你可能会很好奇，为何我会这么说，坊间的书籍不都会有一堆流程步骤供大家依循吗？什么都不做，不就让挽回感情的机会白白溜走了？ 一起聊聊吧~」
X：「和女友今年四月开始交往，交往的过程一直都很顺利，但在当替换役后的一个月，女友回微信消息的频率非常低，一天也都二到三则，明显不像从前热情[如晚安、想你等情感表达的句子都不曾有了] 每当有放假要去找她，也都已没空等理由婉拒了。
后来受不了跟她沟通，女友说因为自己一个人一段时间，渐渐的习惯一个人，一个人可以过得很好，但没有要放弃我们的关系，只是没有那么依赖那么黏。不见面的原因则是觉得我当兵后太认真，让她觉得有压力所以有点害怕。
她有一天对我说：『从前会怀疑我究竟是不是真的喜欢她，觉得我们交往时漫不经心，有怀疑过到底有没有真正在一起，他想依赖我的时候刚好遇到兵役』。现在的状况令她觉得安心，但一方面也因为我而感到焦虑，觉得自己似乎卡关一样。
我想问的是，我现在该怎样挽回我们的感情，也了解目前他对这段关系的热情明显下落，不太回微信消息也不见面，我应该要平常心，等她愿意谈或是感受好一点再重新吸引她，现在只能提升自己，不要把重心放在她身上。
但她都已经不回微信消息了，我该怎么吸引她呢？我错过挽回的黄金期了吗？我知道再自我揭破只会对她制造压力。那如果要沟通要怎么沟通？真的很想挽回这段关系。」
谁比较需要谁的游戏
「如果我们之间有1000步的距离，你只要走出第一步，我，就会走完剩下的999步。」
若你心仪的对象对你这么说，你愿意相信他吗？类似这样的话语，应该在网路上看过不少吧，原本形貌的是在爱情中被动的人，在没有确认对方心意前羞涩的心情。而因为双方对相互都有好感，只要一个人踏出了第一步，另外一个人看到对方主动，就也会迈开步伐，自然能开展一段真诚的关系。
但是曾几何时，这个本来单纯的关系变成了一场心理的较量，每个人都在期待对方先走出第一步，甚至想尽办法让对方先走第一步，坦诚的关系变质成一个「谁比较需要谁」的游戏。
承认吧，我们都害怕变成走比较多步的人那个人，因为如此一来自己会失去主控权，成为被驾驭的一方。
同时，我们也担心，当对方的内心产生：「原来这么容易就能够得到他、原来他这么好约」的想法时，我们可能会失去他。
也因而，从这个「需求感」的游戏当中，就衍生了非常多的玩法，像是若即若离、忽冷忽热、欲擒故纵，在社交网站营造自己很有钱、很有能力、很受欢迎的表象等等，甚至也有人出书来教你怎么操弄对方，一切的目的都是为了迫使对方产生「他的生活似乎比我出色，他其实有我或是没有我，对他来说没有甚么差」的想法，进而变得患得患失，无你不可。
这个游戏的目的很简单，谁需要谁多一点，谁付出的真心多一点，谁就输了。(以下我们仅用需求感三个字来称呼此种状态)
需求感的壮大
需求感并不可怕，一开始他一般只是一个像皮卡丘般的小家伙，偶尔出来轻轻电你一下，你看到自己产生需求感了，也知道它的存在，在这个阶段你可以跟它和平相处，甚至借由它的存在来正视自己「我是否是放了太多心思在对方身上了？」「我本来不会这么做的，我似乎为了讨好她屈就了自己？」
也就是从这个关键的时刻开始，若你没有停下自己的脚步告诉自己：「嘿，对自己好一点吧，我不要再做出那些为了赢得他欢心而失去自我的事情了。」
反而，你是怀着侥幸的心理：「我今天只要请她吃完这顿饭，再拿出预先准备好的礼物，应该就能够成功告白了吧？」
这些侥幸的想法，并不是从关心对方、为对方好的角度出发的，里头其实藏了很多的我执、控制欲。
从此开始，这段感情已经变调了，从原本的真心关怀，变成条件交换，你急迫的渴望着「我都付出这么多了，对方也该有点表示吧？」
若对方又对你讨取式的付出无动于衷，很快的，你的心智会因为对方的「微信好久才回、回的微信消息都很简短、假日总是很难约、经常跟异性合照」等等的蛛丝马迹，一点一滴的放大你内心的需求感。
等你一回神才发现，需求感已非当初的皮卡丘了，它长成了一个血盆大口的怪物，虎视眈眈地盯着你。
这也是为什么，很多人都说，要让自己的需求感尽可能降低，要达到「无欲则刚」的心理状态，才有可能谈好一段感情，不因自己的一头热而把对方给吓跑。相关的做法，请参考这篇文章《摆脱控制欲，和负面情绪当朋友》。
接下来的重点，则是比较少人会说起到的，若用一段话浓来缩，可精简如下：
「在一段感情当中，仅仅让自己保持无欲则刚是不够的，如果你对这段关系有长久走下去的打算，你就必须把『怎样照顾对方的需求感』这件事情也考虑进去。」
需求感的消长
在你的自述中，你提到女友对你说：「从前会怀疑我究竟是不是真的喜欢她，觉得我们交往时漫不经心，有怀疑过到底有没有真正在一起，她想依赖我的时候刚好遇到兵役。」
后来她又说：「因为自己一个人一段时间，渐渐的习惯一个人，一个人可以过得很好，但没有要放弃我们的关系，只是没有那么依赖那么黏。不见面的原因则是觉得我当兵后太认真，让她觉得有压力所以有点害怕。」
不知道你是不是发现，你和她之间，其实有一样的经历，你曾经握有主控权、她需要你比较多，现在形势逆转了，她握有主控权、换作是你需要她的注意力，需求感在你们之间此消彼长，作育了现在的紧张关系。
走到这里，应该很辛苦吧？本来只想单纯的谈一场恋爱，却让感情成了一场相互较劲的游戏。
回顾回头我自己的几段感情，我对于需求感的理解大抵如下，仅将其分为几个阶段：
1.不知道需求感为何，也不明白怎样使用
纯纯的爱，指的就是这样的一个阶段，因为还没有经过社会的洗礼，也不知道男女之间其实有很多台面下的较量，只是保持着一种单纯的浪漫喜欢着对方。
2.开始把需求感当作兵器，用以掳获心仪对象的芳心
经过单恋、暗恋、苦恋的磨难后，你开始明白，原来有时候要得到一个人，使上一些手段和套路还是必要的，你学会了在暧昧的时候荒凉对方，甚至有意装忙不接电话，为的就是让对方的心烦意乱、需求感放大，落入你的手心。
欲擒故纵，指的就是这类作法。
3.做好自己，不再将其当作兵器
谈了几段感情后，你渐渐发现，用欲擒故纵得到的爱，往往是带刺的玫瑰花，因为那个受你操弄而爱上你的人，可能连他自己都不明白他是不是真的爱你，还是只是和你一起迷恋着这场爱情较量。更甚者，你们两个人都不知道自己是不是真正爱对方，多可怕啊！
你终于醒觉，相互契合的价值观，才是一段关系的根本，于是你放弃了那些手段技巧，开始做真实的自己，用真心诚意去对待每个你遇到的人。
但是这样的感情，只适用在你碰着的对象是「一个独立且成熟的人」，若你碰着的对象正好是一个需求感很重的人，你的态度将会造成他的惊恐，因为他的「欲擒故纵」对你完全无效，他又无法接受自己耍手段失败的事实，因而开始把他私人的情绪转嫁到你身上。
4.进一步的照顾到对方需要关注的心理，呵护伴侣的需求
很多走到第三阶段的人，会在这时候就放生另外一伴，因为没有人是可以忍耐自己的伴侣不断对自己耍手段的，想继续走下的话，此时你必须要跳出来当这段爱情的向导，帮助对方降低他的需求感，用你的温温和关怀告诉对方：「嘿，我一直都在你身边，我会好好照顾你的，别害怕，让我们真诚的相处吧。」
若用一句话来概括，此时两人是「高度独立，又相互依赖」，你不再是独善其身了，而是会属意自己的言行、注意自己的交友、明白去避嫌，为的就是照顾到对方。
最好的情况是，对方在你的引导下也渐渐提升到和你一样的高度，否则就会变成，他仍然在第二阶段的欲擒故纵，试图用「跟异性出门、晚回家、不接电话」的方法获得你的关注。
所以，你清楚自己在哪个阶段了吗？对方又在哪个阶段呢？
她究竟是真的害怕和你相处，还是她只是需求感降低，从爱情中醒来了呢？
我们不得而知，你问她，亦不会有答案，她可能自己也不知道答案，因而与其胡乱闯入对方的生活，不如先什么都不要做，静待对方的消息，她的心会指引她找出答案。
同时，也不要去相信什么「好好过自己的生活」这种话，仅仅是过好自己的生活，是远远不够的啊！
你必须要清楚认知到，你是为了自己而过得更好，而不是为了挽回她而过得更好，为了某人而让自己过得更好，只会陷入更深的需求泥沼。(延长阅读：《你是为了谁而改变自己》)
可是我也知道，如果你是一个善于操控需求感的人，我要你不去使用这样的能力，等于是要你把自己的手脚绑住一样，真的很难做到，身为一个曾试图控制别人，也被别人控制过的人，我由衷的建议你：
请千万不要操控对方的需求感。
操控需求感，你可以透过外在的技巧让对方陷入意乱情迷，因为你的忽冷忽热、若即若离而失去理智，进而把你抓得更紧，最后你达到你的目的。
但是，这真的是希望的吗？你希望对方回到你身边，是重新爱上真实的你，还是仅仅是因为害怕失去你而跟你在一起？
若是前者，你们会有非常真挚的感情，若是后者，她会渐渐从你营造的「假象」中甦醒过来，而你因为已经陷得太深，只能用更深、更黑暗的方法去刺激她注意你，可惜最后你们还是会分开，结局不改。
总之，只要你不去使用手段，情况就不会变坏，而需求感也会被限缩在一个小圈圈里，不再因你做了什么却没得到反馈而变大。当你能完全做到不去控制对方的需求感，接下来的建议彻底执行，要扭转形象就不困难。
怎样挽回
1、感情无法挽回，但能够从头来过
古希腊哲学家说：「人不能两次踏进同一条河道。」
因为人以非当时的人，水也已非当时的水，现在的你已非从前的你，她亦不是从前的她，她是不可能再喜欢上过去的你了，可是未来的你还有机会！
所以，请不要再抱持着「想回到过去的互动形式」等等的想法，时间无法倒流，你能做的只有让时间冲淡她对你的印象，下一次用一个全新的你出现在她眼前，开启一段新的关系。
2、住手无谓的自我揭破
请恕我要把话讲得重一些：「你以为的自我揭破，对她来讲只是无谓的悲叹。」
一个连话都不愿意回你的人，你能等候她会听你的自我揭破吗？
其次，很多时候我们以为是自我揭破，其实对别人来说是一种强迫式的分享，我们没去顾虑到对方的心情，就一股脑地把自己想倾诉、想责备自己的文字稀哩哗啦地倒给对方，这是一种很大的压力，同时也是吓跑对方最快的方法。
(近期会写一篇专文探讨自我揭破的迷思，错误的揭破是一种自以为是的强迫分享)
3、不用告诉她你很好，也不用告诉她你不好
有太多太多人犯的错就是，试图在脸书上表达「自己过得很好」，另外一种人则是一直转贴心灵励志小品、悲伤情歌的连结，其实这就是一种变相的强迫式自我揭破，会更快的加快对方封锁你的进程。
你和她虽然曾是伴侣，但现今你们是完全独立的个体，你过得好或不好、与她无干，她过得好或不好、也与你无干，请当作她完全不存在这个世界上吧！
若能保持至少三个月内都不和对方联络，你和她的关系才算是暴露了一线曙光，那时再来谈谈「怎样吸引到她」，真的能走到那一天，其实你也不需要问任何人了，因为你本来就具备这样的能力，只要你能妥善的发挥它。
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