做到3个条件，让夫妻关系彼此间的爱情幸福长存

因为写了一些婚姻两性相关的文章，经常被转载，但我不认为自己就是两性专家。真正可以为疑难杂症解惑的专家，需要极多的心理学相关背景才适当，我只是写出故事与经验的人，说我是专家、向我咨询解决方法，都太过沉重了。

我只专攻情感挽回，我叫温婉，包括心灵咨询，光是这样就学不完了，还需要很多年的教学经验，才可以变成更专业的角色。可是学习健康的过程，也激发了我「自我疗愈」与「疼爱自己」的能力。

我发现现代人的生活非常需要这些能力，不论在两性、亲情、人际方面，都能让生活变得更舒适顺遂，无妨说，念书进修让我换了脑袋、对待事情的观点，世界从此不同。

譬如，有天小杰的一句话就激发我不少联想—爸爸妈妈，你们之间还有爱情吗？

这阵子，看到许多朋友不只为了对抗麻烦的肺炎病毒感到心力交瘁，还有逐年累积下来的夫妻关系。不少人觉得在家时间变多不见得是幸福，而是对另外一半相看两相厌！

从前还可以借故上班、社交、陪孩子，来过着「仿彿各过各的人生」；但现在几乎没有地方可以躲藏，特别是必须待在家的人，除身心压力，还有隐藏已久的夫妻问题，这下都因为面对彼此的时间太长，全像地雷一样爆出来了。

这年代要在社交圈、社群上维持家庭美满样貌实在非常容易。一张照片、一段影片，就会让人以为公主王子持续过着幸福的日子。事实上，真实的日子是如人饮水、心里有数。

「长时间相处」有如杀手锏，看着、相处着，摩擦就多了起来；摩擦多了，旧帐就翻了出来；旧帐重掀，却未曾有过面对问题的解决之道，于是新仇旧恨，家里的战情比起外面的防疫抗战，耗费心力水平不遑多让。

几年前，我和小凯也是这样的。旁人总认为我们是恩爱鸳鸯，实际上，夫妻俩早因为疏于沟通，或者说每次沟通情绪都很多，所以越讲越糟，甚至动不动上演全武行，两颗心渐行渐远。

我们经历过各自在外寻找春季的时期；因为家里太闷了、内心压力太大了，再也找不到当初内心会悸动的原因。看到对方都很希望他赶紧出门，要不谁在客厅，另外一个就往房间躲。

有一幕我记得很清楚：我们开着电视、滑着各自的手机，我试着用「想温柔但温柔不起来」的声音对老公撒娇，其实我也不是真的想撒娇，只是觉得夫妻共处一室却像陌生人般实在别扭。没想到，他暴露嫌弃到不行的眼神与语气直接拒绝！！！！！！！

不要奢望对方改变，也不需要牺牲自己，寻找第三条路就好

这么被嫌弃，顿时充满羞耻感，于是我们开始大吵，没有任何的原因，就是我不爽他的态度、他觉得我莫明其妙，然后大翻旧帐，翻到连婚都还没结时的狗屁倒灶小事⋯⋯最后，我动手推了他，筋肉爸爸也反推我，我一个大踉跄跌到地上撞到瘀青，就这样一个无聊的小事件，成了我们夫妻凡吵架必动手的开端。

自此以后很多时刻，只要沟通不良就会上演全武行。每次，都是我推他挡；他挡我摔倒，我便开始打；他火大了回推我、用力推我，最后有一天，他的推就跟打一样。

我们的吵架都是在儿子睡沉以后，即使没有伤到孩子，但孩子也知道爸爸妈妈之间「没有爱情」了，因为，这些黑历史已经彻底破坏了我们的婚姻。

每次手脚全上以后，彼此内心伤痕更多了。自结婚累积以来的问题，从来没有被解决过， 一开始是把压力藏在内心，接着是有话不说；家庭里的压力便如千斤顶越来越沉重。直到有一天，夫妻两人无法再负荷那种讨厌又无能为力的感受，每次都想要发洩怨气，变成了伤害。

现在回头看这段黑历史，其实，有好多简单解决的方法。

双方有情绪所以沟通不良时⋯⋯转身走开，做自己的事就好。

夫妻都会犯错⋯⋯事情过了就别再翻旧帐，重提往事。

不公平的感觉导致暴走⋯⋯别忘了那都是自己的选择所导致。

夫妻的争吵很多都不是因为什么事件，而是一种「不甘心」、「不对等」的感受—为什么我要养家、顾孩子？为什么我要照顾你爸妈却不能平等地回我家？为什么你可以饮酒鬼混，我却得像个黄脸婆养育跟你姓的小孩⋯⋯仿彿社会从来没有公平，夫妻之间也是。

养孩子与工作是两件全然不同的事，从来就不存在等号与平等。你可能觉得整天面对孩子很辛苦，都没有自己了！可是在外奔走的人，工作时也很难有自己啊，可能他还羡慕你至少面对的是心爱宝贝，而不是很想一把掐死的客户。

夫妻间不同个性而延伸的行为形式，从来就不能用同样的条件与人设去比较。譬如：婚前就爱应酬的另外一半，当婚姻卡关时，自然更爱往外跑。

听到朋友的老公都乖乖待在家时，觉得真是顾家好男人，但说不定对方老公原本就是宅男一枚⋯⋯夫妻之间，一建都有牺牲；既然是牺牲就要心甘情愿，如果不爽，就努力去抗争、改变。

我讨厌对方要我去做违逆本性的改变，也不会硬要对方变成自己理想一想他的牺牲与付出，想着今天的幸福不见得是明日的风景，日子就会一直幸福下去—想的样子。

这世界上不是只有东与西，三百六十度全方位都是可以走的新出路。很多时候，夫妻之间的事很难有真实的结论。因为，每个人都是不同家庭背景出身，有自己独特的个性。

可是有个方法或许可以让彼此间的爱情长存，那就是「永远不要把对方的存在与付出当成理所当然」；保持感谢的心，也持续地不放弃自己所好，就成就了历久弥新的婚姻。

某个周末，小杰翻到我和小凯的婚纱照，其中有一张是手牵手的特写，儿子问这是谁的手。

「是爸爸与妈妈的啊！」我说。

「你们那时候充满爱情！」小杰天真地说。

「那现在呢，现在爸爸妈妈没有爱情了吗？」老公问他。

小杰歪头一下，笑得很幸福地说：「你们现在有爱情啊！」然后我们三个抱在一起。

永远别把对方的付出当成理所当然。