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男人出轨我该不该忍

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「三角关系」往往是一个假议题。当第三者、原配都把矛头指向劈腿者的时候,他们当下要面对的,或许其实是各自在感情上面的问题。

俗话说,男人要抵得住诱惑,女人要忍得住寂寞,真的是这样吗?

「唉……我没有想过劈腿会发生,我和C本来只是谈得来,他很能理解我,我也很喜欢他。在不知不觉中,我的感情已经一点一滴地附着在他身上了……等我发现后,惨了!已经陷得很深了,我很后悔,但又不知道该怎么办。该回去吗?那C怎么办,只有他了解我啊……还是和原本的A分开?可是我和A已经相敬如宾好久了,我完全不知道要怎么面对我和A的关系,并且家庭小孩什么的怎么可能说断就断?」劈腿者B说,心里很复杂。

前些日子收到一封网友的来信,一位女孩心里很难受地问:「我发现男朋友和别的女的搞暧昧,这算出轨吗?我该怎么办?如果我反应太大,是否是大题小作了,可是心里又的确不舒适。我该怎么办呢?」

出轨的定义:女性比较不能接受心灵出轨吗?

怎样才算是出轨呢?

精神外遇[心灵上的出轨,如聊天、相互喜欢,但没有发生性关系] 算不算呢?

有一种说法是:男性比较在意“肉体出轨”[他有没有跟别的人滚床单] ,女性比较在乎“心灵出轨”[他心里是不是还有别人] 。

其实,关于出轨,过往已经有许多心理学家讨论过,整体来说:

1、根据亲代投资理论(Parental-Investment Theory, PIT),男人比女人更不能够接受肉体上的出轨。男人会担心:「肚子里面的孩子究竟是谁的?」但女人不可能有这样的担心[因为自己肚子里的孩子一定是自己的啊] ,所以女人真正需要担心的是:如果男人爱上别的女人,孩子会不会「没有人可以养」[1]。

2、不过后续的研究发现,如果不是用强迫二选一的方法,不论男性或女性都比较在意肉体出轨;但也有研究发现,如果找那些真的被背叛过的人来问,结果都是一样的:男人更在乎肉体出轨,女人更在乎精神出轨[2-6]。

3、觉得很混乱吗?其实,有一个方法可以免陷入上述心理学家们的战场,莱维和凯利[Levy and Kelly ] 的研究发现,不论男女,只要你是缺乏安全感的人,都比较在意「肉体出轨」[7]。

看来不论男女,对出轨的担忧都有同有异

发现了吗?出轨真的是不容易定义,连心理学家都觉得头疼。所以,与其讨论出轨,不如来检核「三角恋」是怎样形成的。这样的三角关系,其实是由三个人所组成的复杂感情形式[8],三角关系(三角恋)由原配、劈腿者、和第三者构成。

A. 原配:自己的伴侣除自己以外,有另外一个交往对像

B. 劈腿者:同时拥有两段亲密关系的人

C. 第三者:与「已有稳定交往伴侣」者恋爱的人

那为什么一个人会劈腿呢?老实说,除「开放式关系」[open relationship] 之外。没有人是一开始就想要劈腿的[否则他为何要跟你在一起?] 。

不会有人在跟你在一起的时候,心里就想着:「我们在一起之后,是希望有一天我能够劈腿喔!」等等,既然没有人想要开始这样的关系,可是三角关系却仍然存在,那是为什么呢?

所以其实,「三角关系」是一个假议题。

当第三者、原配都把矛头指向劈腿者的时候,他们当下要面对的,或许其实是各自在感情上面的问题。

让我们看看下面的故事:

当东窗事发,原配A知道劈腿者B除自己之外,还有第三者C的存在后,又惊讶、又愤怒、又伤心,此时,这三人心里都有不同的声音。

原配玉白老师解答:我以为我们经过那么多风雨,一起走来,感情很坚定,我是这样地信任你,你却如此背叛我,你怎么可以就这样毁掉我们辛辛苦苦维持起来的关系呢![生气又伤心,认为关系的破裂都是B的劈腿酿成的。]

对B和C来说,劈腿者B:我也不知道我为什么会这样,我不想伤害任何人,结果我什么都没做好,我搞砸了一切,现在我也不知道怎么办,里外不是人,我要选择谁?可是不论怎么做都是错。[徘徊又罪恶,手足无措。]

第三者C:现在你终于有机会证明我才是你唯一的真爱了!但你真的会为了我放弃原本所拥有的吗?还是我得永远躲在地下,贪恋着不能见光的爱情,难道我只能过这样的日子,值得吗?[不甘心、委屈又难受。]

看起来三个人各自有心声,都很痛苦,也觉得劈腿者必须要做出选择,但事实上,这个追逐的三角关系是个「假议题」,因为当他们在争辩是非对错,谁该选谁时,是得不到答案的,也无法解决问题的真正本源。

事实上,这三个人都有自己真正需要面对的事情:

原配:真正要面对的是,和劈腿者之间的关系本来就出现了状况。

劈腿者:真正要面对的是,自己总是喜欢「躲避冲突」,不愿意去解决的个性。

第三者:真正要面对的是,在过去的成长经验当中是否是有什么「黑洞」[匮乏] ,让自己经常会不小心掉进去。

梳理完三角关系的心理层面,我们来看看具体应该怎么做吧~

原配心理:面对另外一半出轨,我应该怎么办?

回到一开始女孩的问题,可是不论怎么说,那女孩心中都很难受啊!那该怎办呢?根据前面的说法,仍旧是不外乎「回到当前你和他的关系里」才有解!

前阵子我和台湾作家许常德聊天的过程中,他提到了一个很棒的观点:当你的另外一半出轨时,你要做的不是在他对面,而是要跟他同一边。

用温柔同理的方法对待他,当他和外面另外一人吵架,就会想到你的好。

这个说法其实就是心理学里的「推拉理论」:当你和他的关系欠安时,你的责骂、控制就形成一种「推力」,越是想挽回越会把他推远;而相形于你,第三者的温柔就是「拉力」,把他拉到自己身边去。要扭转这局势的方法*,就是对他好一点,他自然会因为惭愧、怀念你的好而回头[9]。

如果他没有「真的」劈腿,只是跟异性的界线经常暧昧不明,每次都讲不听该怎么办?

并且每次你要求他和那些「只是朋友」的人划清界线,他总是无法「持久」[安分几天,很快又和别的人暧昧] ,那么你同样可以反过来问自己:我们之间发生了什么事情?

有时这确实让人进退两难。

其实,我们不一定要把自己困在这样的「局」当中。

当你觉得对方和别人的关系太过模糊,每次跟他讨论的时候,他都说会改可是最后也没有改多少,那么或许焦点应该不要再放在「改或不改」这件事情上面。

可以回来看看,是什么让你那么在意他和别人之间的关系?

是你过去的经验在你心里种下的不安的种子?

还是因为他过往有一些不好的纪录?

然后同样要去处理两人之间的问题。

当一个人在这段关系当中感到安全的时候,就比较不容易去做过多的猜测、怀疑,这样的信任,也会让这段关系有更多弹性的空间。

夫妻关系已经「相敬如宾」,干脆各玩各的。有些老婆得知老公外遇,内心会拍手喝采,反正「你偷吃我乱来」,分别向外发展互不干与。

挺起腰杆硬起来 自己的家庭自己救

你可以先思考是不是有把柄落在老公手上?那些让你无法说开的理由究竟为何?人生不如意事十常八九,假使内心憋屈,好歹也得知道憋屈的原因在哪里。如果你只是单纯没有勇气和他直球对决,那我也要劝你:「请挺起腰杆,硬起来,你有家庭要捍卫,有孩子要保护,现在,不是你该示弱的时候」。

把话挑清楚明了讲 浪夫回头保证不追查

第一步该做的,就是把话挑清楚明了讲,告诉丈夫你知道他外遇的一切,以及你的诉求,见告若他不配合你即将采取的手段,这是用之以法。

接着,询问丈夫这个婚姻他是不是还想要?如果你愿意接受他回家,能否能跟他保证绝不追查,让彼此重新开始、继续向前?我觉得这点很重要,很多外遇的男人不是不愿回归家庭,而是他们觉得老婆铁定不会原谅自己,回家只是被打入不停指责跟旧事重提的地狱,所以不敢回家,你对他柔情喊话,向他绘制回家后幸福的蓝图,这是动之以情。

可以向他分析他选择你或小三的利害,以姐妹的案例来说,小三是越南人,也有家庭孩子,老公若选择跟她双宿双栖,等于是造成两个家庭的破裂,要他同时照顾自己和别人的孩子,也有其难度,这是说之以理。

小三小王报团取暖 闹上台面见光死

至于小三为何会放不下这段感情?我倒觉得这是两个同温层的人在互相取暖。很多在家庭里得不到满足的人,一旦在外头遇到了对自己嘘寒问暖的对象,就会紧抱着相偎相依。当你拒绝做装傻的妻子,把外遇这件事搬上台面大刀阔斧地处理,等于给他们这段无法见光的关系一个spotlight,搞不好就是婚外情「见光死」的开始,就看你怎样发挥智慧处理了。

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