男人出轨我该不该忍

俗话说，男人要抵得住诱惑，女人要忍得住寂寞，真的是这样吗？

「唉……我没有想过劈腿会发生，我和C本来只是谈得来，他很能理解我，我也很喜欢他。在不知不觉中，我的感情已经一点一滴地附着在他身上了……等我发现后，惨了！已经陷得很深了，我很后悔，但又不知道该怎么办。该回去吗？那C怎么办，只有他了解我啊……还是和原本的A分开？可是我和A已经相敬如宾好久了，我完全不知道要怎么面对我和A的关系，并且家庭小孩什么的怎么可能说断就断？」劈腿者B说，心里很复杂。

前些日子收到一封网友的来信，一位女孩心里很难受地问：「我发现男朋友和别的女的搞暧昧，这算出轨吗？我该怎么办？如果我反应太大，是否是大题小作了，可是心里又的确不舒适。我该怎么办呢？」

出轨的定义：女性比较不能接受心灵出轨吗？

怎样才算是出轨呢？

精神外遇[心灵上的出轨，如聊天、相互喜欢，但没有发生性关系] 算不算呢？

有一种说法是：男性比较在意“肉体出轨”[他有没有跟别的人滚床单] ，女性比较在乎“心灵出轨”[他心里是不是还有别人] 。

其实，关于出轨，过往已经有许多心理学家讨论过，整体来说：

1、根据亲代投资理论(Parental-Investment Theory, PIT)，男人比女人更不能够接受肉体上的出轨。男人会担心：「肚子里面的孩子究竟是谁的？」但女人不可能有这样的担心[因为自己肚子里的孩子一定是自己的啊] ，所以女人真正需要担心的是：如果男人爱上别的女人，孩子会不会「没有人可以养」[1]。

2、不过后续的研究发现，如果不是用强迫二选一的方法，不论男性或女性都比较在意肉体出轨；但也有研究发现，如果找那些真的被背叛过的人来问，结果都是一样的：男人更在乎肉体出轨，女人更在乎精神出轨[2-6]。

3、觉得很混乱吗？其实，有一个方法可以免陷入上述心理学家们的战场，莱维和凯利[Levy and Kelly ] 的研究发现，不论男女，只要你是缺乏安全感的人，都比较在意「肉体出轨」[7]。

看来不论男女，对出轨的担忧都有同有异

发现了吗？出轨真的是不容易定义，连心理学家都觉得头疼。所以，与其讨论出轨，不如来检核「三角恋」是怎样形成的。这样的三角关系，其实是由三个人所组成的复杂感情形式[8]，三角关系(三角恋)由原配、劈腿者、和第三者构成。

A. 原配：自己的伴侣除自己以外，有另外一个交往对像

B. 劈腿者：同时拥有两段亲密关系的人

C. 第三者：与「已有稳定交往伴侣」者恋爱的人

那为什么一个人会劈腿呢？老实说，除「开放式关系」[open relationship] 之外。没有人是一开始就想要劈腿的[否则他为何要跟你在一起？] 。

不会有人在跟你在一起的时候，心里就想着：「我们在一起之后，是希望有一天我能够劈腿喔！」等等，既然没有人想要开始这样的关系，可是三角关系却仍然存在，那是为什么呢？

所以其实，「三角关系」是一个假议题。

当第三者、原配都把矛头指向劈腿者的时候，他们当下要面对的，或许其实是各自在感情上面的问题。

让我们看看下面的故事：

当东窗事发，原配A知道劈腿者B除自己之外，还有第三者C的存在后，又惊讶、又愤怒、又伤心，此时，这三人心里都有不同的声音。

原配玉白老师解答：我以为我们经过那么多风雨，一起走来，感情很坚定，我是这样地信任你，你却如此背叛我，你怎么可以就这样毁掉我们辛辛苦苦维持起来的关系呢！[生气又伤心，认为关系的破裂都是B的劈腿酿成的。]

对B和C来说，劈腿者B：我也不知道我为什么会这样，我不想伤害任何人，结果我什么都没做好，我搞砸了一切，现在我也不知道怎么办，里外不是人，我要选择谁？可是不论怎么做都是错。[徘徊又罪恶，手足无措。]

第三者C：现在你终于有机会证明我才是你唯一的真爱了！但你真的会为了我放弃原本所拥有的吗？还是我得永远躲在地下，贪恋着不能见光的爱情，难道我只能过这样的日子，值得吗？[不甘心、委屈又难受。]

看起来三个人各自有心声，都很痛苦，也觉得劈腿者必须要做出选择，但事实上，这个追逐的三角关系是个「假议题」，因为当他们在争辩是非对错，谁该选谁时，是得不到答案的，也无法解决问题的真正本源。

事实上，这三个人都有自己真正需要面对的事情：

原配：真正要面对的是，和劈腿者之间的关系本来就出现了状况。

劈腿者：真正要面对的是，自己总是喜欢「躲避冲突」，不愿意去解决的个性。

第三者：真正要面对的是，在过去的成长经验当中是否是有什么「黑洞」[匮乏] ，让自己经常会不小心掉进去。

梳理完三角关系的心理层面，我们来看看具体应该怎么做吧~

原配心理：面对另外一半出轨，我应该怎么办？

回到一开始女孩的问题，可是不论怎么说，那女孩心中都很难受啊！那该怎办呢？根据前面的说法，仍旧是不外乎「回到当前你和他的关系里」才有解！

前阵子我和台湾作家许常德聊天的过程中，他提到了一个很棒的观点：当你的另外一半出轨时，你要做的不是在他对面，而是要跟他同一边。

用温柔同理的方法对待他，当他和外面另外一人吵架，就会想到你的好。

这个说法其实就是心理学里的「推拉理论」：当你和他的关系欠安时，你的责骂、控制就形成一种「推力」，越是想挽回越会把他推远；而相形于你，第三者的温柔就是「拉力」，把他拉到自己身边去。要扭转这局势的方法*，就是对他好一点，他自然会因为惭愧、怀念你的好而回头[9]。

如果他没有「真的」劈腿，只是跟异性的界线经常暧昧不明，每次都讲不听该怎么办？

并且每次你要求他和那些「只是朋友」的人划清界线，他总是无法「持久」[安分几天，很快又和别的人暧昧] ，那么你同样可以反过来问自己：我们之间发生了什么事情？

有时这确实让人进退两难。

其实，我们不一定要把自己困在这样的「局」当中。

当你觉得对方和别人的关系太过模糊，每次跟他讨论的时候，他都说会改可是最后也没有改多少，那么或许焦点应该不要再放在「改或不改」这件事情上面。

可以回来看看，是什么让你那么在意他和别人之间的关系？

是你过去的经验在你心里种下的不安的种子？

还是因为他过往有一些不好的纪录？

然后同样要去处理两人之间的问题。

当一个人在这段关系当中感到安全的时候，就比较不容易去做过多的猜测、怀疑，这样的信任，也会让这段关系有更多弹性的空间。

夫妻关系已经「相敬如宾」，干脆各玩各的。有些老婆得知老公外遇，内心会拍手喝采，反正「你偷吃我乱来」，分别向外发展互不干与。

挺起腰杆硬起来 自己的家庭自己救

你可以先思考是不是有把柄落在老公手上？那些让你无法说开的理由究竟为何？人生不如意事十常八九，假使内心憋屈，好歹也得知道憋屈的原因在哪里。如果你只是单纯没有勇气和他直球对决，那我也要劝你：「请挺起腰杆，硬起来，你有家庭要捍卫，有孩子要保护，现在，不是你该示弱的时候」。

把话挑清楚明了讲 浪夫回头保证不追查

第一步该做的，就是把话挑清楚明了讲，告诉丈夫你知道他外遇的一切，以及你的诉求，见告若他不配合你即将采取的手段，这是用之以法。

接着，询问丈夫这个婚姻他是不是还想要？如果你愿意接受他回家，能否能跟他保证绝不追查，让彼此重新开始、继续向前？我觉得这点很重要，很多外遇的男人不是不愿回归家庭，而是他们觉得老婆铁定不会原谅自己，回家只是被打入不停指责跟旧事重提的地狱，所以不敢回家，你对他柔情喊话，向他绘制回家后幸福的蓝图，这是动之以情。

可以向他分析他选择你或小三的利害，以姐妹的案例来说，小三是越南人，也有家庭孩子，老公若选择跟她双宿双栖，等于是造成两个家庭的破裂，要他同时照顾自己和别人的孩子，也有其难度，这是说之以理。

小三小王报团取暖 闹上台面见光死

至于小三为何会放不下这段感情？我倒觉得这是两个同温层的人在互相取暖。很多在家庭里得不到满足的人，一旦在外头遇到了对自己嘘寒问暖的对象，就会紧抱着相偎相依。当你拒绝做装傻的妻子，把外遇这件事搬上台面大刀阔斧地处理，等于给他们这段无法见光的关系一个spotlight，搞不好就是婚外情「见光死」的开始，就看你怎样发挥智慧处理了。