厌烦另外一半情绪化，该怎么办

谈恋爱时，觉得他说话风趣，对人也很有感情，所以才会跟他步入礼堂。婚后忙工作、忙家庭，开始觉得他感情太丰富，不过我还是会顾及他的感受，常跟他说好话。

这几年，他似乎愈来愈情绪化、很自我，好像每件事都要顺着他的意思或赞同他的观点，不然就很有情绪，甚至大吼大叫说我不愿意了解他。如果不哄着他，就转过来批评、攻击我，没办法好好沟通。

究竟是我变了还是他变了，抑或是我们的关系改变了？有人说，结婚久了就会这样；也有人说，是我宠坏他，以致于他这样对待我。我想求助的是，怎么样才能改变我们现有的相处形式？突破不对等、不舒适的沟通状况？我真是厌烦了。

专家解答玉白老师

你所形貌的状况，道出许多夫妻婚后会碰着的问题，谈恋爱、刚结婚时，还能甜甜美蜜、顾及彼此感受，久了却感到厌倦乏力，所谓相爱容易相处难，正是这样的写照。

结婚后才看到彼此的差异

先从差异择偶谈起，大多数人在选择对象时，多数会挑选跟自己不一样的人结婚。在婚前，人会被跟自己不同特质的人吸引，喜欢也欣赏这样的差异。

不过婚后要面对、处理生活中柴米油盐的琐事，此时又希望对方无论态度或想法，愈贴近自己愈好，最好无缝接轨，但状况往往不是如此，于是差异就变成冲突。

如何处理彼此的差异，成了夫妻相处重要的功课，每对夫妻都有不同的应对之道。

有的夫妻较宽容，看到彼此的不同，不会有太强烈的情绪反应，容忍度较高，冲突自然较低。

有的夫妻会互相学习，看到对方跟自己不一样的地方，不是感到不舒适或想积极改变对方，而是你学我、我学你，愿意拓展自己的生命。

有些夫妻则以习惯的方法继续生活，类似你形貌的，丈夫想持续他想要的状态，你却愈来愈厌烦，双方都不想改变，相处愈来愈僵化，在婚姻关系里变成恶性循环。

你丈夫看起来情绪波动较大，很能表达，且会提出要求，希望别人配合、满足；你心里也有感受，不过可能选择压抑、退让或容纳，愿意配合别人，忽略自己的需要。

这两种表达方法并无好坏之分，每个人有自己的反应趋向与不同的表达方法，只是当两个人在一起时，怎么学习达到平衡才是关键。曾经你们可以互相吸引，相融在一起。丈夫善于表达，而你喜欢聆听，一来一往的互动渐渐形成你们的舞步，相信你们有过一段美好的时光。只是当舞步一成不变，单调乏味和不满的感受就会产生。

改变会带来压力或张力，犹如你现在厌烦原本的互动，丈夫却浑然不知，甚或等候以原有方法继续下去，如果不从，还会有强烈的情绪反应，因而你得一步一步渐渐来：

1.先关心丈夫的生活与工作

观察丈夫最近的生活有没有什么非凡事件，像工作或经济带来重大压力，以致于他现在情绪容易崎岖。

也要去了解他是不是有身心疾病，有时身体上某些变化，也会引发情绪不安或剧烈崎岖。

先辨认丈夫的情绪变化，是因为两个人的互动而来，还是生活工作压力或身心疾病所引发？

2.观察两个人的相处习性

建议你回忆或记录你们的相处惯性。好比在什么状况会爆发冲突？什么议题、哪句话或哪件事，易引发彼此的情绪？

当然也可以反过来看，什么状况你们比较能好好讲话？怎样的沟通会让双方都觉得痛快舒适？

从中思考某些相处习性能否调整？好比避免或转换让双方都不舒适的状况，以彼此能接受的方法替代。

3.察觉自己的内在感受

感觉你可能比较压抑，忽略自己的感受与需求。因而建议你诚实面对内在的感觉，不关键怕或回避。

好比当丈夫对你大吼大叫时，你心里真实的感觉是愤怒还是难过？是觉得怎么又来了？还是忙着哄他，只要他的情绪能缓和就好。察觉自己真实的感受，才能跟他沟通。

4.坦诚适切地表达感受

相对于丈夫，你似乎比较不会说出心里的感受。你要学习和调整的是，勇敢把心里的感觉说出来。不过，不要用指责错误的方法，而是单纯表达内心感受就好。

当丈夫又大吼大叫，在情绪都过去后好好告诉他：「你讲话这么大声，我感觉好害怕，心里好委屈，我也好想被了解、被照顾。」而不是「你每次都大吼大叫，是否是情绪治理有问题？」

缓和但坚定地让丈夫知道，你不一样了，想调整原有让你不舒适的地方。鼓励你一定要勇敢跨出第一步，你们才可能发展出新舞步，形塑新的互动。

丈夫或许很快就吸收到你的微信消息，愿意做些调整。也或许不明白或不愿改变，只想维持现状，这时可考虑运用外部的资源。

5.适时寻求外力参与

当两个人走不下去或一方坚持不动时，可寻求亲朋好朋友协助，让合适的第三方成为双方沟通的桥梁。

也可以寻找社会团体或专业协助，像教会的辅导或团契、各县市家庭中心，或专业的婚姻与伴侣咨询。

我常描述专业婚姻咨询者是情感和情绪的翻译者。当夫妻来到我们眼前寻求协助时，我们做的是看到彼此行为背后的心情和渴求，再翻译给另外一半听，促进双方理解。

有时也需要留意婚姻暴力的潜在危机，像情绪若暴烈到无法控制，会有言语或肢体暴力时，也要寻求社区的帮助，让公权力参与，使另外一半改变。

6.化被动为主动

当双方的理性都断线时，很容易吵起来或互相指责。这是每对夫妻都会碰着的状况，只是看谁能先喊停，不再继续陷在争吵的漩涡中？

你过去为了停息他的情绪，可能都会退让，哄他开心。但现在你可以做的是在当下先停下来，不让他的情绪不断喷发、伤害到你，坚持双方都平静后再谈。

这是化被动为主动、化退让为沟通，只是转换到双方都能平心静气时再沟通。

心平气和时，可继续表达自己的内在感受，像「我有时候下班回来很累，没办法听你讲太多话，我们周末再聊好吗」；也可以做些有助两人关系的建议，像「你有时候下班回来比较烦躁，我们晚上可不可以出去逛逛」，或「生活好像有点一成不变，来安排一些活动吧」。

转换心情、改变情境或变化惯性的因应方法，都能为牢固、甚至已经僵化的互动带来新的活力。