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放低了姿势挽回男人

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男人的快乐与骄傲,可以从很多地方建立;可是男人的自信,只有女人能够毁灭。

看到这话,很多人要抗议:女人是渴爱的、温柔的、每次爱上一个人就奋不顾身的,怎么可能毁灭一个男人?

过去我曾接到一通求救的电话,赶到朋友家时,看见怵目惊心的一幕。

怎样打破思考惯性,掌握反败为胜关键?

女人斜倚在床上,不甘地流着泪,右手紧握着美工刀,左手臂上多了好几条血痕,嘴里喃喃念着:「你怎么可以离开我……而她的男朋友跪在床边,低声哭着,拜托女人分手,求女人放过他。

虽然我知道男人总有一天会提分手,只是没想到情况会这么惨烈。

这对情侣已经交往三年多了,可是两人的互动却总是叫旁人看得胆战心惊。

女方率先就读博士班的男方一步出社会工作,收入很不错,所以她很希望男朋友可以早点毕业。每当女方看到男朋友在写论文时,总是五体投地地说:「不过就是论文,随便写写赶快毕业出去找工作比较实在吧!」

其实,最初的她,并不是现在这个样子。

过去她也是个为爱牺牲一切的人,将前男朋友的话奉为圣旨,甚至男朋友说什么东西不好吃,她也跟着拒吃那样食物。

如此委屈,前男朋友还是决绝地离去,留给她一句话:「跟你这种完全没有个性的人在一起太无聊了。」

受过伤的人最危险,因为他们可能会为了保护自己,而伤害到另外一个人。

从那之后,她的个性有了很大的转变,凡事都要现任男朋友以她为主,顺她的意。反正她的条件比较好,所以她的想法都是对的,男朋友一定得照着她的话做。

也不管男朋友的压力有多大,她总是拉男朋友到处看房子,男人并不是不想与她有共同的未来,只是短时间内他实在没办法拿出那么多钱来买房子。女方知道后,便冷冷地说:「那我们分手算了。」

虽然后来两人还是复合了,可是关系完全没有改良。

有次搭他们的便车,才刚上路没多久,我就知道为什么平时健谈的男人居然变得畏畏缩缩。

只要男人没有控制好刹车,女方就骂道:「你会不会开车?你有驾照吗?」或是在男人转错弯时,冷言冷语地说:「你要去哪?脑袋清楚一点可以吗?」

其实,这些都还是小事,男人私底下流露,他每天都过得战战兢兢,只要一不小心「违逆」女友,她就会说要分手。

有时候,我很想问问女方,你的确不用为爱改变自己,可是你快乐吗?

在一次的争吵中,女方又逼着男人回家要钱买房子,否则就是不爱她。家景不好的男人终于承受不住精神折磨,开口提了分手。

想不到,平时专横的女人,居然变得软弱至极,想以自残留住男人。她到最后,并不完全因为爱而想挽回,其实是无法忍耐自己居然控制不了男人。

很多时候,女人原本只想保护自己,却成为爱情里的暴君。当女人眼中只有自己,认为男人只能照着她的想法行动时,就等于在一步步摧毁一个深爱自己的人。

因为心中始终有一个难以填补的黑洞,只能借着让别人顺从,好获得一点安全感;由于害怕失去自我,干脆先发制人地安排对方。

这是一种残忍,一种日以继夜的折磨,你也许不用再委屈自己投合对方,可是你却用高屋建瓴的姿态,阻断了去爱人的快乐。

残忍居然也会上瘾,有时你心底明知自己在折磨对方,却还是无法调整脚步,用另外一种双方都能获得快乐的方法去爱人。

在这世界上,没有人会因为伤害别人而感到快乐,更何况是你的恋人。也许,用这种专制的方法去谈恋爱,你可以保有你的骄傲与自尊,但可能要眼睁睁看着一个男人的自信完全被你毁灭。

你看过太多太多为爱伤神的女人,由于爱上不适合的人,被爱情伤得千疮百孔,惨不忍睹。

你看过工作能力强过整间公司的女同事,午休时间躲在楼梯间讲电话,哭求着劈腿的男人回头;你也看过好姐妹哭到两个眼睛肿得像核桃,只因为男人腻了爱情,而她在每个夜里,都还想低微地打个电话给男人。

这么多为了爱情让自己魂飞魄散的女人,你看在眼里,记在心底,悄悄发誓自己绝对不要像她们一样。甚至,在过去你也曾经跟那些女人一样,忘记自己的名字,丢掉自己的灵魂,想换一樁心目中的爱情。

过去因为失恋流泪至天明的无数个夜晚叫你胆寒,想起来心还会颤抖,让你更害怕再次陷入爱情。

你曾失去过的,现在你想强悍地保护它。包括你的尊严、你的骄傲、你的自我。

明明世界上有很多率性蛮横的女人,身边还是有一个对她们呵护备至的男人,不是吗?更何况,你的条件这么好,工作表现超卓,存款丰厚,甚至有车有房,似乎真的犯不着为了爱情委屈。

受过伤的人最危险,因为你曾尝过爱的苦果,所以你决定,不再要为了任何一个人改变自己。因为对你来说,改变就是臣服,就是认输,输给一个男人,也输掉自我。

可是你忘了,爱情不是战争,不用拼个不共戴天,不一定对方得全盘皆输,你才能获得想要的幸福。也不是你不做任何改变与付出,最后就可以避免心伤,好聚好散。

在每次失恋后,你用尽全力让自己的生活不至于脱轨,打点好工作、朋友、家人、宠物,你发现自己能驯服身边一切的人事物,让他们依照原本的轨道运行,维持你的世界良好运作。

如果这时候有个男人闯进你的生命,你希望自己铁面无私,不再为了他讲一整晚的电话,导致隔天开会时精神不济;也不再为了跟他约会,放弃跟姐妹淘的会餐购物路程。

你希望男人尊敬你、顺从你,因为你的世界如此美好规律,不容他人扰乱。你像是那个不动的恒星,而男人只是那颗绕着你转的行星,你们之间互相牵引,却有着无法超过的距离。

原本应该是你的亲密爱人,实际上却只是维持你的世界运转的一颗行星。

过去失恋的记忆时时鉴戒你,让你以为换一种方法恋爱,就会爱得轻松自在,更重要的是,能更像自己地去谈场恋爱。

你以为那是对两人都好的成熟之爱,其实是不见血的凌迟。

没有真爱,没有人可以活在「半人」的状态

电视剧《败犬女王》中,妈妈因为担心年过三十还保持单身的女儿嫁不出去,便告诉她:「你连『伴』这个字怎么写都不知道,一个人很孤单,只能算一半,别的一半要有人,人生才会完整。」

其实,单身不一定得跟孤单划上等号,有些人天生不需要爱情,他们只要有工作、朋友、家人、两只狗或一只猫,就能够过得很好,也不觉得人生有什么缺憾。

并且对爱情清心寡欲的好处就是,不用被千万情丝缠身,也不用为了恋人蕉萃神伤。大家认为最难过的情关,对他们来说早已不在生命的范畴之内,当然也省去很多麻烦与苦恼。

偶尔你从牵扯纠缠的情债中抬起头,居然也会开始羡慕这样的人。

你一定曾想过,如果没有某个人,如果没有那段过去,你不会伤到肝肠寸断;只不过你一定也知道,即使有这么多「如果」,时间倒转,你还是要爱那个人,伤那次心。

愿意去爱、认真爱过的人,即使伤痕累累,心底深处还是免不了渴望一个天长地久的伴侣。

为了这份渴望,在过去你用了很多方法去努力、去争取,面对不一样的人,你就用不同的方法爱他。

每失恋一次,身上多了一块擦伤,你就用不一样的姿态去爱。

你发现上一次自己太委屈低微,为了对方做足了牺牲与改变,男人却不把你放在心上,使你痛苦万分;这一次你调整做法,坚持保有完全的自我,绝不让步,敢爱就来,却发现无法跟对方拥有令你迷醉的亲密,你同样不快乐。

殊途同归,即使爱的方法改变了,最后的下场还是分手,你身边始终少了一个伴。

经历了那么多次爱情的你来我往,现在你会老练地下个总结:「男人就是犯贱!」可是你跟那些情竇初开的女孩一样,还是搞不太清楚,自己到底该怎么做,才能拥有一份真正适合自己的爱情。

一对伴侣最好的状态,就像太极图,两个没有棱角的弧形结合成一个圆,而在各自的身心中,还包括着对方的一部份,相倚相生。

假设有一方将自己压抑得太眇小,而另外一方则膨胀得过大,就融不成一个无缺的圆。

面对爱情,你得先学会成为一个「半人」,才能与另外一个「半人」,成为「伴侣」,由两个「我」,变成一个「我们」。

学会当半人,并不是要你硬生生削去另外一半的自己,而是在与另外一个人相处的过程中,磨掉身上多余的棱角,保存珍贵的自我,心中却能空出一个位置,纳进他的想法与思维,而你们的灵魂中,也融会了对方灵魂的一部份。

但是,要成为半人,最重要的前提是,对方真的适合你,并且你们真的相爱,因为没有真爱,一切的适应都会带着勉强。爱情里不能有一丝一毫的勉强,有了勉强就成了迁就,而不是心甘情愿地为了对方转变。你不仅勉强自己,同时还勉强对方爱着你。

只要有了勉强的成份,爱情就成了为难。

可能我们每个人在一开始各是不一样的形状,也许是三角形、梯形、多边形、四方形,当你坚持自己原本的形状时,你还是可以与另外一个形状的人相恋,可是你们终究只能「组合」,你当你的三角形,他还是他的长方形。

可是爱会让你变得柔软,爱会温柔地磨掉你与另外一个人身上的尖刺,在过程中会痛、会矛盾、会挣扎,可那都是为了成为一个圆滑弧形做准备,准备与另外一个弧形「嵌合」成一个没有棱角的圆。

你还是你,他还是他,没有人委屈,也没有人为难,可是你们会心甘情愿地,诚恳地将另外一个人的灵魂,安顿进自己生命的某一处。

「半人」和开车一样,都是可以学习考照的

爱情不是闯关游戏,也不是爬山攻顶,无关成功,它是一个过程,一对恋人该做的,不是想办法让两人之间的感情「成功」,而是怎样能够「延续」。

你一定看过很多爱情电影,也许男女主角刚开始互看不顺眼,在不得已的旦夕相处后,终于发现彼此已经是生命中不可缺少的一部份;也许是曾经错过的两个人,在阴错阳差下再见到对方,即使物换星移,他们仍旧决定好好掌控彼此……。

不论是什么爱情电影,大多数的结局都是男女主角终于得偿所愿,拥有彼此。

你以为,那就是成功的爱情。

可是你永远不会知道,接下来,个性保守纯真的女主角要怎么适应风流不羁的男主角,你也不会知道,过了五年后,为爱抛弃一切的男主角会不会后悔自己当初太冲动……

没有人会演绎这些故事,也没有人告诉你,当电影结束,才是爱情开始的时候。

并不是找到所谓的真命皇帝或真命天女,恋情就可以美好无缺,你以为只要那个世界上最独特的人出现,爱情就可以永保如新。

你在每段恋爱里,都觉得长远的人是独一无二的、最与众不同的,可是你们终究没有走到最后,也许你能用一句「那表示他不是我的真命皇帝」来带过,事实上,是你们没能找到最适合的方法相处,使他无法成为你生命中的真命皇帝。

当你还是小婴儿的时候,只明白被爱,饿了就哭,尿布湿了就哭,孤单寂寞就哭,只要一哭,母亲就会过来给你安慰,给你拥抱。

那时候的你,只会一味地接受被爱的感觉。

而全世界的人都跟你一样,没有人是一出身就明白爱人,以及区分甚么样的爱适合自己,就像没有人一出身就会开车、写字、解数学题。

想明白开车不能一蹴可几,当「半人」也是一样。

作家陈雪说:「爱需要真心,实现爱情需要能力。」

真心也许是你灵魂中一股不由自主的冲动,但是能力是可以培养的。重点在于,你必须先让自己的心态是「可以调整、培养的」。

假设你一直抱着「只要找到真命皇帝,恋爱就可以完美」的心情,你的心态就像一块坚硬的磁石,非得找到与你相吸的另外一块磁石不可,只能借由永无止尽的「寻觅」期待爱情的来临。

抱持着这种心态没有不对,只是那是一种消极的态度,就像坐在路边,等着完美恋情从天而降。

相爱需要运气,但相处需要更主动的爱情。

一旦愿意主动地去爱、去适应,你的心就像流动的水,可以随着不同处境做调整,面对不一样的人,你都能用不同的姿态因应,你的本质没有变,没有委屈,却能让两人相处得更和谐。

学过开车的人都知道,很少人能够一次就毫无擦撞地完成S型弯,需要不停地练习、尝试,这次刹车早点踩、下次方向盘要多转一点……你累积了很多次小擦撞或越线,才顺利地让自己与车子合作完成一次完美的S型弯。

爱情也是。没有一段圆满的爱情,未曾有过争执与摩擦,而让爱情最后变得圆满的,不是运气,而是练习。

成为「半人」的过程,往往就是以练习许多生活琐事累积而成的。

你担心他吃饭太快对肠胃不好,心一急就下令道:「你吃慢一点啦!」却遭来他口气更差的回应,你会感觉沮丧;可是下次你练习改用别的方法对他说:「渐渐吃嘛,又不赶时间。」这次他没有大声反驳,只是「嗯」了一声,又继续低头扒饭;再下一次,你换了另外一个立场告诉他:「你吃这么快,每次都要你等我,我压力有点大耶。」想不到,换他反过来告诉你:「渐渐吃啊,不急。」

一次又一次的练习,失败了再转换另外一种方法,不是逼你讨好对方,而是试图找出适合两个人的相处之道。你们心甘情愿地各退半步,共同拥有天空海阔。

很多人只有在爱情里,才能表现自己的软弱与温柔;但也有很多人,不愿意让爱人看见自己软弱的样子。

可是,到最后你会发现,想要真正进入一段健康的亲密关系,势必要卸下坚强的面具,裸露柔软的心肝。这一切不是为了造成对方的负担,而是促使他更了解你,用他的爱容纳你,让你明白,要爱一个人,不能只爱他的笑容,连他的眼泪都要一起爱。

因为真正爱你的人,不会冷笑你的软弱,他只会心疼你这么多年来,居然独自承受许多无法言说的痛苦。

当你真的愿意让对方看见不那么完美的自己,他才会逼真地感觉被需要,更让他拥有好好爱你的动力。

向对方打开心扉也是需要练习的,那是一个不断打破自己界线的过程。

也许你一直以来都是个表现坚强完美的人,从不需要别人帮忙,可是也在无形中阻断了被爱的可能。

于是你想学会适当的依赖,可是从来没有人告诉你该怎么依赖,你只能从练习撒娇开始,然后练习示弱,最后练习不再把一切的责任往自己身上揽。

在这个过程中,你或许会感觉别扭、不自在,甚至想放弃,可是,在你努力的过程中,有另外一个人在你旁边,他也正在练习怎样成为你的依赖而不是溺爱,练习接受你渐渐透露的真实。

有时候,练习是孤独的,即使你知道你们两人都正在努力。可是两人之所以能够不被孤独打败的最大后盾,就是彼此的信任。

因为你相信,他不会因为练习太辛苦就轻易放弃这段感情;因为他相信,你的练习是为了两个人更成熟的爱做准备。

你们愿意相信爱情,相信很多很多,才能牵着对方的手,各自做着为了彼此的练习。

拿到驾照,不代表会开车,驾照只是一个门槛,确保最低限制的安全,你必须经常开车,技术才会越来越纯熟;一次练习的成功,只是推动你们继续往下走的动力,想要让爱延续,两人都必须不停地努力,而不觉为难。

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