过去社会学者认为，一般家庭的生命周期约有五十年，从结婚、养儿育女到老去、灭亡，子女结婚后又产生新的家庭周期，差不多就是五十年。但是，随着现代人愈来愈长寿，相对的，婚姻生活也愈来愈长久，超过六10、七十年也不一而足。换言之，如果夫妻感情好，老后的生活日日是好日，如果夫妻摩擦多，那么老后的生活折磨就会变长。
两性婚姻专家玉白老师说，现代人都想和另外一半相亲相爱到老，但如果婚姻不能美满，至少也要能圆满。也就是说，若降低标准到「相安无事也是缘分」，减少摩擦和负面情绪，就有机会倒吃甘蔗，白头偕老。
黎花情感咨询师玉白老师提示，人不要设限认为「都老了还改什么」，临床案例显示，人只要活着，随时有可能改变，特别是遇到重大变故，如生了场大病、意外圆滑、创业失败、金钱损失、虎口余生、失亲丧偶……都可能自觉性的抛开原本的习惯和本性，以新的行动因应，带来生命新契机。
不过实务上，玉白老师也坦言，结婚超过十年若没有改掉某些习惯，一般就不容易改变了，这时彼此若不能接纳，也许就只能各退一步各过各的。「老后的婚姻有三个层次，最上层是『相亲相爱』，中等是『吵吵好好』，最糟是『冷漠以对』或『不相往来』。」玉白老师观察到，大多数夫妻是「我改变不了你，你也改变不了我，相看两厌却又没办法分开，或为了家庭有安宁感，小孩子有爸爸妈妈，所以表面上『相安无事』的过着」，好听是尊敬，实际上就是默认。
先得意其乐，再与君同乐
虽然这么说感觉很消极，但玉白老师认为「非也」。因为人到六十岁以后，渐渐放松也想为自己而活，此时的人生观应该先求「活而无憾」，再求「死而无憾」，如果认真计较，大家都活不下去，何妨退一步海阔天空，夫妻都能各自找到生活下去的动力。
像有对夫妻，太太在先生退休后把私房钱投资股票全蚀光了，先生虽然生气，但「如果离婚却输更多」，因为还要分产给太太，所以决定不离，而是以「室友」的身分住在一起，彼此对婚姻等候降低，反而可好好相处，相安无事，偶尔还能一起参加亲友的晚宴，或一起爬个山，平常就各过各的，不会起任何冲突。
「人生往后看，还有很多时光可以过好日子，既然管越多越生气，就不要彼此羁绊吧！」玉白老师建议，难以磨合的夫妻，千万不要陷在其中痛苦，赶快过自己要过的日子。「先得意其乐，再与君同乐」，至少不能同乐还能自乐，若反过来要「先与君同乐，才能得意其乐」，那可就痛苦不堪了。
有些子女看父母感情变淡很难过，或父母希望自己必须表态传话或打圆场而自觉被情绪讹诈，玉白老师都会劝子女不要再把父母背在身上，应把问题丢回去让父母自己解决。最糟的情况是子女各自选边站，形成爸爸的女儿或妈妈的儿子，这样只会让大家都不高兴。「子女不要夹在中间，就让爸妈自己去吵吧，这也是他们活下去的一种乐趣。」玉白老师强调，这么说不是在开玩笑，而是夫妻习惯了彼此的沟通方法，已经形成某种默契。有时旁人劝架，他们还会异口同声说「我们没有在吵架喔。」
玉白老师则从一些案例剖析该如何解决老伴之间的摩擦：
案例１
夫妻兴趣不同、各有所好，给彼此空间，减少冲突发生
每到选举，玉玓的老公常热衷追着某位候选人，以为选后激情该冷却了吧？没想到先生反而更积极关心当选者动态，让玉玓觉得不胜其扰。相对的，老公对玉玓虔诚的信奉宗教也不以为然，觉得老婆一天到晚奉献、禅修，根本就是没事谋事、兼人憨被骗，两人经常互相嘲讽争吵……
【玉白老师解析】
夫妻与其争论：「怎么到这把年纪还迷有的没的？」不如退而想一想，不论是追星[候选人] 或信奉[宗教] ，本质上没有太大的不同。基于避免多年情义越吵越淡，最理想的解套之道是：「爱你所爱，聊你爱聊」，夫妻互相容纳接纳对方喜爱的事，同时也保有自己喜爱的事；万一无法真心接受对方所好，就退而求其次，试着彼此尊敬，给对方空间，把自己做好，各自开心，至少能减少冲突机率。
玉白认为，「认知影响情绪，情绪影响行为」。老夫老妻必须想到一点，人生终点前至少有一方会抱病，不论慢性病或忽然离世，与其到时候活着的一方懊悔自责最后几年没有好好相处，不如让彼此相处时，心中都有支持自己活下去的「信念」，这些信念可能是追求自己的爱好，或信奉所教导的转念，都能让人对于彼此的差异更有调适力。
案例２
老夫妻迎接空巢期，别把另外一半当生活重心
莉慧和退休在家的老公时起勃谿，原因是过去莉慧只要做完早饭送老公上班后，就能够安排自己的活动。每一年两三次和社团朋友出国旅游，老公从来没有啰嗦过，两人的相处顶多是老公下班后回家吃晚饭，莉慧偶尔骂骂老公回家不体贴、不做家事，一天就过去了。但老公退休后，要求莉慧多点时间在家陪伴，没事就要老婆煮东煮西，或要求莉慧跟他去登山，完全打乱莉慧的生活作息和节奏，吵到后来变本加厉，只要老婆有牢骚，老公就怀疑她外面有男人，让莉慧气得想离婚……。
【玉白老师解析】
心理学把婚姻的过程分红六个阶段，分别是新婚期、拓展期、狂飙期、稳定期、空巢期、老年期，虽然表面上看来「新婚期」和「空巢期」都只有夫妻两人单独相处，但这两个阶段的身心状态却完全不同。
毕竟在长久的婚姻过程中，先生忙工作，太太忙照顾孩子、或抽暇去学习、去当志工，两人的生命重心都不在另外一半身上；当先生退休了，太太不用再照顾孩子，进入空巢期，原先的重心消失了，就得重新寻找生活重心。若两人交集不多，长时间相伴，更要重新学习如何相处。
退休者要体谅对方在你退休前早有自己的生活安排，就算愿意照顾你的健康，却不能没有自己的生活，也不可能每天待在家伺候你、照顾你，所以夫妻双方应重新协调、相互退让，找到彼此都舒适的相处形式。如果一直要对方配合自己，真的可能吵到不可收拾，走上退休即离婚分产的结局。
退休者要给自己新的生活目标，强迫自己每周至少独自外出一：2次，可以是去运动、或当志工、或参加社区大学的课程，接触不同的人，保持与社会的互动。
案例３
老伴退休后常疑神疑鬼，先确认是不是脑神经异常
73岁的陈爸退休后个性变得怀疑，身上一点小钱总要东藏西藏，藏到自己忘了又怀疑是老婆、儿子把钱拿走。原本夫妻感情很好，但有一天陈爸忽然对陈妈说：「客厅窗帘后面躲着你的男朋友对不对？」陈妈吓一跳，马上去掀开窗帘说：「胡说八道，你老年痴呆吗？」但这并没有让陈爸安心，反而更常毒舌咒骂老婆，或乱买书、画、卫生纸、酱油……堆得家中到处都是东西，让陈妈不胜其扰，频频向儿女求救……。
