这招阴了点儿，但是几个回合下来，婆婆对我进行实质性地点拨了。我亲亲热热地叫妈，她说：别想多了，我是不想你总在饭桌上做检讨。   　　我悄悄撇了撇嘴，日复一日，还怕你冰山化不了？   　　家里来客人，我适当地夸婆婆为人善良宽厚，就我这样干啥啥不行的儿媳妇，她都不挑不拣，我几辈子修来的福分啊!说完，配合肢体语言，往婆婆身上靠靠撒撒娇。说好话又不浪费人民币，客人羡慕婆婆有我这样贴心会来事儿的儿媳妇，婆婆自然也脸上有光。   　　那些话刚开始说时，是口不对心的，可时间长了，变成了发自肺腑的真心话。   　　现在，你来我家，看到婆婆身上穿着我买的针织衫，就知道我的这一套效果如何了。陈家洛说：媳妇，没想到你还真有两把刷子。   　　分析：警惕先入为主的“对立关系”   　　由于生活习惯和家庭文化背景的差异，婆婆、媳妇的生活观念和处理问题的方式方法都截然不同，矛盾可能由此突显。   　　但是，婆媳关系没有本质上的对错之分，也没有胜负。既然是一场博弈，利益的最大化和风险的最小化才是最重要的。所以女人只要各自妥协一下，双方都站在对方的立场上考虑问题，对于差异采取彼此宽容、和谐共存的态度，而不是把丈夫／儿子当成争夺的物品，就可以营造和谐的家庭关系。   　　实际上，如果媳妇向婆婆妥协，“产出”的是丈夫的满意和爱。同样，如果婆婆能向媳妇妥协，就相当于为儿子加大了投入，“产出”的是婚姻的幸福。   　　仔细检查我们的意识范畴：婆婆是一个什么样的形象？是“另类情敌”还是“婚姻的第三者”？在大多数女人的心里，“婆媳关系难处”烙印深深。甚至在我们进入婚姻之前，就把婆婆当作了假想敌，从而导致了日后生活中的“先入为主”。婆婆也是如此。这样，两个女人的关系就从“对立”开始，又在“对立”中不断升级……   　　我们说任何关系都是对立统一的。在婆媳关系上，它的统一性在于共同爱着一个男人，都是为了家庭的幸福。记住，婆媳关系是博弈关系，而你们是盟友。   　　需要提醒的是：一些女人完全摒弃“婆媳关系对立说”，走向另一个极端——对婆媳关系寄予过度期望，将其理想化。比如，她们天真地希望婆婆可以跟妈一样。她们如此对待了，并希望得到回报。   　　也许你对婆媳问题还存在很多幻想——比如将心比心之类的，但你一定要清楚一点，在婆婆的心中，儿子才是她的亲骨肉，你不过是一个和她的儿子生活在一起的女人，所以他们之间的事，你是没有资格去评论的。   　　另外，做媳妇的最大错误，就是试图去做婆婆的女儿，婆婆那里不接招了，她们失望、怨恨。其实，这是无视婆媳关系存在对立一面的表现。   　　婆媳关系之所以难处，其根源在于她们本来是不相干的女人，无论是受的教育、生活的环境、个人的爱好，全都不同，但却要强迫自己喜欢对方，结果可能好吗？很多婆媳处得不好，并不是因为她们不够努力，而是因为她们太努力——她们努力使自己适应对方，结果把自己搞得筋疲力尽。而人一旦筋疲力尽，就容易恼羞成怒；一恼羞成怒，就难免说出点难听的话，结果婆媳之间很容易就弄得恩恩怨怨、风风雨雨——其实，完全没必要。做媳妇的，一开始就做个有分寸的媳妇，我不指望您做我亲娘，您也别指望我当您亲闺女，大家有留个余地，处起来就不会“远之则怨，近之则不逊”。   　　婆媳关系影响着家庭中每个人的幸福。作为媳妇，我们不能指望通过“老人家”的改变来改变婆媳关系紧张的局面，而是要站在全局的立足点上高瞻远瞩，成功博弈。