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婚姻中的自我矛盾

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妻子坚持看丈夫的微信,丈夫想保有「自我」,妻子认为若没有外遇为何不给看。两人异口同声:「这就是我,不接受就离婚!」到底夫妻间坚持的「自我」是什么?

婚姻中该保有自我吗?「自我」是一种内在、真实、统合的需求与感觉,我要什么、感觉什么、喜欢什么、认为什么是对错是非,这个有主观意识的东西就叫做自我。自我是一个人活得有意义的根本,在婚姻里要有自我;当了父母也要有自我;不管做什么都要有自我。

问题是,很多人坚持的东西并不是自我,反而是搞不清楚自我所以才那样坚持。一个人想要掌握自我,需要经过很多的自我开发、修练、调整、索求。我们在做内在分析、精神分析,做自我的整合,有时是2、三十年的工作。一般人没有去开启这种心灵之旅,以为你想的东西就是自我,以为你要什么就是自我,却经常是一些歪曲和防卫。

举例来说,有个妻子坚持要看丈夫的微信,要知道他所有跟人谈话的内容。丈夫非常不开心的说:「我不能保有一点自我吗?」妻子说:「如果你没有要外遇,为什么不能给我看?」丈夫说:「我没有要外遇,也不想给你看。这就是一个自我的感觉。」

真正抗拒的是过往记忆

丈夫从小就很讨厌他的母亲不敲门就进房间,开抽屉、翻书包。他之所以要搬出家里,就是要有自己的空间,因而不可能结了婚之后,又让妻子闯入他个人私密空间,「我就是讨厌那种不受尊敬的记忆。这就是我,不喜欢就分开。」

妻子则是从小受不了妈妈哭哭啼啼跟她说爸爸有外遇,妈妈也告诉她,男人绝对要查得紧,不查就会外遇。所以,每次看到丈夫在电脑前面点来点去,就让她联想到爸爸的外遇,「你有自我,我也有自我。所以我一定要查你的微信,这就是我,不要我们就分开。」

两个人看过很多心理医生,愈看愈极端,觉得只有离婚一途。最后他们来找我做婚姻咨询,我发现他们虽然不断尝试,但他们的心理治疗却一直都没有挑战真实的自我。这对夫妻需要从一个客观的角度,重新认识自我的需求和发展的潜力。

夫妻俩呈现的都是受伤的自我。丈夫不断被母亲侵入,没办法发展自主性,他在这个地方受伤,就一直抱着这个受伤的记忆,然后用大幅度的、相反的方法,以为只要保有自己的秘密,他就会是大人;但其实他想抗拒的是,为什么对方不相信他。

可是,他不去学会如何获得对方的信任,只一味的把门关起来。

我邀请他重新了解自己:「你确定你的自我不喜欢被信任,而是只想关门吗?你不希望跟妻子很亲密,妻子因为很信任你而越发的爱你吗?」其实他很想。

但他以为,只要开门就不会被尊敬,却没想到世界上有一种更好的超出方法是「如何适度的开门」,甚至如何经由获得信任而不再随时被闯入。他从没想过。他只想防卫,所以他所坚持的自我是受伤的防卫。这位丈夫本性是非常想跟妻子发展亲密,是他妈妈把他搞到必须要拉一条防线。

面对自己的恐惧

这位妻子想掌控的,也是个受伤的自我。其实她本性随和,从小很乐天,之所以变成过度怀疑害怕,是从妈妈的忧郁开始。自从她爸爸外遇,妈妈一直恐吓她「男人都是坏东西」,她才开始变得神经兮兮,但她真实的自我是那个无忧无虑的小女孩。不过一进入婚姻,妈妈魔咒就来了。

经由协助,他们逐渐了解对自我的疑惑,其实双方都希望自己的恐惧能被另外一半理解并呵护。对丈夫而言,他可以用很多的沟通说明,适度的让妻子安心;妻子安心后,把微信当做一种尊敬送给丈夫,她也可以有安全感,回头去过精采的生活。当妻子有这样的转变,就不像丈夫的妈妈了。反而丈夫会反过来问妻子:「你每天都在外面玩,要不要看我的微信,万一有人爱我怎么办?」妻子说:「哎唷,没有人会爱你啦!像你这个德性只有我爱你。」

他们恢复成谈恋爱的状态,丈夫感觉妻子没有要掌控他,就不会把对妈妈的愤怒投到妻子身上,也不会躲着她。一旦妻子发现丈夫没有要躲她,又何必查他。这才是比较切合他们本性的相处,这时他们都做回健康的自我。

当我们回到真实的自我时,一般跟人相处没有太大的困难,防御性的自我才会让夫妻相处变得非常困难。

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