女朋友不愿意订婚要分手吗

在心理学上，我们说短期择偶策略和长期择偶策略，讲的是同样是谈恋爱，有时是以短期关系为目的的，有时是以长期关系为目的的。

当一个女生说「我们不适合结婚」，意味着你只是她的短择男友，而不是她的长择伴侣。

当然，短择和长择之间是可以互相转化的。

年轻的情侣走进恋爱关系中，对于短择和长择是没有概念的。可是相处过后才逐渐发现，伴侣的某些缺点是我绝对不能忍的，有些缺点是可以忍的。当两个人有价值冲突时，有些是不能让步的，有些是可以探讨的。

如果对方频繁践踏自己的边界，提出无理的需求，或者有着不可调和的矛盾后，就会逐渐意识到，我喜欢你，但是我们没办法在一起。

也有部分情侣，试探着相处，却意外发现大家三观一致，愿意彼此包容理解，从试着相处，到约定终身。

所以，短择和长择，并不绝对。

想要长久的经营一段关系，我们一方面是要知道，在彼此眼里，我们适不适合做长择伴侣？是否愿意为了爱情做出让步？另一方面，我们也要有长久经营爱情的能力，避免「相爱，却无法在一起」的情况。

喜欢就可以在一起，但是长择却需要更多的妥协和勇气，责任和担当，克制和包容。

想要谈一段不分手的恋爱，你真的准备好了吗？

一、接纳：允许对方做为一个「人」的存在

年轻的伴侣不明白，认为你爱我，你就应该怎样怎样，拿出「好男友的 100 条标准」要求男友做到，比后宫选妃还严格。

或者喜欢比较，用「别人家的男友」，「别人家的女友」的标准来要求对方，不仅不适用，而且造成了很多的矛盾。

又或者，理所当然地认为，你爱我，你就必须懂我。「好多话我不说，是因为我希望我不说，你也能够懂」。

再或者，不理解两性差异，强行要求对方和自己一样，认为「我在做某些事情的时候，都能想到你，你凭什么就做不到」！

其实，伴侣相处，我们要同时遵守两性差异和个体差异。我们要在一定程度上接纳彼此的不一样，才能真正的走到一起。

男人需要懂女人，女人也要学会懂男人。

不仅要懂，而且要接纳。接纳我们就是两个各方面都不一样的个体，同一件事情，我们有不同的想法和观点。

试着去沟通，而不是去要求。

因为要求是给对方设立标准，让对方只能按照我们的标准来行事。而沟通是接纳，是接纳你和我不一样，遇到事情我们能不能商量着来。

现实生活中，我们太擅长给别人提要求了！

小时候，父母有一把尺子，叫做「别人家的孩子」，上学了，老师拿着一把叫做分数的尺子衡量我们的一切价值，工作后，我们又多了一把尺子，叫做金钱。

可是恋爱了，我们千万别再拿出一把尺子，衡量对方是不是一个「优秀的爱人」了！

这太可怕了，这相当于说，你做不到，你就不够做一个合格的爱人。可是评价后又能怎样呢？我们能够择优录取吗？并不能！我们能够让对方培训合格后上岗吗？仿佛也不能！就算对方真的培训合格了，我们真的会喜欢吗？好像也不会！

而当我们拿一把尺子去评价对方时，对方心里就会知道你在考验我，你又在考验我，你还在考验我，你在没完没了的考验我！

在这种情况下，两个人关系不越来越远才奇怪呢！

我们熟悉的社会学家马克思，提出一个观点，叫做「人的异化」。是指自然、社会以及人与人之间的关系对于人本质的改变和扭曲。

说白了，就是不把人当人看，而是把对方当做一个工具，一个毫无感情的螺丝钉。

其实这种异化，常常是发生在我们的潜意识中的。

我们常说，不要物化女人，其实啊，我们也在物化男人。不信你看，「高富帅」，「经济适用男」，「潜力股」这些开玩笑的词，说到底，不还是把男人当做一个物件看嘛！

你把对方当物品，对方怎么能够和你培养感情呢？

我们说，女人不是暂时的性伴侣，不是生育机器，不是男人的附属品，不应该被家庭孩子所定义。

其实，男人也一样。

男人不是提款机，不是女人懒惰的靠山，也不应该是满足满足女人所有幻想的哆啦 A 梦。

女人首先是女人，是她自己，然后才是谁的爱人，或者谁的妈妈。其他的身份都不能盖过女人自己本身的存在。

男人也一样，他首先是他自己，然后才是谁的老公，谁的父亲。

相爱，首先是尊重对方作为一个独立的个体存在。

接纳，意味着「我希望你如此，但你也有不必如此的权力」。

我们的生活已经很累了，不要在凭空造一把尺子，压抑对方「人「的属性，去衡量对方作为「物」的标准。

你不必「要么瘦，要么死」，你不必「不瘦十斤不换头像」，你不必为「女强人」的标签感到羞耻，不必「上得厅堂，下得厨房」，不必为了爱情放弃工作，碌碌无为，不必生儿育女，传宗接代。你不必做你不想做的事，不必迎合别人，不必牺牲，也不必为了他人，忘掉自己。

他也不必「跑遍十家店买一个我喜欢吃的包子」，不必「所有的节日全部记得」，不必「所有的礼物都必须和我心意」，不必非要工资远超同龄人，不必掏空父母只为凑齐彩礼钱。

人生中有太多的「大可不必」，不要在因为「外界」的标准强行给彼此增加烦恼了。它不会让你们的关系越来越好，只会让你们的爱情越来越累，越来越沉重。

二、体谅：多问「要什么」，少问「凭什么」

克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中，将亲密关系分为四个阶段。分别是月晕期、幻灭期、内省期和启示期。

月晕期是指两性交往过程中的爱意像月晕一样闪闪发光，这时我们看对方只能看到优点，看不到缺点，两人的感情迅速升温，亲密关系发展迅速。但是因为忽略掉了一些显而易见的缺点，也为双方的亲密关系留下了隐患。

幻灭期是指爱情退却后，我们逐渐变得理性，对方的缺点一一浮现，生活从满夜星光变成一地鸡毛，我们开始看见伴侣本来的样子。

内省期是指恋爱双方开始对自己的价值观和亲密关系进行重新审视，不再互相攻击，而是开始内省，寻找自己内心最匮乏的东西。

启示期是爱情的升华阶段，在经历了前三个阶段的爱意，斗争，内省之后，开始对自己对关系有了新的领悟，亲密关系走向了新的阶段。

需要注意的是，这四个阶段的发展过程是反复持续的，我们常常讲恋人需要磨合，磨合就是幻灭期的权力争斗再到内省、启示的阶段。这个过程是反复的、持续的、螺旋形上升的。

很多伴侣没有走到最后，往往就是在幻灭期出现了问题。当现实问题一一浮现后，我们是否足够接纳彼此的缺点，是否愿意反省自身，做出改变，走向下一个阶段，是恋情能否长久的关键因素。

而在恋情幻灭期，甚至是婚姻生活里啊，当月晕退却，问题浮现后，我们希望的，往往都是对方做出改变和让步，而自己却拒绝改变。

当伴侣提出要求，或者感情出了问题，不得不让步的时候，我们最常听到的一句话就是「凭什么」。

「凭什么男人可以不生孩子，身材变形，产后抑郁？」

「凭什么我气的要死，他却可以呼呼大睡？」

「凭什么男人要多金又顾家，还得照顾女人的坏脾气？」

「凭什么结婚后就不能打游戏喝酒，事事哄着女生如意？」

其实啊，这是一种非常不可取的互动模式。

因为当我们问「凭什么」的时候，其实是暗含了一种权力的争斗，和夫妻之间的博弈。

「凭什么」是从单一方面的角度去思考「我能得到什么」，而不是从双方的角度思考「我们能得到什么」。

女人换个角度想，你不结婚不生孩子，身材就不会变形吗？你不结婚，不恋爱，是少了婚姻的烦恼，可是你能享受到婚姻的甜蜜吗？

男人换个角度想想，如果你我行我素，打游戏，不顾家不负责，你能娶到老婆吗？就算你能娶到老婆，你能娶到你现在的爱人吗？就算你能娶到现在的老婆，以你不挣钱，不顾家的行为来说，你养得起现在的孩子吗？

所以，婚姻中，少问对方「凭什么」，多问自己「要什么」。

抱怨有助于发泄情绪，但却无助于解决问题。

其实婚姻中，还真没有那么多的「必须」和「应该」，有的只是妥协的艺术。

我愿意为你放弃掉我休息的权力，来接纳你的小脾气。我愿意少花一些钱买游戏装备，省下钱来给你买衣服，我愿意哄你开心，任你差遣，照顾你体力上的弱势。

我愿意容忍你的粗心和直肠子，我愿意和你组建家庭，并接纳可能遇到的委屈，我愿意放下自己高高在上的架子，体谅你，支持你，理解你。

有人会说这个妥协不对等！

当亲密关系从月晕阶段走向幻灭阶段，从我觉得你哪里都好到我觉得你哪里都不对，亲密关系中的权力争斗是一种必然。