分手后还问可以做朋友的心理学

但为何被遗弃的人还要努力去当好朋友呢？ 这是一方面因为「刚被分手」还无法接受独自一人的结果；另外一方面，心情上也还念兹在兹的想跟分手的情人保持联系。 对方也或许不忍，于是可能Offer(施恩的)让你/你继续当「好朋友」。

以致于人将持续「触景伤情」，更可能有意无意的不断听到对方新恋情的发展(很多人甚至刻意会去打听那些事)。 那在这种环境下是要怎么忘怀或是疗伤呢？ 自然只是一直在那漩涡中走不出来了。

更惨的是，人在这类情境下，都会想尽办法的欺骗自己。

「他还想跟我做朋友，应该是还顾念我的好」

「他偶尔还会在MSN上跟我问好，因为是对我还有旧情。」

但我觉得，为了大家好，我觉得或许该花些时间跟大家谈谈「分手情人的好朋友心态」，并在此残忍的戳破大家的认知：

若一个跟你分手的情人提出当好朋友的Offer，那绝不是因为他顾念旧情，反而纯粹是归因于人类本性的邪恶层面罢了。 换句话说，那不是因为善、反而是纯粹的恶。

并且主动提分手后，还能毫不在意问候你的旧情人，反而越是个糟的家伙喔！

当然，说对方一定是坏人，我可能又把话说得太过了一些。(但如果你是刚处在失恋情绪的人，直接这样想其实也没甚么关系。 对方是否是真是坏人，你可以等个三年、五年心情平复了再来思考。

在心情平复的过程中，就先当「是 」，其实并无不可) 但我要强调的是，那确实有很高的机率是一种邪恶的念头。 因为很多人真因为「我们不适合当情人，但还是可以当一辈子的好朋友！」这句话而一直摆荡在绝望以及希望之间。

每次希望，都会带给你更多绝望；而绝望又将引领到更大的绝望。 你/你若不自己跳开那种关系、切断这种轮回，最后只会被这轮回拖入到彻底毁灭的田地。

大部份提出「当好朋友」这观点的人并不一定是有意识的透过以下的逻辑在思考，往往是天性直觉的认知。 只是呢，人都是爱自己的，任何举动也多是由此出发。 所以当你了解这种人性天性的判断基础后，你就知道那背后的真正含义了。

别的，为了行文方便，我把代名词同等用他这个字。 可是这并非单指男性才会这么做，女性其实会秉承着一样的直觉与思考。 所以你可以自行把代名词作性别代换，都不会影响我要表达的内容。

当一个人提出分手要求时，他往往处在较多选择的一侧。 他可能找到了新情人、也可能是厌烦了旧情人。 但无论如何，他的「选择权利」是多于被排挤掉的那个人。

站在他的立场而言，他可以严词的把被排挤掉的那人赶走(古代的用语叫休掉)。 但如果他不这么做，表示他想「保存住情份」。

但读到此的请先别高兴，我们可先来谈谈所谓保存住情份究竟是甚么意思？这其实是下面两个涵义：

1.给人台阶保持日后的可能性。

2.自我形象的巩固

如果大家读过我别的一篇文章「离婚的期望值」，应该可以理解。 站在任何人的角度，除非是对方不喜欢自己(或自己仇恨对方)，否则其实自己完全没有理由因为有新欢而放弃旧爱。

最好的目标是新旧兼顾，只是旧爱未必能接受这种状况。 但也因为前面叙述的理由，大部分时候旧爱却也没打算离开。 那站在这情况下，是你，你会采取甚么策略呢？

大部份人，就算不是有意识的，也会直觉采行「备胎策略」。 变心者一方面想掌握新的机会，另外一方面又不想放掉过去的可能性。

所以把旧爱留在身边，转换一个抬头后就能够免除「过去情人身份的责任与义务」，但必要时却还是可以用「好朋友」的角度嘘寒问暖。

若新欢那边进行的不顺利，或是无聊时，只需要减轻对旧爱的关怀，也就能够「切换」回过往形式。 就算他没打算切换关系，有个熟悉的人能在无聊时单纯打发时间也没甚么不好。

这样讲，你或许觉得我的说法太恶毒、把人想得太坏了。

但我们也可以同样的，从反面的角度来论证这件事情。 如果你对一个人已经失去爱情、失去关心、也不在意他的喜怒哀乐了，又如何还需要所谓「好朋友」这样的Title呢？

我们每天接触店员、路人、计程车司机、公车驾驶，你不会关心这些人的生活、也不在意他每天是高兴难过，更压根不会想到要去跟他们当甚么好朋友不是吗？ 那分手的恋人，又为何有所不同呢？

如果已经不在意旧爱了，在大部份的情况下，其实根本不会做任何关心。 事实上，旧爱因为自己背弃而产生的伤心，自己根本也无能为力，那所谓关心不也就只是名义上的一种说法罢了？

可以更往下思考的是，当你若对另外一个人提出分手时，除非两方的感情都已经很稀薄了，否则谁都知道对方必定会伤心、难过、绝望、更可能痛苦不胜。

在这情况下，对方要如何一下的转换态度变成好朋友？ 你我都知道那是很难的。 所以对于好朋友这名称，在实际层面上不会也无法有任何行为展现。 这是任何人都可以理解之处。

那为何当事人还要这样提议呢？为何分手的情人要会说出：「因为我们不适合，就彼此当好朋友吧！」

这是因为，就型态上来看，似乎是对另外一方伤害较小的做法。 另外，对释放出此可能性的分手者而言，会在「自我心态上」觉得好过的多。 毕竟分手、彻底斩断关系对「提议」这件事的当事人而言，也是很深的一种「自我否定」。

这怎么说呢？ 毕竟一切感情的起点都是源自于彼此的Commitment。 双方一开始都对感情的投注、延续，以及对方的精神与身体的照顾做出了某种承诺。

现在当自己要做「别的选择」时，最难过的其实不是对方怎么想，而是「自己怎么对待自己」。如果把跟对方的一切联系都切断的话，那自己似乎会无法跟自己自圆其说。

「当初自己不是有承诺要做到XXXX的吗？」，可能如此受到良心的指责。 于是在心里面，自己将反而变成了一个烂人了。

但如果能在心态上重新界定关系，譬喻因为不适合而转变成「好朋友」的关系来延续情感的连结，这在自己内心的自我认知上就大不相同了。 因为「不适合」这句话是很吊诡的。

不适合表示感情走不下去不是单一的问题，是「你跟我都有责任的」。 所以，透过这种说法，自己的责任感也就相对减轻了。 再来，继续Offer能当好朋友，表示自己只是要转换成另外一种类似情感的延续罢了。

意思多少有点：「好朋友这种关系虽然跟情人相比不这么全面，但最少表示我还愿意延续起初提出的情感承诺耶。」 「所以，我不是不做了喔，只是转换成另外一种型式嘛。 」

你若观察，会发现提出分手的人，很少是说「我不爱你了，所以我们当好朋友。」而一般是说「我们彼此不适合，我们还是当好朋友轻松。」 当你理解了这整个思维过程后，不觉得更是可恶至极吗？(笑) 连分手的用语都还要吃你豆腐呢~

这类方法还有一个更可恶之处。 提出当好朋友的人，其实等于把「日后关系的选择权」交给了被抛弃的那人手中。 这隐含的心理思维是说：「虽然我们不合适，但我还是Offer你另外一个可能性啦。

但如果这个你不要的话，那你自己看着办喔！ 若切断连系，就是你自己想切断与我的连系。 那就是你的问题了！」

换言之，所谓当好朋友，其实不过只是一种排解自己良心谴责的躲避伎俩。 其中没有任何对你的关心，反而处处会看到对于「自己的关心」。 并埋藏了日后的退路，一旦新恋情不顺利时，都还能退回来重建旧好。

所以，如果你是恋爱关系中被分手的那一方，其实根本不该接受甚么当好朋友这档事情。 反而应该彻底的断掉一切的连系，Email、电话、微博、甚至极端点连彼此认识的朋友都别连系。

如我在探讨失恋系列第一篇中写道：「如果对方真的在意你，一开始就会考量到你的心情；既然都没做，所谓好朋友这档事，很可能也是不安好心的。」

当然，我同意，总会有例外的状况，或许他真的还是很关心。 但老实说，全都删除与封锁对你又有甚么损失呢？ 对方在这情况下，其实几乎不会再来找你，事实上也没甚么立场与理由找你。

纯粹打电话或是写信问你最近过的好吗？ 这不是既虚伪又奇怪吗？ 并且，又能有甚么非找你不可的事情呢？

若真有甚么非找你不可的事情，或是忽然哪天想通觉得其实还是你最好，若真要有心，难道还找不到能跟你联系的方法吗？ 但在此之前，就把这人彻底破除到自己的生活之外吧！

因为惟有如此，你才能自己解救自己喔。